总感觉自己有病

我有很多很多烦心事，但是不愿意跟跟家人、朋友们说。我怕父母担心，觉得朋友并不能感同身受，说了也没用。我现在是一名大三学生，大二的时候就已经成为入党积极分子了，截止目前为止，成为发展对象，我已经被刷下来两次了。第一次是我跟一个班委竞争，导员选了班委，虽然我成绩比他优秀，但是奈何他是班委，一个普通人永远战胜不了班委。这个我也明白，有名额肯定班委优先，虽然不是什么实质性的班委，但也比普通人强很多。可是这一次，我以为宿舍矛盾，让导员对我可能有了看法，以至于连发展对象申请表都没得填。其实宿舍矛盾这件事，错方不在我，

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亲手杀死自己的小鹿

晚上九点多，他醉醺醺给我打电话，声音很可爱，我之前说很喜欢男生可爱的声音，他的声音确实很可爱，我一如既往地不会聊天，他嚷嚷几句也就回去睡觉了。我还挺喜欢这种有个醉醺醺的大可爱聊天的，刚刚无聊的时候突然想起来好像自己也只是被人撩了，突然觉得很羞耻。只是社交软件的网友而已，暧昧上头而已。何必纠结呢？我需要谈恋爱么？需要；我能谈恋爱吗？不能；我可以处理好亲密关系吗？不能。而且我觉得他不想谈恋爱，只是一个男人的某种本能罢了。何必自作多情呢？我一天到晚感觉真的好多话要说，但是没有人可以说，今天清明节但是我要加班，我

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社恐的人该怎么选择自己的路

从小到大一直生活在自卑中，有社恐，怕被嘲笑，可以自己偏偏又总是找工作找到销售类的，没有业绩的时候就更加加重了社恐心里，以及自卑心里，但是自己又不知道该怎么选择，其实很想离开现在在环境，但是结了婚有了孩子一切都由不得自己，出去远方担心自己的孩子，在家又不赚钱！现在生活的好痛苦，不知道该怎么办

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想让自己尽可能的变优秀

我会去看很多的心灵鸡汤，哲学道理，可是每次一到自己身上，我却发现社恐，让我本准备好的事，直接与不及格挂钩，事后埋怨自己，心里堵着一口气，难受极了，失眠的也，对我来说是痛苦的，懦弱的自己卖不了自己的账，所以每次我都在黑夜中挣扎，只能随着时间缓慢的愈合，可是时间它不只是我的时间啊。我不想只是得过且过的阴郁乐天派，我想有能去肯定自己，让自己相信我可以，我能行，我会变优秀，我会成功的点，并能为此不断奋斗，不放弃，能自信的告诉自己和他人，我真的很不错。

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表达我自己观点，可以在评论发表自己的见解，不要吵架

这就是为什么我不喜欢现在的演讲稿，每次都大幅度讲解，夸夸其谈，前面琐碎太多，让人很难抓住重点，主题不清晰，演讲的意义不够明确，感觉到最后才回归主题。这是篇演讲稿，不是美文鉴赏，你需要的是让大众容易听懂，并且深有感触。而不是在一会这，一会那，最后才说到重点，不容易不会让人有共同感。（可能是因为我知识不够厉害，但我却觉得丁肇中先生有一篇的演讲稿“应有格物致知精神”写的就很好，不繁杂，主题明确，很容易让我们有自己的感触。）

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王珺怡宝，跟自己和解吧。

王珺怡宝，你能和自己和解吧？接受自己的不完美。我就是爱一根筋抓住问题不停想，控制不住它。脑子就会不停反刍，脑子里还会偶尔漂出一首歌一段歌曲不停循环播放。不管用什么转移的方法都转移不走。平常心看待我自己吧，我也能接受自己这种时而觉得自己不好的我。毕竟人无完人。我也能接受这样一个接人待物比较没方法的自己。学会相信自己。相信我王一一，你会变得能接受自己的不足，还能把自己变的调整的手段更高效呢！我还相信度过抑郁症以后的自己会长成一颗成熟的人呢！我相信你会在现在的思想观念之上长出更加坚强坚定的信念！为自己考虑问题更

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为什么感情不能自己控制(╥﹏╥)

这个高二学期换位置和班上一个长的很好看的男生成了同桌，我有点颜控吧，让我开始就对他有点好感。但是我很清楚的知道我是要像上学期一样好好的，努力的学习，但是事情完全不是我想象的那样。在以前，我跟异性的交流是特别少的，然后我以为我和这个新同桌也会是这样，但是相反我和他挺聊的来，和他的相处方式我是头一次在和异性交流中感觉到舒服的（我的第一个异性好朋友）。我又是那种容易对别人产生好感并且胡思乱想的人???，我早就意识到过我这个毛病，所以我就一直在克制自己，让自己产生的感觉消失。但是这很难，因为我得和他做一个学期的同

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和比自己小的男孩子谈恋爱

我谈了一段恋爱，比我小两岁，虽然我户口是02，他05，但是我实际是03的，只是户口大了一岁。请问，和这种男孩子谈恋爱会怎样，会不会因为年龄相差，然后后面会有一些不好的事，但是我和他现在都是高二，一起学美术的。我喜欢他，他喜欢我，和比自己小的男生谈恋爱，压力大吗

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你们怎么看待自己的朋友？

现在在实习，和两个朋友一起，在一个机构实习。姐妹1 喜欢在别人背后说别人坏话，还很虚荣。我平时比较抠，她们买裙子即使没多少钱也也买，而我规划是有钱再去买，总感觉她们看不起我，唉我很无语，感觉我的消费高和她们都不一样，每次出去玩，问她们去哪，她们就说不知道，然后干愣着在大马路上面说“去哪啊？不知道？”很无语，我心很累。朋友2 去实习时和我暂时住在我的亲叔叔家一天晚上，她很不客气的，水果零食随便拿来吃，而她自己在别人家住，她买的水果拼盘拿出来吃，也不会问问我和我姐姐要不要吃，她自己去别人家还这么不客气，不是

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发现自己其实很浅薄

晚上跟单位的几个中层一起吃饭，聊到不少和法院、律协相关的业务工作，觉得自己学识很浅薄。以前总觉得自己仲裁业务掌握很好运用得很熟练，对仲裁的见解也很深入全面，自己跟中层相比并不差，有时也挺自得的。晚上聊起几件事，才发现自己的浅薄。要考法考的我不仅对所学的法律知识不清不楚，对自己的业务发现其实掌握得也就那么细节，跟法律圈的接触和交往也那么的窄......还一直想着考完证，想出来就出来干律师呢。现在看来还完全不成熟，各个方面都需要学习锻炼

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总感觉自己有病

亲手杀死自己的小鹿

社恐的人该怎么选择自己的路

想让自己尽可能的变优秀

表达我自己观点，可以在评论发表自己的见解，不要吵架

王珺怡宝，跟自己和解吧。

为什么感情不能自己控制(╥﹏╥)

和比自己小的男孩子谈恋爱

你们怎么看待自己的朋友？

发现自己其实很浅薄

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