发现自己其实很浅薄

晚上跟单位的几个中层一起吃饭，聊到不少和法院、律协相关的业务工作，觉得自己学识很浅薄。以前总觉得自己仲裁业务掌握很好运用得很熟练，对仲裁的见解也很深入全面，自己跟中层相比并不差，有时也挺自得的。晚上聊起几件事，才发现自己的浅薄。要考法考的我不仅对所学的法律知识不清不楚，对自己的业务发现其实掌握得也就那么细节，跟法律圈的接触和交往也那么的窄......还一直想着考完证，想出来就出来干律师呢。现在看来还完全不成熟，各个方面都需要学习锻炼

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给自己找台阶下

DATE:2022.2.15 因为觉得空落落的，所以想写点什么装进记忆，年总算是过完了，新的一年已经开始，总结什么都显得苍白，不如计划一下未来，提笔，却是词穷，想好了再说吧酝酿了许久，还是一句话，行动吧！手持一本书，畅饮一壶茶，尽力做自己！ DATE:2022.2.17 气温下降，我开始嫌弃自己了，来都江堰这么多年了，还好像来第一次一样，因为来的那天天气比较暖和，所以一件羽绒服没带，这下就傻了吧，是有点傻，因为每次说起我做的事，就

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觉得自己就是一个傻子

结婚这么几年来，不舍得吃不舍得穿，好衣服没有舍得给自己买一件，各种省钱，到头来换的就是这样的下场。存款没有落到，房子人家写自己名字，虽然是共同财产吧，但是还是很不爽，说买以后换车还是写人家名字，简直呵呵。无语。现在手里除了妈妈给的嫁妆是存的定期理财以外，兜里只有几千块钱了，等孩子幼儿园开学一交学费，兜比脸干净。过年新年第一天，想问自己老公要个红包开心一下，结果就说没钱，挣得钱都花了吧啦吧啦的都是我不对，我找事。不管是他发工资还是说节日，每次都是我要开口去要，媳妇就像要饭的一样，从来每次都不是一开口都给了，

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越来越不喜欢自己

工作之后发现自己很多问题，这个那个从一开始自以为是的骄傲不愿承认到被迫自己承认自己暴露了越来越多的问题，不想成为那样不堪的自己可是自己还不是很想改变，就想简单，可就这种简单最害人真的，我说真的，我不喜欢这样。大概就是自己想逃避，一直想逃避，躲过这件事后就当没有这件事，什么时候我才敢直面呢？

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写给自己

今年24岁的我，结婚有了家庭，没有娃娃，没有房子，没有车，没有存款，我和我老公现在是清白一身，而我们却在一直吵架，说多都是因为钱，可能压力大吧，我一直埋怨我老公不上进，一直在逼他，因为感情我们在一起，就算再吵在闹嘴上说的在伤人也舍不得离开对方，气的都要爆炸了，说离婚都提高了十个分贝，等冷静下来，却还是舍不得对方，而选择和好，可能上天让我们遇见是一种缘分，我们就像冤家一样，彼此看对方不顺眼，却还是舍不得放弃，朋友家人但不包括我的父母，他们都觉得我找的老公太穷了，可是他愿意对我好，我的父母就我一个宝贝女儿，从

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为自己而活

说实话后悔恋爱，如果七年前我们没有相恋，我的人生轨迹就不会是现在这样，不恋爱不结婚一辈子，活成我自己，不再是别人的某某，生而为人真的是太累了，只想为自己而活，如果我有能力给自己想要的生活，就不结婚，从现在开始改变吧，每天进步一点点，积累你的能力，做好离开他的准备，去迎接全新的自己吧！

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突然发现自己真的很可怜！

老公在外地我跟孩子在家，孩子不懂事！婆婆精神上又不正常在老家，公公在县城上班跟我和孩子住一起！公公大男人主义，喜欢安排指挥人很多的话，又不爱卫生！今年在家和公公吵了很多次架！老公在外地除了该寄钱的寄钱！家里他不管也管不了！我们夫妻的感情也是越来越远！孩子又不懂事！我感觉我真的好无助！所以明年我不想老公去外地了！当我说不想我老公出去，个个都说我想太简单了，公公说我老公不在外地挣钱就像刮他的钱！老公堂哥说你两个孩子，现在马上上初中了正是要用钱的时候！初中高中大学还有孩子结婚都是要用

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我不喜欢我自己

我是一个很奇怪的人在我的性格里自卑占了很大一部分，极度的不自信与极度的爱，我是一个自卑且极端的人，我想我需要心理医生，我并没有抑郁，我这只是一个心理问题，我是悲观主义者，时常被别人带给我的情绪左右，我认清现实，且为现实低头，我的不自信，来源于对家庭的彻底失望与成绩屡次无望的打击，这些让我抬不起头。人们总说要活在当下，心怀感恩，我不能做到，我无法释怀一些人或事，我很少记住快乐，悲观一直困扰我左右，我不知道如何获得快乐，喜欢受到条件限制，花时间在爱好上内心觉得浪费时间。我对情感上极度自卑，恐婚，恐男等因素，我

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我爱我自己

每次我只是想得到你两三句的关心，但其实都是为难的。所以我决定不再说了。我想试试不跟你说话，我想也许坚持这样一个月，我们也能看清彼此的位置，或者说明白啥更重要。你说为了钱跟你吵架，这不好，但你考虑过吗，我作为学生，每天节衣缩食借钱给你，家里经济压力，跟你倾诉，你就说了无语。。。。。我很失望，特别想到自己委屈了父母借钱给你，你看我那么被动那么伤心却无动于衷。每次想到这里我就不会想要跟你继续下去。实质上我们也没有啥，仅仅三次见面，我何必坚持异国恋呢？

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喜欢自己第一天

今天第一次开始发自内心的有一点点喜欢自己了，一直在努力学习爱惜自己，欣赏自己。可无奈怎么也喜欢不起来，虽然很多人都说自己很好很乖很懂事，可只有自己知道并不是这样的，这不是真正的自己，这只是为了迎合大家的假象，所以很长一段时间都很痛恨自己。我不知道是不是患有抑郁症，但近两年来脑海经常有死亡的画面，没想过自杀，因为我很爱我的爸爸妈妈，一想起家里两位老人总忍不住想哭，为什么自己会变成这样，觉得生活毫无意义，唯一挂念的是父母，其他好像并没什么值得留恋，无欲无求。也会经常指责自己居然丧到这种程度，有

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发现自己其实很浅薄

给自己找台阶下

觉得自己就是一个傻子

越来越不喜欢自己

写给自己

为自己而活

突然发现自己真的很可怜！

我不喜欢我自己

我爱我自己

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