一切似乎在无限循环，自己又重复着神经质的行为

26号，近乎哀求他开视频通话，他说晚了怕吵到学生，我说可以不说话，好说歹说开了视频，他故意把视频对着墙，备自己的课，我无言。 “关了，你又不说话” "对着墙我能说什么！" 他仰天长叹了一声，一脸不耐烦，便关了视频。其实有点内疚，也许我无理取闹了一点。 30号，从上次视频之后就没再联系过，周五晚，冲了凉在房间发呆，看了看时间，十点半，犹豫着要不要找他，最后还是开了视频通话，没接。二十分钟后再打，被挂掉了，回了句来了个新室友不方便。火气瞬间蹭蹭往上冒，二十分钟就想了这个好借口。“我不信，我就要”知道自

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我真的是戏太多。烦死自己这副死样子了

昨晚腌了鸡腿肉，今天打算做照烧鸡腿饭。妈妈帮我煎的，味道还可以哦，比我想象的好一点，肉也很嫩，一点都不柴，如果是鸡脯肉的话，估计就会很柴了。昨晚乖乖打电话来说剃须刀充不了电，而且也打不开。我和客服联系，客服总是不太相信她家东西有问题，让我拍视频，一会儿要这样拍，一会儿要那样拍，我很气愤，差点和客服要吵起来了。今天想说如果和乖乖见面的话，就让他带着，寄回去换。然后下午他让我这两天不要出来，待在家休息，我想说，好吧，不见我就算了。然后他说，你想吃什么，我给你买的带过来，我说我以为你不想见我呢，他说你想啥呢

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我觉得自己淡漠得好像毫无波澜

我梦到秀秀办了酒席，中式的，穿的是那种橙红色的古装婚服，他涛哥给她写了一大本，像字典一样厚的情书，把他们一路走来的事情都写上了，秀秀哭得稀里哗啦国庆后她就要正式到上海去了啦这个梦没有告诉她，好像告诉了也没有什么了，我觉得自己淡漠得好像毫无波澜毕竟准备了好久的情感隔离了。今天的一个事情，合租的另一个室友不租了，但是还没有找接租的，她说自己先交钱，然后慢慢找。我们一交是半年的房租。我心里想的是好呀，和我什么关系呢，只要能维持这个房子租下就好秀秀去找了房东，说明先交一个月的房租，等那

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好恨为什么会让自己走上了这样一条路

好恨为什么会让自己走上了这样一条路，有一个尴尬的身份，总也狠不下心决断。还会被人说，不是亲妈果然就是不一样，说我对他女儿不上心，不打电话，不设身处地去为她着想。我做不到，可是你又凭什么说我？你有什么资格？果然世上最难做的是后妈，我为什么会走上这样一条路？找个正常家庭背景的人谈恋爱结婚不好吗？为什么当初偏偏就同情心泛滥，一拖再拖。。这种身份让我好难受。。。可是这是无法改变的事实，如果不想继续这样，只有一个办法。。朋友说，让我换种思维，平白无故多了个女儿不是很好吗？自己还不用痛。。怎么

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时间过的好快，我没想到自己也有这么励志的时候

第二十一天了时间过的好快，我没想到自己也有这么励志的时候周一开始，我要进入更好的状态了我今天突然感觉到，我想要的，我都一定会得到的！！第九天的时候，到场9人，成交3个，这一天，感觉是我最光芒万丈的时候这都不算什么，我会突破突破的我想要的我一定都会得到！现在的状态啊，真的超级棒而且我瘦10斤了！目前是努力的21天，3个2980，这是第九天的战绩了，这些天一定是量变，等待质变！八字课和游学马上来了，预谋变态级自律和努力爽！

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如果自己真的做不到勇敢就不做啦

最近几天有点难受了。因为发现确实没有办法鼓起勇气去争取。家里给介绍了一个对象，我俩没见面，离得远。就每天聊聊微信。其实也没聊什么，任何关于家庭情况的话题都没有聊到，而是一不小心就聊的社会话题，政治金融这些东西。聊感情我不行，不知道对方觉得聊感情行不行。我太敏感了，可能是好久不谈恋爱的原因，每次都是对方主动聊天，这种情况呢，我就也好好跟人聊。但是自己好小心翼翼啊，对方冷淡一点我就马上保持距离甚至要“往后退”。其实话题都是对方互相找的，并不是有聊不完的话题那种，但是价值观什么的也能聊到一起。就是，突然

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每个人都会设计出帮助自己度过艰难时刻的技巧

每个人都会设计出帮助自己度过艰难时刻的技巧。尝试采取行动，让这些时刻看上去，“好像”既不令人难以忍受，也并非始终不可避免。水逆的结束为我的职业生涯迎来了第一道曙光。底薪五千元的工作面试已经通过。下周二办理入职。感觉一件大事已了，悠闲追剧玩游戏的日子已经进入了倒计时。因为这个工作不休息大礼拜天，只是周一单休。也就是说，我和秦先生的约会只限于晚上了。虽然说婚姻失败之后，我就不再为取悦任何人而活，完全活出了自己。但是不依靠任何人的代价就是万一境遇不佳，心底的焦虑也

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好好做，一定会收获自己的所想

今天看了一遍以前写的日记，从16岁到23岁，7年时间，发现以前的自己比我想象中更成熟，更加悲观，现在也没了以前更加乐观的心态和冲劲，感觉自己是一个矛盾体，唯一没变的就是自己光说不做，这么多年，我得到了许多，也失去了很多东西，但是并没有到达我想要的高度，这一年我尝试了一直想要做得事情，迈出了第一步，自己创业，也许是上天给了我这样一个机会，我一定要把握好，做出行动，现在这个年纪已经给了我紧迫感，看着身边的人越来越优秀，自己也不甘落后，一定要向她们靠齐，一步一个脚印，遵从自己内心的方向，好好做，一定会收获自己的

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觉得自己真的有很多地方得改进，希望能成为一个更好的人

渐渐的，觉得自己真的有很多地方得改进，希望能成为一个更好的人。可会有很多心情烦躁的时候，比如说今天，我知道今天做的确实不是很好，可我真的在克制自己，真的想慢慢冷静下来，也许会好一些，可是图书馆门前我叫停三次可你还是不断的在旁边陈述着那个你自己的事实，感觉像是火上浇油一样，说实话，那一刻我没有感觉到你在尝试着理解我，反而是劝我相信另一件事实。在一个人失落的时候，最不需要的可能就是讲道理了，最好的安慰可能就是感同身受，哪怕做不到，有你的陪伴也是莫大的幸运！很多次，我希望当我难受的时候，你能陪陪

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我一直不喜欢消费人情，而且不能靠自己独立做决定

我一直不喜欢消费人情而且不能靠自己独立做决定最近练车不太顺心学员太多，感觉练的不踏实但是考试迫在眉睫舅妈和教练认识，但我并感受不到优待也可能是我运气不好，赶上人多的时候上次有个关系户练完，教练说了几句难听的我听的很不舒服那天还跟我说上午给我开绿灯了下午就别来了但我马上就要考试了，不算去的很多次啊教练请了几天假，又练不上车其他学员有的在找私教我也想找私教教练，感觉比较踏实到我妈非得去找舅舅舅妈舅妈说让教练给我加班但是教练工作一天也很累呀

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自己日记共找到自己日记4193篇

一切似乎在无限循环，自己又重复着神经质的行为

我真的是戏太多。烦死自己这副死样子了

我觉得自己淡漠得好像毫无波澜

好恨为什么会让自己走上了这样一条路

时间过的好快，我没想到自己也有这么励志的时候

如果自己真的做不到勇敢就不做啦

每个人都会设计出帮助自己度过艰难时刻的技巧

好好做，一定会收获自己的所想

觉得自己真的有很多地方得改进，希望能成为一个更好的人

我一直不喜欢消费人情，而且不能靠自己独立做决定

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