只是想记录一下自己的生活

刚刚下载树洞呐。现在是北京时间2021年凌晨03点53分。从七月中旬开始准备二战考研，一直到现在马_上就要三个月了。十月份的开头被我荒废掉了，和家人还有朋友出去玩了，但也可以说是放松吧。本来想前天就开始继续投入学习，没想到发烧了，只能在床上躺了两天。今天身体好转了有精神了，想着明天开始我就要继续投入学习了，今晚十一点我准时睡觉，但是刚闭眼胃病就犯了。搞得我辗转反侧，睡不着,一直到现在还在难受，本来定了明早六点钟的闹铃起床学习，但是现在看来想要六点起床有点困难了。既然是二战

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是我欺骗了感情，我该怎么为自己的谎言买单

说说我目前心里的疙瘩吧，我隐藏了很久，也不敢说。我和现在男朋友目前谈了1年多，抖音认识的，然后异地军恋，见了3.4次，每次休假都和我在一起，带我回家，今年休假我也带他回家了，我们不是一个城市的，相隔的地方坐高铁3个小时路程，他真的很好，家庭条件和我家差不多，普通家庭，重点来了🚨他认识我的时候我告诉他我是医生，其实我是护士，他也告诉了他家里我是医生，现在都知道我是医生，其实我不是，问我医院工作我只能含糊过去。他每每的跟我畅谈未来。我就内心不安，我很喜欢他，我不知道

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希望自己真的不要再遇到让自己心烦的人了

经常在想，我为什么要生在这个世界上。爷爷奶奶不喜欢我，只喜欢姑姑家和她的儿子。表哥做什么都是对的，没规矩、没礼貌，他们从来不管。只要我不开心了，耍小脾气，他们就会说我没规矩，妈妈没教育好我。反正好事轮不到我和妈妈。他们经常仗着自己是长辈来挑刺，让我感觉自己做什么都是错的。在我小的时候，他们甚至不让我和妈妈进家门。因为爷爷奶奶的原因，姑父也开始自以为是，把自己当成一个人物，开始摆长辈的架子。现在我不和他们住在一起，但我总是想到以前的事，想到奶奶他们教表哥抢我的东西，把表哥不要的东西给我（我当

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努力去突破自己

成绩出来了意料之中没有上又开始迷茫了不知道该干点啥好对于考公的道路看不到头是继续考还是另寻他路不得而知可能自己经历的太少了对于这一次次失利打击的我有些喘不过气来让我更加自卑、自责因为我的不努力让周围的家人跟着担心每周的狂欢毫无意义放弃这种无聊的生活努力去突破自己充实自己争取在今年一举拿下努力，加油

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有那么一段时间，无法原谅自己的妈妈吗？

本人已经30+ 在自己最需要的时候妈妈过来帮忙带宝宝。每个月也有给妈妈5000。弟媳还有三四个月才生娃，妈妈就这样突然间搬走，丢下一大堆烂摊子给我：赶紧找托育机构让娃进去，否则没法上班。然后就是工作，照顾娃，接送娃。妈妈还到处说我把她赶出门，阿姨骂我，外婆骂我。舅舅舅妈就算了，知道但是也觉得我这个女儿怎么不可理喻。赶妈妈出门这是我做不来的。是妈妈一大早莫名其妙说我周末到了，没什么事就过去弟弟那个，东西搬过去。我说好。然后就一骨碌全部家当都搬了。然后出门来一句，有需要

亲情日记热度：240℃

发现自己得了抑郁症

发现自己得了抑郁症，没人理解，感觉和世界格格不入，每天睡不好，手心出汗，有时候发抖，身上莫名的酸痛感，食欲不好，经常头疼，记忆特别差，学习不能集中，老是分心，导致我不想做费脑的事情，被人说得我懒，不爱学习，心里好难过，特别敏感，别人有时候议论，我总感觉是在说我，而且特别脆弱，别人顺便一说，我就特别容易掉眼泪，有时候感觉自己好没用，做什么都做不好。

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说一说自己的经历吧

你们觉得大学毕业之后应不应该回老家呢？我大学搞了一个对象，我俩想在学校的那个城市发展，所以毕业之后就留在了市区。但是可能是天不作美，疫情爆发，工作丢了，我们都回了自己的城市。因为异地，我们俩都不太能接受，所以，五年的恋爱最后就结束了。和平分手。她在他那个地方找到了工作，我也在我的地方找到了工作，我找了一份教师的工作，听起来是很好的职业，稳定的收入＋很多的假期。听起来很不错，我大学顶岗实习就是在一个学校，我真的很不会当这个职业。也可以说我不适合或者我不想当

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和自己很好的男闺蜜

我和他是高中同学从学校出来他一直陪伴着我就在前几天我们一个朋友结婚了早上去接亲的他是伴郎后面选择伴娘的时候他选择了一个和他之前有点暧昧的伴娘我看到以后我直接走了因为在去的路上我坐他车子去的接了新娘以后他和他朋友换了一台车子开问我是和他去坐那一台车还是跟他朋友去开他的车因为我生气他选择了一个和他之前暧昧过的伴娘我生气了我就说我和你朋友走吧你接那个伴娘吧他没有说话就走了我就一直和他那个朋友说

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男朋友不在乎自己是什么体验

因为要买房跟男友匆匆领了证，没有求婚，即使领证前我跟他说了，他也没求。过节经常吵架，因为他很少主动准备惊喜礼物，要么就是没有，要么就是过节后我跟他吵了又补起。结婚那些也不积极，已经大半年了，说补的求婚也没补，婚纱照没拍，戒指没提，因为我俩缺钱，但他从来不会规划什么，走一步算一步，吵了架也越来越没耐心了，喜欢冷暴力。就算晚上吵架，我哭得根本睡不着，他也没啥耐心哄了，反而觉得我不体谅他白天要上班，晚上还闹个不停。有一次我气的睡不着，晚上四点多走了

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对自己说

可能我不是符合大众心意的人，也许我在很多跟我接触的人眼里很不堪。可能因为我的缺点，人的阴暗，以及那些不能掌控的想法事件和误会，这些我确实都是无法掌控的，我唯一能够掌控的，就是我自己的一切，积极起来，去改善自己。做自己能做的，而不是承担自己承担不了的。我的最大的缺点就是我很不愿去帮助他人，连自己的事都懒得去做。我要改善这个。

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只是想记录一下自己的生活

是我欺骗了感情，我该怎么为自己的谎言买单

希望自己真的不要再遇到让自己心烦的人了

努力去突破自己

有那么一段时间，无法原谅自己的妈妈吗？

发现自己得了抑郁症

说一说自己的经历吧

和自己很好的男闺蜜

男朋友不在乎自己是什么体验

对自己说

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