最近家里陆续来了两个亲戚，我去了自己最不喜欢的卧室睡觉

最近家里陆续来了两个亲戚，我去了自己最不喜欢的卧室睡觉。今天结束了十天的劣质睡眠，回到自己的房间——却又和睡眠起了斗争，想趁着这个舒服的夜写点东西，苦于思路匮乏，一拖便到了三点。写完还会更晚些，明天没事做可以起的迟些，毫无顾忌的熬夜还是很舒服的。生活需要些仪式感，也许这就是吧。每个人都有几个其他人听不太明白的道理，他人一旦想要弄懂，就要琢磨，要参照自己的阅历，更有甚需要去问。小王子说：如果你要驯服一个人,就要冒着掉眼泪的危险。我觉得做任何事都需要代价的，只是大小不同。我始终对无源头的好处和太过特别的美

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我真的特别自己坚持不下去

我真的特别害怕特别害怕自己坚持不下去自从离开家的第一天，就一直沉浸在悲伤，沮丧中很清晰地知道自己不能这样一直下去每次好不容易打起点精神，一点点小事就能让我崩溃到想哭以前的我从来不是这样的人，很少因为自己的情绪哭泣现在不管干什么，都会很难过每次和爸爸妈妈打完电话都会哭一场，很不争气的真的很想家一个人的时间很孤独，但是又很抗拒与别人交往什么事都做不好，什么事都想退缩以前的我总梦想仗剑走天涯，现在的我只想每天和爸爸妈妈在一起。

生活日记热度：603℃

不知道我是说服了猪，还是说服了我自己，总之我宽慰了很多

嗯，怎么想都觉得我的版本是对的，起码70%吧。但是猪死活不透露一点让我觉得正确的信息，他还是非常坚持的说，对她一点感觉都没有，完全不被吸引。。。。。但是为什么我总是觉得哪里怪怪的呢？可能是我自己的感觉影响了我对事情的判断？因为我的在意和猜疑，让这件事就是“我想象中的那个样子，我绝对是对的”，这样吗？昨天晚饭的聊天已经让我宽慰了很多，原因是我说了很多潜在的晴不是猪喜欢的型的原因已经猪不是晴适合的人的原因，我也懵了。。。我根本不知道我是说服了猪，

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管住自己的腿，好难… 管住自己的心，更难…

管住自己的腿，好难… 管住自己的心，更难… 知道你来的那一刻尽管你不承认可我知道你来了我怕的，是因为我去晚了没能见到你，你已经，回了… 抱着你的时候感觉，所有委屈和所有艰难，全都不见了… 虽然你对我发脾气了，但我知道，你不是发自内心的想… 我终于知道，心甘情愿，是什么感觉… 心甘情愿，我可以放下所有… 心甘情愿，我可以做到最卑微… 好想…好想不顾一切，跟着你走… 可不敢…怕你会后悔来…怕你会因此自责… 耳机，给我了… 就像你说的钢笔… 给

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我不知道自己能做什么，但一定要去总结

昨天身体甚感不适，遛弯回来六点多睡觉了。尴尬的是十点左右就醒了，脑子进水了，说看一个小时的书，但讲真，没看到啥有价值的。我看书怎么就这么坑呢说完成比完美更重要，就去做了个抖音，结果，看到早上四点，睡到五点半。一上午的时间都用来调整。给老大的答题写完了，学习强国弄完了。吃了饭后，睡了午觉，满血复活。下午把之前往年的党建东西整理一下，开始是因为桌面太乱了，我要按自己愿景整理一下，然后就延伸到桌子下面我之前堆积的那些。还烧了很多我认为没用的材料。感觉

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周末特意和朋友去学了化妆，想要把自己的外在形象好好捯饬一下

周末特意和朋友去学了化妆，想要把自己的外在形象好好捯饬一下，做个精致一点的女人，哈。第一次去，是化妆老师给我化了全装，日常的淡妆，边化边讲解。效果怎么说呢，眉毛画的很好看，是我喜欢的样子，其它地方我都不太喜欢，比如整个妆面看起来不干净，法令纹显得更深了，口红的颜色不是很喜欢，比较艳，和我平时的性格不太搭。学费都交了，还是要继续去的呀，把画眉好好学会了，也是很好的，毕竟我最想学的，就是画眉毛~ 朋友说，你回家了你老公看到你化的妆一定会夸你漂亮，因为在店里她们都说我化完妆像刘嘉玲。我

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人有时候懒起来连我自己都嫌弃

冰箱里没菜了可我并不愿意去买菜，因为懒昨晚快下班那阵子我说回来的时候帮我带份炒粉就好了秒懂另一层意思是什么就是我没买菜让他在厂里吃了再回来顺路给我带份填饱肚子就好了他想了想说要不在外面炒菜了打包回来我没说好也没说不好他也没有完全确定然后我等啊等期间吃了个芒果，编了下手圈，打了把纸牌回来的时候看到打包了四个菜鸡爪，香干炒猪头肉，辣椒炒大肠，辣椒炒鸡杂说是我们总是吃素，偶尔吃一顿这样的应该问题不大我说如果确定了炒菜回来的话我就只会让你打包个青菜和一个别的什么

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我们到底为了谁而活？什么时候能为自己而活

心情不好不知从何说起想从网络上面谈谈心却也放不开手脚一晃多年过去我从懵懂无知的少年变成了青年甚至大叔可是烦恼却越来越多不知道自己远方在何处心灵上面找不到发泄的路口听着音乐一遍接着一遍心里犹如酸甜苦辣好想说心里好苦我真的好想为自己而活不为父母而活不为子女而活不为夫妻而活自己好好活一次好好去旅游，穷游也可以就是自己踏不出哪一步我知道什么会有人说什么叫为父母而活为父母而活就是做他们理想的儿子为子女而活就是为他们创造优越的生活环境为夫妻而活就是尽量的满足她的一些要求现在的任何生活状态都是为了什么都是为了钱贫贱夫妻

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我要开始做一个少点戾气的人，遇事多反省自己

今天x先生出差，我们没有见面，虽然决定了要收敛一点，还是抑制不了自己的想念，真是不争气啊，但是，怎么感觉，我的计划还没开始怎么有点成效了呢，哈哈，看来我真的有逆袭的体质啊。他说周末要加班，很烦，以前也不觉得有什么，现在，有个女朋友了啊。去球室练球发现没人，说早知道还不如来找我。我说晚安好梦，梦里有我。他说，我希望身边有你。我回他，会的。妈耶，为什么我居然觉得好se哦，哈哈，加油！晚上睡前吃太多水果，肚子不舒服，上厕所也上不下，估计快两点才睡着的，真是要命，睡不着就容易胡思乱想，一胡

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突然有一种今天好像更了解了自己的感觉

每一个自己每一个我们的你都是最美的当下最近不知道是不是婚纱照看多了突然想把自己最美那一刻拍下来想说多年以后他就是个给自己的提醒 4大主题 ①女仆-会长是女仆大人冲凉的时候想了想其实这就是在家的自己吧身上背负着家人生活压力但是还是想努力一点反抗两点的那个我 ②黑暗精灵-黑色长裙有点像在外面的自己有点孤立有点不知所措有点觉得自己不属于这世界然后懵懂逃避叛逆 ③白色短裙狐狸尾巴遇到了疼我的妈咪疼我的麻薯虽然不知道可以

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自己日记共找到自己日记4193篇

最近家里陆续来了两个亲戚，我去了自己最不喜欢的卧室睡觉

我真的特别自己坚持不下去

不知道我是说服了猪，还是说服了我自己，总之我宽慰了很多

管住自己的腿，好难… 管住自己的心，更难…

我不知道自己能做什么，但一定要去总结

周末特意和朋友去学了化妆，想要把自己的外在形象好好捯饬一下

人有时候懒起来连我自己都嫌弃

我们到底为了谁而活？什么时候能为自己而活

我要开始做一个少点戾气的人，遇事多反省自己

突然有一种今天好像更了解了自己的感觉

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