相声是一种民间说唱曲艺，搞笑相声是最能引起观众兴趣的相声体裁。下面是YJBYS小编为大家整理的搞笑相声剧本，欢迎参考!
幕起
甲、乙两名男人身穿长衫进场;甲高乙矮，甲瘦乙胖。
二人走至台前，一同将长衫的前襟猛地往身后一甩，然后一同朝观众深鞠躬。
甲：(两手抱拳)各位领导、各位宾客，非常谢谢在百忙之中光临我们的晚会。接下来由我和我的伙伴(手指乙)为大伙扮演一段相声《我爱我行》。
乙：谢谢大家用火热的掌声对我们的支撑!(股动观众们鼓掌，顷刻后)停、停、停!不要不要!(待观众们鼓完掌后)不要停，不要停!呵呵!
甲：大骗子，朴实的大骗子，有这么骗得观众们掌声的吗，啊?
乙：别打岔啊。(嬉笑着)观众朋友们，我叫胖别克，别人都亲热地称我为胖帅帅。
甲：就你，还帅呢?就你那脸长得跟事故现场似的，还帅?
乙：用猪的审美观来说，我基本算得上是个帅哥。
甲：(坏笑)八戒，别以为你站在路灯下即是夜明猪了!
乙：(生气地)你给我滚，再接再励的滚!我乃帅哥，但不随意，未经答应，请勿暗恋!
甲：你都立秋了，有谁会暗恋你呀!
乙：不许抬杠啊，当心我扇你两个臭鞋垫，熏死你!(作从鞋子里往出抽鞋垫状)我给你说暗恋我的人最起码得有一火车皮，可是呢我如今是以作业为重，先不想思考谈爱情找目标。
甲：俗话说芳华不常在，抓住谈爱情。不爱情跟不吃早餐一样，会营养不良。
乙：说得轻盈，目标有那么好找吗?我从前跟一个姑娘无数次的擦鞋而过，皮鞋脚后跟都擦破了，即是没擦出一丁点火花来。
甲：照这么下去，人家姑娘都披上了婚纱的时分，你也披上了袈裟。
乙：臭不要脸!告诉你，如今有一个姑娘每天在追我。
甲：那是因为你欠人家30块钱还没还呢。
乙：已经还了25了，那五块下个星期还。
甲：我还得说你。你说你前次跟人家姑娘谈天的时分，人家问你假如互相相爱的两个人怎么才干长相厮守，你可倒好，答复了这么一句：互相宰了对方，然后埋在一同。
乙：我向来说的都是神话。
甲：初恋无限好啊!
乙：仅仅挂得早呀!
甲：那我问你，假如那个姑娘如今掉进水里了，你会怎么办?
乙：往水里尿尿。
甲：刘翔是我国的速度，姚明是我国的高度，而你是我国的二度，太二了吧。
乙：孔子曰：不贰不成材!
甲：孔二哥何时曰过这么没水准的话?虽然你是爱情失利的典型，可是你在作业上很成功。
乙：终于说到正点上了。你仍是蛮正常的，假如不思考智商。(很郑重地)我很酷爱我的这份作业!
甲：嚯，看把你能得，好像我不酷爱这份作业似的!我对我们银行的酷爱之情就像珠江之水连绵不绝，又像和平洋海啸之众多一发不可收拾!
乙：我爱我行嘛!对不对?
甲：对呀!
乙：(竖起拇指)我们银行是我们广东省体系内的领先辖行，接连几年都是体系归纳的Number1!
甲：这都是我们精明的领导领导有方和所有事务员的齐心协力。
乙：(用力点头，两眼一翻)But，也即是可是，上一年的宏观调控，信贷规划严重，同业竞赛加重，事务展开难度加大，压力也膨大了。压力大的人历来不说自个压力大，比如说我。
甲：这是啥京彩逻辑?
乙：打个比如，我每天接受的压力就像一头怀了三胞胎的母恐龙穿戴高跟鞋踩在我的背上。
搞笑相声剧本篇二：《师徒献艺》甲(师父)：今年过节不收礼呀，不收礼，要收礼只收现米米。(成财迷样)
乙(徒弟)：师父—
甲：徒儿，你给为师的送什么好东西来了?
乙：师父，想当年我跟随你在蜡烛山仙女洞苦心修炼，唯命是从，但你却不教我武功秘笈。
甲：你可有这个。(作数钱样)
乙：黄天在上，厚土在下，请受徒儿一拜。(单腿下跪，双手递钱给师父)
甲：(眉开眼笑)来来来，为师传你江湖失传已久的武功秘笈，小心隔墙有耳。(乙过来，甲把嘴巴凑到乙耳边，小声说依依呀呀)
甲：徒儿，记住了没有?
乙：(拍拍胸脯)记住了。
甲：那我们就热炒热卖，练习一遍吧。
(播放《黄飞洪》主题曲，甲乙成武打状态)零妹妹呀，一生都爱你呀，二狼神呀，三鲜一锅汤呀，四眼狗呀，五都不会跳呀。
甲：两只小蜜蜂。 乙：飞进花丛中。
甲：独钓寒江雪。 乙：孤舟蓑笠翁。
乙：师父师父，你还有本门绝学没有传给我，您老人家就教我嘛!
甲：嗯?(微闭眼，表示要钱)
乙：请师父孝敬。(又拿一把钱给甲) 甲：嗯!(见钱眼开)好，我就传你野兽派绝学—狼嚎神功。乙：耶!好耶!(拍手带跳)
甲：你过来，请按为师的去做，气守丹田，双目微闭，做到眼观鼻，鼻观心，心无杂念。(甲双手推住乙的背，两人左转一圈，右转一圈后回原位。然后只听通的一声，表示传功完毕。)
乙：师父，我好好舒服耶，我有一种想飞的冲动。
甲：我几十年来的功力都传给了你，现在你练习给为师的看一下，我也好指点指点。
乙：(唱)我要飞得更高，飞得更—哎呀，音太高了，唱不起来，师父，怎么办?
甲：俗话说得好，站得越高，唱得就越高。你站在凳子上一定能行。
乙：(找来凳子，依言而行，站在凳子上。)(唱)我要飞得更高，我要飞得更高——(双手上扬作飞状，用力向前跳，表示飞得高远)
甲：不错不错，我总算是后继有人了。
乙：师父的大恩大德我一辈子都不
会忘记，我做鬼也不会放过你。
甲：什么? 乙：错了错了，我是说做牛做马都会报答你。
甲：这还差不多。 乙：师父，我们只顾练武功，却忘了一件事。
甲：什么事? 乙：今天是送文化三下乡的大好日子，我们师徒二人出露一小手怎么样?
甲：你说表演什么呢? 乙：干脆我们就表演一段双簧吧。
甲：好!那你先向大家解释一下什么叫双簧吧。
乙：双簧是一种艺术表演形式，就是你在后面说，我在前面表演，要做到“说学一人”。从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求我们两人配合非常的默契。
甲：嗯，那我说什么你就能表演什么? 乙：(拍拍胸脯)那当然。
甲：行，我先为你打扮打扮。俗话说的好呀，人靠衣裳，马靠鞍，三分长相，七分打扮。(为乙把左眼涂白。)大家看这像麻将里的什么牌?对!一筒。(为乙把右眼涂白。)大家看这又什么?对!二筒。(把嘴涂白)好了，大家看一看他漂亮吗?
乙：(双手牵衣角，嘴微开，作木偶状向左中右三方的观众行礼。做在凳子上。)
甲：好。大家请看，他一拍巴掌，他就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。不信?我这就给您试试看。
乙：(拍掌)开始
甲：(躲在后面)我就是水坝大名鼎鼎的饭桶，通过我的努力终于吃出了贵州，吃出了世界，在2009年举行的世界饭桶锦标赛中，我获得了80公斤级的冠军，为祖国争了光，添了彩。不是吹，我确实能吃，在某年的12月25日，我很饿，我吃了80碗大米饭，又吃了80个馒头，然后又吃了20个高压锅，我左啃，我右啃——
乙：等等等等，高压锅怎么能吃?你像话吗?重来!(拍手)
甲：我又吃了高压锅里的20只肥鸡，我左啃，丝——我右啃，丝——我的肚子越来越大，越来越大，越—来—越—大，突然，噗的一声，我——生了，生了个什么东西呢?我回头一看，原来是个蛋，这个蛋又大又圆，约有80公斤半。后来，人们为了纪念这个特殊的日子，就把12月25日定为圣诞节，因为这个蛋来之不易，绝无仅有，我整整生了6天，元月一日才顺利地生完，所以，为了纪念我的卓越而不朽的功勋，人们把这一天定为元旦节。
乙：停停停，什么玩艺儿呐! 师父说点正经八百的，你有没有什么致富宝典之类的东西?
甲：有哇!胡书记的科学发展观，就是一部致富宝典。
乙：那么对于木瓜的发展不知你有什么想法?
甲：本人认为可以根据科学发展观，发展木瓜水银旅游业。
乙：是呀，桐梓县是一个山清水秀，人杰地灵的地方，贵阳的后花园，重庆的休闲圣地，木瓜水银河更成了重庆人眼中的人间天堂。
甲：让我们家乡的山更清，水更绿，只要做到规划好，发展好，环境迷人收入高，小伙子找媳妇个个都俊俏。
乙：对，这样就可以开创木瓜镇的美好未来。
甲：下面由我们师徒二人为大家献上一曲《水银展雄风》。MUISC音乐响起来!(中国功夫调)
甲乙合唱：
娄山是金龙，水银是金凤，返朴归真乐融融，水银展雄风;
访古和寻幽，攀岩和漂流，得天独厚谁争锋，水银展雄风，
娄山是金龙，水银是金凤，返朴归真乐融融，水银展雄风;
访古和寻幽，攀岩和漂流，得天独厚谁争锋，水银展雄风。
搞笑相声剧本篇三：《新小偷公司》甲：您是一名相声演员。
乙：没错。
甲：相声演员可了不起。
乙：您客气。没什么了不起的。
甲：我跟你们不太一样，我这个人工作比较特殊。
乙：您是做什么工作的?
甲：我工作的主要内容，就是让金钱可以在社会上快速的流通。
乙：金钱流通……这是金融行业。
甲：通过我们的工作，可以让个人的财富迅速累积。
乙：这是金融理财。
甲：我们的工作，处处充满了风险。
乙：投资当然有风险了。
甲：每天要接触形形色色的人物。
乙：投资顾问，当然要接触客户。
甲：遇见谁都得跟人家伸手。
乙：握手嘛，这是商务礼仪。
甲：伸手可有讲究，随便伸可不行。
乙：商务礼仪都有讲究。
甲：讲究一个字：快!
乙：快?
甲：来无影去无踪，不能让人家发现了。这个可不好来，为练这个，得支上一口大油锅，从里面夹硬币，夹肥皂片……哎对了，咱们俩握握手!
乙：别，我没带着钱!这位说这么半天，还资金流通，财富累积，原来是个小偷啊!
甲：看你这人这么斯文，说话还够难听的，什么叫小偷啊?我跟街上那种小偷小摸不一样，我们都属于正规的，专业的，有纪律的，有组织的……小偷。
乙：还是小偷!你们小偷还成立组织了?盗窃团伙?
甲：什么盗窃团伙，我们那叫小偷公司。
乙：这小偷公司听着可熟，原来牛群他们不是成立过一个小偷公司?后来让公安取缔了。
甲：没错，他们是我们行业的先驱。我们总结了他们的失败教训，实行现代企业的管理制度。
乙：小偷公司能有什么企业管理制度啊?
甲：首先，每天早上，领导要求我们统一到公司打卡。
乙：小偷公司还打卡?
甲：领导说这是为了方便统一管理。打开之后，早上我们经理还带着我们喊口号。
乙：小偷喊什么口号啊?
甲：向左转，向右转，向前看!
乙：这是军训来了。
甲：我们是谁?我们是小偷!我们要干什么?我们要偷东西!我们的目标是?偷遍全北京!加油!加油!加油!
乙：这怎么跟街边理发店一个毛病?
甲：领导说这是为了鼓舞我们的士气。可问题是你得挑合适的地方喊啊?上回经理说为了锻炼队伍，带着我们全体员工在天安门广场集合，就看见一群人在天安门这喊：我是小偷!我要偷东西!还没喊完那边警车都触动了。幸亏跑得快，要不就全军覆没了。
乙：你们这都快成投案自首了。。
甲：领导总结经验，说我们不能再喊空洞的口号了，而是集中智慧，设计出了具有我们公司特色的宣传语。
乙：你们小偷公司还有宣传语?
甲：领导说了，现在哪个企业还没有广告语?什么今年过节不收礼，还有要想皮肤好早晚用大宝。人们一听，就能想起来你们这个企业。
乙：那你们的宣传语是?
甲：跟小偷有关的，无非是什么贼不走空，贼眉鼠眼，贼喊捉贼，不怕贼偷就怕贼惦记!
乙：这都什么词啊?
甲：就一帮小偷能有什么文化?后来全公司商量半天，还真选出一条又好记、又上口、又符合我们公司特色的宣传语。
乙：什么宣传语啊?
甲：在绝望中偷到希望，人生将偷出辉煌!
乙：这不人家新东方的宣传语吗?
甲：现在我们用了。
乙：这可属于偷用别人的知识产权。
甲：我们是小偷公司，能偷东西，就不能偷知识产权?
乙：嗨，把这茬忘了。
甲：等喊完了口号，接下来就是开会，分组讨论，又是PPT，又是各种报表。等这些流程全走完了，天也黑了。
甲：一天就这么过去了?
甲：天一黑倒是该出去偷东西了，可一想到要偷东西，我就头疼。
乙：你小偷偷东西，有什么头疼的?
甲：现在小偷这行太难干了，行业竞争太激烈，小偷太多。前几年可不这样，小偷行业的发展前景还是一片大好，就我这水平一天偷个万八千的不成问题。可是别的公司一看我们赚钱了，也学我们成立了小偷公司，还说这叫拓展业务板块!
乙：也是为了企业长远考虑。
甲：中国企业怎么都这样啊?前几年互联网兴起，所有公司全做互联网。后来房地产火爆，所有公司都做房地产。在后来文化产业火爆，所有公司全都拍电影。现在小偷公司赚钱了，结果是不管干什么的现在都想当小偷。这才三五年的时间，小偷公司就开了100多家!
乙：干什么都大帮哄。
甲：要都是绑架的、抢劫的、诈骗的，改行当小偷还说得过去，我们的专业领域还是有交集的。我不明白的是，山西的煤老板，也要投资开小偷公司。
乙：煤老板那么有钱，还用得着偷东西?
甲：他们说现在提倡煤老板转型，要从劳动密集型产业转型成为技术密集型产业。
乙：你们小偷怎么算技术密集型?
甲：没技术得开撬锁吗?
乙：我把这茬忘了。
甲：互联网大亨，有六亿多用户，也打算投资进入小偷领域。
乙：互联网跟小偷可不挨着。
甲：我人家说了，要说偷，我们是有历史渊源的。我们最核心的那款即时通信工具，就是偷学的一款以色列软件。像什么纸牌游戏，游戏平台，还有现在最火的语音通讯软件，没有一样不是偷的别人的创意。要说偷，我们比你们有经验!
乙：这倒是实话。
甲：国内连锁的快递公司，也要成立小偷公司。
乙：快递跟小偷可更不挨着了。
甲：人家说了，我们客户的个人信息，全都让我们偷着卖出去了。所以在偷这方面我们也是有经验的。
乙：这是圆通啊。
甲：就连国内的风险投资公司，不投资高科技了，也不投资互联网了，现在打算重点培养一家小偷企业，说这是信息化朝阳产业。
乙：小偷公司怎么叫信息化朝阳产业?
甲：小偷偷东西得先盘道，这就是信息化。小偷每天天黑外出工作，等工作完回家天都快亮了，天天能看到朝阳，朝阳产业!
乙：他们都怎么琢磨的?
甲：更可气的是，国有企业也打算成立小偷公司。
乙：国企财大气粗的，犯得上偷东西吗?
甲：人家国企老板说了，他们不为了投钱，而是为了偷回我们国家当年流落在海外的文物。有个电影叫《十二生肖》，就是根据他们的事迹改编的。为了保护国家的文物，他们专门成立了一家新公司，叫中国国家偷窃盗抢股份有限公司，简称叫中偷盗。
乙：跟中石化、中移动一个辈分的。那他们偷回来多少文物了?
甲：一件没有。他们说了，虽然他们是国企，但也早已完成了股份制改革，不再依靠国家拨款，要先把出国的经费先偷出来，什么时候偷够了什么时候出国。
乙：好么，中字头的国企员工，也跟你们一样爬窗户撬锁偷东西，那也挺不容易的。
甲：你想什么呢，人家是国企员工，跟我们能一样吗?中偷盗的人出去偷东西，那是为了国家的利益，不让偷就是不爱国!他们不管去谁家里偷，人家家里得先把门打开，把要偷的钱预备好了，还得沏上一杯茶，预备一份报纸，什么时候等中偷盗的小偷茶喝美了，报纸看烦了，抄起桌上的钱，扬长而去。
乙：第一次听说还有这么偷东西的!
甲：他们说了，我们中偷盗是为了国家的利益偷东西，谁要是不让我们偷，谁就是不爱国!
乙：这大帽子扣的。
甲：不过你要是有需要，他们还能给你开发票。
乙：业务够全面的。
甲：这些大国企、大财团进入行业以后，迅速的瓜分了市场，像什么大商场、写字楼、豪华住宅别墅区，全都让他们占了。我们要是去偷，连保安带小偷一块轰我们!
乙：这成了兵匪一家了。
甲：像我们这些没背景没关系的小公司，也只能去偷那些老旧的小区，他们连防盗门都装不起。
乙：有地方偷就不错了。
甲：能让我们偷的地方越来越少，可小偷是越来越多。原来我进别人家，先看看主人睡没睡。现在我再进别人家，得先看看里面有没有同行。有一回我刚撬开一扇门走进去，里面站了八个小偷，硬把我挤出去了!
乙：这也是狼多肉少。
甲：鉴于目前严酷的竞争环境，公司领导层认真研究后决定，施行打折促偷战略，酬宾期间一律八折。
乙：你们偷东西怎么打八折啊?
甲：就好比我偷了人家100块钱，得拿出20块钱还给人家。这就叫八折。
乙：小偷也懂得薄利多销。
甲：可并不是每次人家兜里都正好有零钱，万一是一整张一百的怎么办，撕下来一条还给他?
乙：撕下来就不能花了。
甲：后来公司规定，在酬宾期间，每次偷别人之前，自己先准备好零钱。
乙：还有这么偷东西的。
甲：但不是每个人兜里都有100块钱整票，有时候人家兜里装的是十块的，五块的，一块的，不管多少钱都得给人家找零。所以每次行动之前，我得先到银行去换零钱，换一摞一块的，一摞五毛的，一摞一毛的，一摞五分的，还有一摞一分的。
乙：这比市场卖菜的预备的都齐全。
甲：银行的人还问，这么多零钱打算买什么啊?我还得跟人解释：什么都不买，我去偷东西去。每回人家都以为我是神经病。
乙：这解释不清楚了。
甲：但不是每次偷到的都是钱，有时候偷个手机，偷个手表，这怎么找零?拆个零件还给人家?
乙：那就不能用了。
甲：后来公司又出了规定，在酬宾期间，凡事偷盗实物的，一律按市场价的20%以现金还给失主。可我又不是干典当的，我怎么知道市场价的20%是多少?上次偷了一个iphone，往人家兜里塞了800多。拿回来一问，那手机是山寨的，800块钱够买它俩!
乙：小偷也有看走眼的时候。
甲：就这缺心眼的打折策略，那些竞争对手一家一家还都跟着学。我们打八折，他们就打六折。我们也六折， 他们就四折……就这么互相压价、打价格战，到最后，有一回我偷人家500多块钱东西，往人家兜里塞了600多块!
乙：你们是小偷还是慈善组织啊?
甲：这是我们的老客户，根据公司规定就得这么照顾。
乙：这么照顾公司还受得了吗?
甲：领导当然受不了。公司高层又开会，最后决定，再也不能打价格战了，要采用更有效的竞争策略。
乙：什么策略?
甲：举报同行。
乙：你们还要恶意举报?
甲：干嘛还恶意啊，小偷公司这点事哪件不是恶意的?
乙：我倒把这茬忘了。
甲：以后我们再进小区，也不撬锁了，也不扒窗户了，专在楼道里猫着。等到看见有别的公司的小偷下手，我们马上打110，非得把他们抓进去几个不可。
乙：要不说同行是冤家呢。
甲：没想到这招也让他们学会了，我们公司的小偷下手偷东西，别的竞争对手的小偷早就藏好了，110早就接通了。
乙：他们比你们更有预见性。
甲：就这么你举报我，我举报你，一个小偷偷东西，八个小偷报警举报。每天天一黑，楼道里一群小偷你盯着我，我盯着你，有时候尴尬了还聊几句，就是没一个敢下手的。连续好几个月，这一带再也没发生过偷盗事故，这几个小区被评为了治安先进模范!
乙：没想到治安先进是小偷的功劳。
甲：你们先进了，我们受得了吗，再这么下去公司非破产不可。领导最后是真急了，我们不赚钱你们谁也别想好的了，干脆鱼死网破!
乙：你们领导打算怎么办?
甲：领导组织我们全体员工，专门整理我们这些对手的材料。这几年他们偷过多少东西，他们聚点在什么地方，他们主要成员都是谁，都有什么特征，我们整理了一份详细的资料，要把这分资料交出去!
乙：叫给公安局?
甲：交公安局不成。去公安局，我们是举报去了，还是自首去了?
乙：那交给谁?
甲：交给记者。到时候记者一发表，媒体一炒作，全社会就都知道了。在社会舆论压力之下，公安局肯定把其他几个小偷公司全都取缔了，到时候我们一家独大!
乙：想得倒不错。
甲：我们的资料一交，记者马上就发表了，没几天的时间各个大报小包头版头条，还有网站、QQ群、微博、微信，全都是小偷公司的内幕新闻。
乙：记者还真够快的。
甲：记者快，警察比记者还快。新闻发表出来没多长时间，就听见大街之上，警笛轰鸣，警车触动，公安干警如同神兵天降，将各个据点围了一个水泄不通，所有涉事人员一举捉拿归案!
乙：把小偷抓住了?
甲：把记者带头了!
乙：嗨!
