相声，是以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式。它是由宋代的“像生”演变而来的。
甲：新年好。
乙：新年好。
甲：(手在鼻子前做扇风动作)好大的酒气，喝酒啦?
乙：是喝了点。
甲：明知道今天有演出，你怎么还能喝酒呢?
乙：唉!头一次来到这么大的舞台演出，面对这么多热情的观众，心里紧张，所以喝点酒壮壮胆，中国不是有句俗话吗?叫酒壮狗熊胆。
甲：是酒壮英～雄胆!
乙：对对，是狗～壮英雄胆。
甲：酒～壮英雄胆!
乙：反正就那么个意思吧。
甲：什么什么乱七八糟的!
乙：说起这个喝酒啊，我还真有点研究。
甲：哦?你怎么有研究了?
乙：我发现啊，这每个人和每个人和喝醉之后的反应都不一样。
甲：是吗?那都有什么区别呢?
乙：有些人啊，他喝多了之后话多
甲：是有这样的。
乙：犹如黄河泛滥、滔滔不绝、一发而不可收拾!
甲：够邪乎的!
乙：还有的人那，喝多了之后他爱唱歌。
甲：怎么唱的?
乙：黑猫警长、黑猫警长、你真了不起，五行的大山、压不住你——哦伤心的太平洋——
甲：唱串啦!在说这调也不对啊!
乙：还有的人啊，他喝多了之后爱哭
甲：也有这样的。
乙：嗯嗯嗯嗯嗯!嗯嗯嗯嗯嗯!
甲：哭的够伤心的，没准是失恋了!
乙：记得上次你老婆跟别人跑了，你就是这么哭的。
甲：你老婆才跟别人跑了呢，我压根就没老婆!
乙：哦，你没老婆。
甲：女朋友都没有!
乙：那是我记错啦?
甲：肯定记错啦!
乙：哦，那好吧。
甲：什么玩意啊!
乙：还有的人啊，喝多了之后他爱笑。
甲：你在给学学?
乙：他笑起来这味：哼，哼哼，哼哼(突然对着甲放大嗓门)哈哈哈哈哈哈!
甲：什么毛病这是?吓我一跳!
乙：有一种人啊，喝多了之后反应是最不好的!
甲：是哪种呢?
乙：耍酒疯的!喝多了之后他摔盘子砸碗是打媳妇骂孩子，耍混蛋!
甲：是够混蛋的。这有不好的，那有没有反应比较好的呢?
乙：也有啊。
甲：哦?那你在说说是哪种?
乙：喝完之后就睡觉的。
甲：这到省的惹事。
乙：喝完了往床上一躺，一条腿在床上一条腿在床下耷拉着，脖子往后一仰，把眼睛一闭还眯着个小缝。
甲：这什么造型啊?
乙：嘴巴一张一合，嘿儿——噗——，嘿儿——噗——
甲：这呼噜打的也够个性的。
乙：但是我～，喝酒之后和他们都不一样!
甲：是吗?那你又属于哪种呢?
乙：我喝多了没别的，就是胆子大!!
甲：怎么个胆子大呢?
乙：拔刀相助、见义勇为、路见不平一声吼是该出手时就出手，景阳冈上打过虎是野猪林里救林冲……
甲：等等等会，那景阳冈上打虎的是武松，野猪林里救林冲的是鲁智深，怎么现在都成了你啦?
乙：那是我上辈子干的事。
甲：哦，你上辈子是武松。
乙：没错。
甲：我看你是武松他哥!
乙：你才武松他哥呢!
甲：那你在说说你这辈子都有过什么光荣事迹呢?
乙：那我再给你说说?
甲：说吧。
乙：就拿上个月来说吧，我和一个好久不见的哥们重逢，因为高兴，在公路边上一个小饭馆喝了点。
甲：喝了多少?
乙：一杯酒下肚，我就感觉昏昏沉沉，眼前发黑。
甲：一杯就成这样啦?
乙：啤酒。
甲：还是啤酒?
乙：喝完我就感觉不对劲。
甲：怎么不对劲了?
乙：想当初我喝一杯半也不曾有过这样的感觉啊，今天才喝一杯就感觉头昏脑胀面前发黑
甲：这啤酒一杯和一杯半没多大区别吧?
乙：就是，凭着我多年行走江湖的经验，突然想到：不好!
甲：怎么啦?一惊一乍的?
乙：我突然站起身行，左脚踩着凳子，右手提着筷子左手一拍桌子，待!……
甲：等等等会，你提筷子干什么呀?
乙：没有刀啊!
甲：哦，你把筷子当刀啦。
乙：我左脚踩着凳子，右手提着筷子，左手一拍桌子：“待!店家小二!你这定是一家黑店，在酒里下了蒙汗药，想谋财害命，是也不是?”
甲：好嘛，这来个精神病患者!
乙：服务员还在那纳闷呢，我哥们赶紧把帐一结，把我拉走了。
甲：他那是觉得丢人。
乙：要不是我朋友拉着，非砸了他那鸟店不可!
甲：呵!
乙：不过也好
甲：怎么的呢?
乙：我省了顿饭钱
甲：嗨!
乙：本来说我请的呢
甲：那出了饭店之后呢?
乙：这时候我这酒劲也上来了，就感觉一股无穷的胆量充满全身，找不到地方爆发，憋的我直用双手挠路边上那大树(两手上下交替做挠的动作)
甲：你属猫的?
乙：就在我浑身胆量没地方发泄，憋的我难受的时候，“唉!有啦!”
甲：你看到小偷啦还是看到强盗啦?
乙：我手往公路上那么一指对我朋友说“看到公路上的车来车往没有?”
甲：看到啦，怎么的?
乙：我敢躺在公路上
甲：就这呀，我以为要拔刀相助见义勇为呢，不过这也太危险啦!
乙：我朋友也这么说
甲：那你就别这么干啦。
乙：我说“不行，你这是瞧不起哥们，今天我非躺公路上不可!”说完我一个箭步就冲到马路上，我朋友在想拉我都来不及了!
甲：这叫好良言难劝该死鬼。
乙：到了公路上我往下这么一躺，过往的行人都以一种无比崇拜的眼神看着我。
甲：还崇拜呐?
乙：不光崇拜，嘴里还一个劲夸我呐!
甲：都怎么夸奖你的?
乙：一边用手指着我一边嘀咕“唉唉，你看那人，不是失恋了就是神经病患者。”
甲：这叫夸奖啊?
乙：就在这时候，从远处来了辆摩托车，离我大概还有一百来米的时候，我突然抬起胳膊大喊一声“嗨!”
甲：你抬胳膊干嘛啊?
乙：我怕他看不到我啊。
甲：还是胆小。
乙：在看这摩托车司机，一边用眼睛斜愣我一边就绕过去啦，怎么样，他不敢撞我吧?
甲：撞你也活该!
乙：摩托车过去没多大会，就听见“嗡——，嘀呐儿……。”
甲：又来车啦!
乙：我一看可不得了!
甲：怎么啦?
乙：这回来了辆大卡车!
甲：那你赶紧起来吧?
乙：我朋友吓得一个劲儿喊我。
甲：他这是担心你，你就听他的赶紧起来吧?
乙：不行!我胆子大啊，我上辈子是武松。就在这辆大卡车离我还有二百来米的时候……
甲：刚才一百米，现在二百米啦。
乙：我突然抬起一条腿，大喊一声“嗨!”
甲：这回怎么改抬腿啦?
乙：腿比胳膊长啊。
甲：你道不傻。
乙：我心里一个劲的直扑腾
甲：还是胆小。
乙：在看这辆卡车，一边鸣着喇叭一边就从我身边饶过去了。
甲：多危险啊!
乙：大卡车刚过去，又来辆车。
甲：第一次是摩托车，第二次是大卡车，这回又来辆什么车啊?
乙：看到这车之后，我连犹豫都没犹豫，站起来就跑了!
甲：这回什么车啊把你吓成这样?不会是火车出轨、跑到马路上来了吧?
乙：那倒不是。
甲：那什么车啊?
乙：警车!
甲：嗨!
乙：我朋友这个笑话我啊。
甲：丢人啊!
乙：不行!我得把面子找回来!
甲：还不消停呢!
乙：我们正沿着马路边儿往前走，突然从对面走来俩男的，我一看，“唉，有啦。”
甲：又想到什么馊主意啦?
乙：在看这俩男的，一米八九的大个儿，穿着大花裤衩子，每人剃个光头，戴个墨镜，一个光着膀子，一个穿着衬衣不系扣子，一个穿着塔拉板子，一个穿着皮鞋还不穿袜子，一个胸前画个青色唐老鸭，一个胸前画个白色米老鼠。
甲：你那是看错啦，那叫左青龙右白虎，那是纹身。
乙：我用手一指那俩人，对我朋友说：“看见没?一瞅就不是什么好东西，不是流氓就是黑社会!”
甲：那，你想干什么呀?
乙：干什么?我想为民除害，教训教训他倆!
甲：就你?能行吗?
乙：能行吗?把吗去喽!我上辈子可是武松!
甲：还提这茬呢。
乙：我又一个箭步冲到那两个大汉面前，摆了个骑马蹲裆试(做动作)。
甲：你练过。
乙：我然后大吼一声：“待!此山是我开，此路是我栽，要搭此路过，留下买路财!”
甲：你怎么倒成劫道的了?
乙：武松不也算占山为王的吗?
甲：哦，水泊梁山。
乙：在看这俩大汉，瞅了瞅我，又互相看了一眼，然后冲着我“哼，哼哼。”几声冷笑
甲：那是根本没把你放在眼里。
乙：这下可真把我热火啦!非得好好教训教训他们不可，要不然他们不知道二郎神有哮天犬，也不知道孙悟空有紧箍咒!
甲：这都什么词儿啊?
乙：然后我撸胳膊挽袖子收起拳落!
甲：这就动手啦。
乙：只听得：沏吃咵嚓噼啦啪啦叽喽估喽、“哎呦我滴个妈呀!”是哭爹又喊娘!一个劲的在地上抱头打滚!
甲：你下手可够黑嗒!
乙：打的我这个疼哦!
甲：把你给打啦?
