真的差点以为自己没有眼泪了

真的差点以为自己没有眼泪了可是跟邓说了几句话之后就又眼泪旺旺的一开始还在奇怪他的说话风格怎么变了原来只是用幽默轻快来疏解我的心情他也不知道怎么来安慰我了他是来告知我们他的婚讯的却要这样来顾及我的情绪曾经那个指着我的鼻子大骂我傻说我不该为泼在地上的牛奶耿耿于怀不该在那里徒劳无益的顾影自怜这样的邓再也没有了

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做一个强大而有自信的自己吧

真正爱过以后，才会明白当爱情陷入火热失去理智的阶段，表面上的恩爱，并不一定就是幸福的真相只有理智清醒时，还能放心去爱的感情，才是值得永久珍藏的幸福。如果一个人不管别人怎么说，都坚持不懈地努力诚实自由地去探索自然，牢牢掌握自己心中的理想就会感到平静和坚定，就能冷静地面对未来做一个强大而有自信的自己吧

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发现自己一直以来养成的习惯真是太蠢了

发现自己一直以来养成的习惯真是太蠢了，一边逞强一边失望别人没能发现并心疼自己。想起动手术的时候，麻药劲下去以后需要下床走，我妈一遍一遍的问我疼吗疼吗。能不疼吗，身上开了个口子，用针线勉强连在一起。我就故作轻松的说，不疼啊。后来我妈就跟来看我的一切人大肆宣扬一点都不疼理论。同事阿姨说，她有个朋友也做过这个手术，疼的呀。 “可能是她的医生技术不好吧hhh”我可真是作啊，幼稚脆弱自我矛盾，想要关爱却又拒绝别人的好意。想要的东西矢口否认，不愿意给别人添乱心里又

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做好决定，不再想要浑浑噩噩地活，所以早起做自己。

四点起床，复习四小时八点半洗漱吃饭换衣，到公司或图书馆开工中午十一点半吃饭午休十二点到两点读一本书两点到五点开工五点到七点读一本书七点到九点运动一天复习10小时，或复习4小时，工作6小时（30个有效沟通，拜访3个渠道）运动2小时，1小时有氧课程，1小时美丽芭蕾读2本书，1本金融政治历史类，1本科技文艺类认真护肤，每晚泡脚吃得适当，规律运动，有事可做，有人可爱，心情舒畅，仅此而已。

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其实自己是很讨厌去讨厌一些东西

其实自己是很讨厌去讨厌一些东西就算是真的讨厌，自己也会压抑着因为比起厌恶，我更愿意相信美好所以讨厌的东西，我也会自动忽略但是真的。今天。服了。跟宿舍的人关系变冷。我觉得是双方都有责任。虽然本来就没有多好。就是roommate罢了。谁说的，室友就一定要好姐妹亲亲爱爱。够了吧！我自己是：跟自己合不来的人，我不太愿意去亲近，会保持距离的那种。可能是我最近太疲惫了...感觉遇到一个瓶颈期...尽管好像什么都没做，但不知道为什么就是觉得好累啊...真是好想念上学期那段充实的日子。

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想想S多艰难都自己扛住我又有什么不可以的

距离上一次922单独两人的相处时间到今天1015即将满一个月了我真是不知道这样下去还有什么意义本来我觉得就算了吧反正大家相安无事就好但是他偏偏要触怒我现在回想整个过程他一次药都没有为我准备过在加强营养方面也只是准备了两餐鸡汤而已还是我主动提出我要的即使吃完药之后他依旧风不吹雷不动的按他的国庆计划执行考虑到怕自己心理失衡和心态崩盘跟欢欢到长沙走了一趟分散注意力出游的时候我也的确不会太去想起这么一个人他说会赞助我旅游然而回来一周了什么都没昨天中午更是

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"自己"这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解"自己"。

我喜欢山本耀司说的那句： "自己"这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解"自己"。 —就像最近看的木心先生的《文学回忆录》里，他理解的关于老子的哲学最简单的比喻：你要收获，先埋种子。所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道"自己"是什么，这才是自我。世事艰难，所以不要怕。这样一直碰撞，一点点纠正，最后变成自己期许的样子，相比一帆风顺的活着，才更有趣吖。周一给自己打气。早安。

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人要有情感，否则连自己也甚觉如同死尸。

在这个繁荣的城市里，阿一的存在十分不显眼，一开始来到这是为了逃避熟悉的环境带来的影响。随着时间的浸泡，生活的范围有了越来越多几面之缘的熟人，对于突然消失的，又出现的阿一，人们见到时总感到困惑，不知道他为什么出现的如此毫无规律。 (阿一)见面时感到无措，(对方)一出现就感到困惑。阿一不想见到诸多这些半生不熟的人，家人朋友也是，他们好像是在关心阿一，说的总是“你怎么那么消极，去找事情做，闷会闷坏的。” ……然后撇下一句话后，全都消失无踪，阿一这样的人已经毫无存在必要，像癌细胞，人们

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纯良的自己诚恳的自己磊落的自己

高晓松说什么是好的爱情 ta让我们都成为更好的自己纯良的自己诚恳的自己磊落的自己或许这不仅适用于爱情人世间所有的交往都算得上吧父母子女朋友伙伴群体动物很多交往无法避免我们又需要看着别人摸索自己的样子母胎单身的我可能终也是到了那个承认自己没伴会有些可耻的年纪或许并不是我当作借口的缘分问题只是我一直没能准备好人生的每个阶段都觉得自己差别的同龄人一截不是每人心头都有的刺那样成长的疼痒是始终没能得到自我认同总有种荒唐感让

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致自己实在不愿变成怨妇般哀怨

实在不愿变成怨妇般哀怨，可残酷的现实又逼着你去面对，终归还是个外人，时刻记着这点，这样会不会不那么受伤？每次一说话时这边的人有意或无意的称呼为“外地人”，心里其实是空寂且落寞的。离开爸妈家里人来到这个地方，不开心的时候连个逃避的地方都没有，更令人心寒的是这个家庭关系中你始终是个外来者，当你偶尔撞见或听见在说关于自己的敏感话题，你一出现就停止的时候内心是很抓狂的。表面上维护你但实际上一直站在她仔那边，当事后知道相当于是被打一顿后的幡然醒悟。醒醒吧，只有自己的父母对你是真心的，那些表面上的对你好就当作是逢场作

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自己日记共找到自己日记4193篇

真的差点以为自己没有眼泪了

做一个强大而有自信的自己吧

发现自己一直以来养成的习惯真是太蠢了

做好决定，不再想要浑浑噩噩地活，所以早起做自己。

其实自己是很讨厌去讨厌一些东西

想想S多艰难都自己扛住我又有什么不可以的

"自己"这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解"自己"。

人要有情感，否则连自己也甚觉如同死尸。

纯良的自己诚恳的自己磊落的自己

致自己实在不愿变成怨妇般哀怨

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