明明自己想过了最好的生活方式，却过不成

浪费了好几天却一直在找属于自己的内心宁静感，找不到。无法静心，会焦虑，把游戏卸载了，仍旧惶恐不安。明明自己想过了最好的生活方式，却过不成。我知道，就差一个心态和自律。国庆七天假已经过去三天了，今天第四天，只有我自己知道这几天自己到底在干嘛。今明两天都有约，却找不到适合自己的衣服出门，觉得自己发霉了。看到一条微博，说关于朋友圈的，这个话题貌似始终都能被人热议，关不关朋友圈，发不发朋友圈。刚刚又看到一个日志说，现在一周可以不发一条朋友圈。之前加过一个人，就没有朋友圈。头像不换，朋友圈不发。很多时候就是虚荣心作

闲逸日记热度：528℃

人最怕自己骗自己，好不好的其实你自己是最清楚的

就是这样，好不好的其实你自己是最清楚的，人最怕自己骗自己，我和你发脾气，和你生气其实并没有什么，而生气了难过了不跟你说，这才是最致命的，最后真的分手了你都不知道为什么分手的。现在每每想到你跟我说的那些话，真的是心痛，也知道原来真的有心痛这么回事~我不知道现在我离最后一根稻草还有多远，但是我知道你正在把我一步一步推向那里。明天回西安，面对的是自己一个人的房间，面对的是熟悉的孤独感，我知道现在自己这个样子差到没办法形容。也没有人能懂这到底是怎样的煎熬，突然都有点害怕自己轻微的抑郁症又复发了。这个真的很恐怖~睡

柔情日记热度：563℃

我觉得自己有点卑鄙

我觉得自己有点卑鄙为了让黄铭锋后悔我不等待了也不执着了为了让自己忘掉他我开始了一段非常将就的感情没有爱没有满心欢喜有的只是条件利益我也不知道现在这个人对我的态度会是怎样的也许他也没看上我什么只是家庭父母的关系但没有关系我就是要让黄铭锋知道我对你的付出我收回了我对你的爱也收回了我要让你得不到我的爱我的关心在你那个没有爱的家庭氛围里我不断的付出对你施予爱关心你却像你的家人一样表现得那么无所谓…我以前觉得自己是一个不会爱别人的人可是爱上你后我发现我就像一个爱泛滥的人不断的施予以至于让自己变得狼狈不堪就你的态度我

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但愿七天之后，我可以卸下这些忧虑，重新回到自己日常的生活

上天还是很眷顾我的。过程对我很缓和，并没有特别的苛刻，只是一开始的时候反应剧烈。我以为的那些疼痛，幸好都没来折磨我，也好在遇到一位很温和的医生，并没有对我进行各种游说，而是表示理解。但愿七天之后，我可以卸下这些忧虑，重新回到自己日常的生活。这一路都是妈妈在陪伴着，支持着，开导着。世界上怎么会有如此善解我意的人呢。偷笑ing。虽然有点紧张但不至于害怕，因为有她。对他发了一次前所未有的大脾气。还是当着我妈面的。我不知道这次的经历在我们之间会发生什么作用，也不知道是积极的还是负面的。但总的来说，在这个过程当中，

伤感日记热度：302℃

发现自己离不开饺子和炒饭，饺子呢

礼拜天的中午大多是吃饺子，我以为会是心心念念的蒸饺，结果是煮饺。我下去厨房时，yong哥已经在煮水了。饺子的量太少，我只吃了一点点，xl哥也只吃了一点点，不过他待会可以去吃领导的饭。领导们煮河豚干，是吗？我也不确定是什么东西，反正听不懂，姑且给它个名字吧，有点像鱼的味道。xl哥坐我旁边吃饺子，笑得像个小孩子一样，为什么他总是好像很兴奋很激动的样子，其实心底里有很多心事吧。xl哥夹河豚干给我吃，我也笑眯眯地回应他，开心。大概是因为情感上老是受挫，遇到一个对我好的人便小小事也会很感动。发现自己离不开饺子和炒饭

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我觉得好不开心，我一点也不满意，现在这样的自己

为什么每次我都是被动，又主动的那个？我有那么缺爱吗？为什么那么渴望被爱？每一次有人撩我的时候，我都是被动的那个。可是每次我都会当真。我本来只有从容地看着他们聊，看着他们各种孔雀开屏就好了。我只要去做选择者，说要或者不要就可以了，本来我才是被追或者被撩的那个。但我永远这么没出息。永远是别人一撩我，我马上就心烦意乱，马上就迎上去。马上就方寸大乱，胡思乱想。侭管之前其实对那个人也没有太多想法。主要不是特别讨厌的人，只要一聊，我可能连生小孩子都想到了。感觉这样的自己特别没有出息He'snotthatintoyo

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有时候觉得自己真的好傻回来了干嘛呢？

有时候觉得自己就是个多余的听话？从小我就很听话。有用吗？我从来都是那个最需要你们关心的。可是，到了现在。你天天和我说别人家的孩子。如果可以，你去给别人家孩子当妈。可以吗？对不起，我给你丢人了。以后再也不回来了你们有瑶瑶琪琪，应该不需要我们了对你们来说，我混的好，才值得你们一提，混的不好，你们也会觉得很丢人。对不起，给你们丢人了。其实我心里好难受的在你们眼中，我就是个失败者我得找个你们觉得靠谱的男人我得找个你们觉得靠谱的工作你们觉得，别人家的孩子永远最棒，我就是最差劲的那个我就是那个满身缺点，不值得一提的人

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愿做自己的事，懂自己的心

又是一天，忽然发现，好想中午更愿意写些什么，而不是晚上了。也许吧，也正是因为在公司，所以想写，晚上回到家中，满脑昏沉，什么也不想，不看，不听，就想安安静静的躺着，真的很舒服。还是比较怀念我的床啊。今天应该算是风雨的一天吧，虽然不曾处在风雨之中，却听风听雨，看天刮风，看天落雨。无论是什么事情，其实都好想说一句，水能载舟，亦能负舟，就当当是对自处高权的人说吧。好了，今天就如此吧愿:做自己的事，懂自己的心

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觉得自己开始记日记还是一个很棒的行为

晚上去上公选课港台文学和影视鉴赏，是个很热情的男老师，却激发不起我的兴趣当初我冲着“港”“影视”去的，结果他给我整个课程侧重在“台”“文学”，虽然也不是不可以，但多少还是有些失落的他说，他希望学生能给自己多写一些文字，多留下一些念想，他提及自己大学四年，却是很模糊的我有些庆幸，我听着他的话，觉得自己开始记日记还是一个很棒的行为晚上去听了一下现任组策的第二次例会，用四个字形容不知所云让我挺失望的，可是我感冒没好，各种不舒服，所以就看着依琳给新部长讲话，就不插进去打断了，便这样和虹宇离开了

深情日记热度：664℃

其实手机只要不玩，下班了，就有好多自己的时间。

好久没记录，应该好好记录一下，每天流水一样，以后看到都是满满的回忆。前几天，买了好多素描装备，感觉自己长大了，把自己小时候要玩的，大人不舍得买的，都实行了，希望自己能多放点心进去，多玩一会儿，不要三分热度。其实手机只要不玩，下班了，就有好多自己的时间。天天睡不好，感觉自己又快要抑郁了，想到今年年初自己那样，疯狂，竟然会想到自己用药物麻痹自己，想到自己吃了以后，那种不受控制，晕眩，每每想到，就害怕，抑郁不是好东西，真的，很让人害怕公司实在太忙了，我每天都想要离职，。一个每天都想要离职的工作，我还要坚持吗

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自己日记共找到自己日记4193篇

明明自己想过了最好的生活方式，却过不成

人最怕自己骗自己，好不好的其实你自己是最清楚的

我觉得自己有点卑鄙

但愿七天之后，我可以卸下这些忧虑，重新回到自己日常的生活

发现自己离不开饺子和炒饭，饺子呢

我觉得好不开心，我一点也不满意，现在这样的自己

有时候觉得自己真的好傻回来了干嘛呢？

愿做自己的事，懂自己的心

觉得自己开始记日记还是一个很棒的行为

其实手机只要不玩，下班了，就有好多自己的时间。

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