放不过自己，嫉妒着羡慕着他们

之前一直觉得是别人沉沦了被颓废的环境影响嘲笑他们现在才意识到自己才是那个人来了多差的学校然后好像很忙地混了三年到了最后一年才发现自己一无是处原来是自己啊优秀的人依然优秀他们都往更高的平台去了就剩我今天和问我怎么那么容易被自己优秀的同学吓到总是感到压力我想说因为自己一直没放下困住了很久很久明明同一个起跑线甚至比别人高的起跑线我现在跟别人完全不在同一个层次这种落差我始终难以接受我一直幻想着过去放

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每个人都有自己无法说出口的故事吧

四重奏，每个人都有自己无法说出口的故事吧，人总是这样，嫌弃自己，羡慕别人，每个人都有自己特定的习惯和方式，这就特别微妙，让每个人成为了独一无二的符号。日剧里的一些小细节我真的太喜欢，也可能是我太敏感，总觉得这个民族有些时候的一些仪式感特别重，而我又会在心里呐喊，就是这个。演奏的时候戴上眼镜，解开扣子，脱掉袜子，深呼吸，每个人特别的小动作伴随着故事的开展特别可爱。可能是文化不同吧，一些我们深埋心底的话他们却能轻易说出口，泪崩了几次。以前不喜欢看现代剧的，因为离自己的生活太近，而我又太敏感，总

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我要努力提升自己要努力多学习一些东西

我觉得他们很愚蠢我觉得他们是无知的我要努力提升自己要努力多学习一些东西而不是和他们一样我也不想自大但是我就是融入不了他们那就算了吧我觉得我是一个奇怪的人我不会为了他们改变了我自己请自己保持沉默保持低调努力学习照顾好自己这个世界还有很多惊喜你现在面临的所有不开心以后都会解决的谢谢自己加油我很后悔把我两个对我来说很有意义的东西分享给了两个人而这两个人不是与我在同一个世界的他们不值得我这么做我很后悔我以后再也不会分享了在

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努力做自己喜欢的自己

我以为我会给自己放一个长假看几部当下好口碑的电影来一场说走就走的旅行买两件喜欢的衣服打几场乒乓球如上所说都尝试着做了可全部都只有开始没有结尾我的心不在焉来自于已经养成的好习惯不是对自己苛刻而是想早点遇见更好的自己停留在原地可以丰衣足食继续前行则可以获的更好的资本与认可现在自己所做的努力不是多么了不起而是拯救已荒废的青春在最该努力的年华选择了平庸现在领悟应该不晚一生能懂你的人真的很少每个人的价值是靠自己去体现的明天回头看今天的自己肯定会为自己鼓掌听课看书考证习字写点打油诗生活不止眼前的苟且需要几首诗和开阔的

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喜欢自己的变化，勇敢起来面对生活呀。

刚开学时紧张兮兮，上课时老师怎么问都不敢讲话。如今可以坦然提出问题，列个一二三有条有理讲出来，老师还说我提的好。喜欢自己的变化，勇敢起来面对生活呀。下午校车上睡着了，不小心靠到了旁边男孩子的肩膀，呜呜好尴尬好丢脸。感觉只有我每天紧张兮兮，担忧考试论文。英语老师的作业十一月中旬布置，虽然要求十二月之前交。我第二天就写完了。同学都是ddl在赶。并没有什么优越感，还是很清楚自己的水平，只是我一直是这样担惊受怕体质，做什么都喜欢稳妥一点，早点完成就早点卸下负担。七七参加学校的唱歌比

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人应该一直保持危机感，不断激励自己往前进

上周五，真的觉得危机感来了，其实一直知道人应该一直保持危机感，不断激励自己往前进，但是惰性让人懈怠，或者说是当真正的危机没有降临在自己身上的时候，就不会真的觉得有危机感。我觉得不可思议，也觉得个人力量实在渺小，也许可能真的是自己渺小，还没有足够强大的实力让别人不轻易去撼动自己的地位。周总这样一个勤奋的人，说被调走就被调走了，也许他表现的还不够优秀，至少不足以让大老板信任他能够带领部门走向另一个高度；又或者是老板的综合考量，或者也有可能是老板真的需要调动他去另一个更需要周总的地方发挥所长。我希望是后

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打开视频听见腿姐的声音才把自己拉回现实

好歹恢复了一下复习状态打开视频听见腿姐的声音才把自己拉回现实不然会一直沦陷下去我今天早上看完了大象席地而坐好巧不巧的是我在豆瓣标记的第一千部电影虽然还有一些不是近几年看的还没找回来但作为电影编辑这个观影量真的少到自己都有些不好意思你知道满洲里吗那里有一头坐着的大象四个小时的电影看完之后坐着一直流眼泪上次看这么长的片子还是蓝光出来之前枯坐了一个下午看完的牯岭街大象更像学生作品它是生涩的但里面蕴藏的才华是惊人的胡波的凝视对他所有的选择作出

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跟着自己内心去打出自己的话

叶子叶子小叶子，除了躺在床上的时刻，我想我难能有机会获得此刻的宁静给你写下一段文字，什么也不用去想，就仅仅跟着自己内心去打出自己的话。不知道在你眼里这会不会是一件浪漫的事情，嘻嘻。那就是穿越云层，我将会在一万米的高空中静静地想你。坐了这么多次飞机，以前我呢，总是选择昏睡过去，今天这是我第一次身边这一排都没人坐，也正是这个机会，能让我第一次有幸打下这段文字。我从未在一万米的高空上给任何一个人写些什么，包括我自己。但是，今天呢？不知道为什么，就想给叶子叶子小叶子，在这个地球上，我最喜欢的叶子叶

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发现自己越大越懒了，不肯静下来好好做一件事

2018年也快要到底了，才发现原来2018年才写过两篇日志。发现自己越大越懒了，严重依赖手机了，不肯静下来好好做一件事。依然急躁，同事对我说：“你能不能对我耐心一点”，那时我的心被重重地触碰了。是啊，快三十了，我依然如此没有耐心。买了很多书，依然没有静下心来好好看看，想学很多东西，依然没有静下心来好好学习。这真的不是我想要的生活，我想要的生活是，有自己一个小小的房子，布置成自己喜欢的样子；有空读读书，体会文字带给我们的意义；学习一两门小技能，可以丰富自己的生活，例如钢琴、尤

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希望自己长得高大强壮，希望自己聪明，希望自己无所不能

自己没有运动神经这点从小就知道了，但还是觉得很不甘心。希望自己长得高大强壮，希望自己聪明，希望自己无所不能，希望自己能有死党和健康的朋友圈子，然而从小大体都事与愿违。我并不喜欢自己的父亲，不管他们标榜多为我好，对我来说，他只是给我喂饱了饭，并没有给我父亲应该给的东西。父亲的本性是一个相当卑劣的人，而且手肘朝外弯，令我很难尊敬他的为人。一边标榜着自己不花女儿一分钱，却住在我全款买的房子里，收着我另外一个房子的房租在用，医药费是我出钱买单，报销回来的部分却放自己兜里，每年一定要我花钱给他去旅行

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放不过自己，嫉妒着羡慕着他们

每个人都有自己无法说出口的故事吧

我要努力提升自己要努力多学习一些东西

努力做自己喜欢的自己

喜欢自己的变化，勇敢起来面对生活呀。

人应该一直保持危机感，不断激励自己往前进

打开视频听见腿姐的声音才把自己拉回现实

跟着自己内心去打出自己的话

发现自己越大越懒了，不肯静下来好好做一件事

希望自己长得高大强壮，希望自己聪明，希望自己无所不能

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