感觉自己好失败

至今没有找到喜欢的我，此处包含但不仅限于人、工作、城市，感觉自己好失败。但想想自己还年轻，有一生的时间可以想，何需这么着急呢。焦虑感到底是从何而来？社会还是周边的人还是自己？不，不应该怪别人吧，还是先反思自己。想不劳而获，或者少劳多获。在当今，已经不可能了呀。付出的和收获的相平衡已经很了不得了，更别提大多都是多劳少获。提升了自己才能减弱焦虑感，有了“资本”才不怕被“抛弃”。嗯。

心情日记热度：930℃

决定鼓励自己写点东西

接下来的一年几乎就是跟时间赛跑，可是我居然还花时间哭，还花时间玩手机，花时间做一些不让自己冷静的事情。我也不知道我到底花了我爸妈多少冤枉钱。他们总说这是教育投资，花多少钱都愿意，我好感动，这世上最大的冤大头怕就是我的父母了。然后现在，他们还在为我花钱。我都不知道我到底应不应该再继续花他们的钱了。如果不花，我能做什么呢？我这样的成绩，这样的简历，考研考不上，工作也未必能找到好的，毕业之后我能干什么呢？若是这样，我要花多久，才能挣回他们给我花的那些冤枉钱呢？就算以前的都还不清了，那以后让他们环游世界，想买啥就

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害怕别人忽略自己，尤其是自己爱的人

昨天晚上睡觉之前，脑中浮现了自己一直以来的恐惧，害怕别人忽略自己，尤其是自己爱的人无论如何都不理睬自己。这不知道是潜在已久的陈年苦恼，还是大一时遭受到伤害留下来的伤疤，但直到现在还会经常梦到这样的情景，好像被一脚踹进了无底深渊，万劫不复。可是今天早上半梦半醒之间，却听到了这么一句话，人本来就无法拥有任何东西。可能这是最残酷的现实，但也同样令人安心。因为恐惧失去爱人已预设了那人必须爱自己、理会自己、甚至理解自己，以此人才有了一种拥有的感受，让人感到安心和放松。掌握某样事物确实能让人安心下来，而消失或

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别人就是自己的镜子

看到L朋友圈发的同学聚会，她有两个同学我经常在我同学圈里见到，因为和我同学是同事。彼此的生活婚姻大概知道。其实很多时候，一个女人嫁人后过得好不好，心情舒畅与否从照片里是能看出来的。比如她那个同学在照片里心无旁骛，整体状态显得最年轻。而L的笑就像化妆卡粉，粉在脸上，和皮肤是分离的，她的笑和心也是分开的。同样的，我同学和她同学的合照里，我同学的笑和L一个感觉。这并非我知道她俩的婚姻状况才如此说，而是一个女人心里若有苦，不管这苦是过去式还是现在进行时，如果每天生活里碰面你不会察觉，但是到

心情日记热度：927℃

自己做了红烧鱼，去坪地湿地公园逛了下

星期天，上午在家睡到十点后起床打扫了一下房间就十一点了。然后出去买菜，买了一条鱼回来做红烧鱼，鱼不是很大，不过一个人吃还是够了的。中午睡觉睡到两点，在租房的阳台上吃桔子，老唐开门出来问他说是要去外面逛逛，就跟她一起去外面了，也不知道去哪里，就说那就去坪地湿地公园吧。走了半个小时才到，在路上过马路的时候，一辆车停下来专门让行人先走也真的是让我心里为她点赞，而且还是一个女司机。在湿地公园的时候，有几个妇女在带着小孩看池塘里的鱼，然后一旁的保安就在那里一直说不要在那里看。那女的听烦了就说，怎么不让看了

情感日记热度：819℃

小朋友早上给我听了自己唱的《飘摇》

小朋友早上给我听了自己唱的《飘摇》，好听的，但是最后一段怎么了？我听到《飘摇》后的第一反应是想到另一首歌—《看海》，旋律很明快的一首歌。很久没有轻松的心情听轻快的歌。和小朋友在外面，真的不知道该怎么来形容小朋友的可爱，直击我心底的可爱。一个命题：人性的自私，如何转化为工作的动力。觉得是一个很不好论述的课题，没有一点头绪。人是不是都是自私的，有人不为己天诛地灭的话，还有大公无私的词，该怎么辩证的看待这个问题。今天看曾国藩，他推举沈葆桢为江西巡抚，当曾国藩的湘军陷入困境的时候，不仅没有感恩

军训日记热度：616℃

希望自己以后站到另一面的时候可以善良一些

什么时候我才能学会宽容和不在意，光明磊落，像魏璎珞一样“落子无悔，绝不回头”，没有错失焦虑，也不会因为别人的不理解而心生怒气，从这一方面来说，我还是太年轻。没有办法合理控制自己的情绪，而且心里也会忍不住去想，他们会不会以后就排挤我，对我有意见，但又维持表面的相处？他们会对我有意见吧，而且也会认为我有病。想完心里更加绝望，觉得自己大概如此了…… 但为什么又来写日记了呢？我内心还是想要挣扎一番的。我没有那么脆弱，也不能轻易的被别人的看法所左右。只不过，自己还是有些害怕孤单，害怕被孤立，就像cz的时候一样

随笔日记热度：532℃

为什么感情总是不顺，可能是因为自己总是对感情不忠吧，这是报应

昨天中午午睡时被快递电话吵醒后就睡不着，因2点就要起床去练车，越发想让自己睡下就越睡不着，睡不着后就在想我到底要嫁给谁这个问题。晚上和LWY出来聊了下后，她劝我还是好好珍惜XFX吧，毕竟这个好的男人已经不多了，对我这么好又痴情，还一直等我。说我这种人只是贪图新鲜感，何况现在想嫁的人还是外地的，虽然同在江西省，但是也是一个在南一个在北。我突然又不知所措了。我很想嫁给他，虽然我也不能保证我以后是不是一直如现在这样对他的情感，但是我就是想嫁给他，除了远，其他的都可以。我也知道我家人肯定不会让我嫁

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我不知道未来会遇见谁，但我先做好自己

我想我不会把以前的写的日记拿出来看。看完又会觉得伤感。其实很多快乐高兴的事没有记录下来，但是记录下来之后那段记忆就会更加深刻了也就更难把一个人给忘掉了吧。我想我写日记纯粹是一种发泄吧。最近开始练习毛笔字，就当作是一种消遣吧。对于我这种资质，优秀需要长时间的培养，值得庆幸的是，至少对自己想要做的事都行动起来了。成就优秀的自己虽然需要很长的时间，而且别人跑得很快，但我乐在其中。我不知道未来会遇见谁，但我先做好自己，这样我就可以

感悟日记热度：123℃

人的变化自己也是完全无法知晓的

人的变化自己也是完全无法知晓的去年这个时候，我甘心做着无聊轻松的工作，漫无目的的无所事事，每天最大的兴趣就是玩自拍煮饭吃饭因为太过无聊，所以将大部分精力放在情感上结局可想而知，是背叛，是失望，以及被发现蛛丝马迹的失望深夜痛苦也没用，带着湿漉漉的头发睡觉以至于感冒生病当一切都是自己不想要的，厌烦的我就开始动身起来，行动起来、删除过去。离开过去更希望自己淡忘过去，来到了崭新的世界、心情舒畅尽管有些辛苦，但是重要的是开心看淡了过去的伤害，一切都没什么的不一样的思想方式

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自己日记共找到自己日记4193篇

感觉自己好失败

决定鼓励自己写点东西

害怕别人忽略自己，尤其是自己爱的人

别人就是自己的镜子

自己做了红烧鱼，去坪地湿地公园逛了下

小朋友早上给我听了自己唱的《飘摇》

希望自己以后站到另一面的时候可以善良一些

为什么感情总是不顺，可能是因为自己总是对感情不忠吧，这是报应

我不知道未来会遇见谁，但我先做好自己

人的变化自己也是完全无法知晓的

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