说来也真怪，写了不少东西，却从未写过自己的妻子和儿子。所以，有时候难免会有一丝莫名的失落，尤其在月光爬上窗台的时候。

家里娘儿俩也许都睡了吧？我在这样的夜里不知道问过自己多少回，其实我很想他们，很想家！

妻子是我中学同学的姐姐，比我大一岁。说起这段姻缘，应该还有些离奇和传奇：那是一九九二年八月的时候，当时我十八岁刚毕业进了城，她也只有十九岁也刚念完高中。这段时间我们谁也不认识谁，只是有一天我们随着好多同龄人一起聚在一个大院里商讨着招工到一个偏僻的矿山上。正当大伙儿交头接耳议论着是上矿早些参加工作还是继续留在这城里慢慢等着分配的时候，一个老者把我叫到了墙角儿，问我对这“走和留”有啥看法。当时我也不知道他是谁？也许是年轻、也许对未来充满了青春的幻想、也许是缘分中早就有了注定。我口若悬河地对老者说起了我对人生独有的见解：什么年轻人应该早一点走出家庭融入社会，什么安逸的城市生活锻炼不了人，什么人生的路最终还是要靠自己去走，什么的什么反正一大堆。其实当时我在想，我家又不在这城市里，走哪儿都一样；我跟你又不认识，也许跟你唠完这一次，哪辈子再见还不一定呢，我跟你说我羡慕城市、羡慕城里人、羡慕安逸生活，哼哼，想的美，我羡慕我也不说，后来我想这可能是所谓的小农意识狭隘思想作怪罢了。于是，老者听完没说什么走了，当然我也走了-----招工上了矿。

后来我才知道，他闺女也上矿了，女儿的思想工作是他做通的。

自然我俩成了恋人，她说她爸不知道听了哪个王八蛋龟孙子的鬼话中了邪，哄骗着叫她也上了这条件艰苦的矿上。乖乖，我一阵窃喜又惊出一身冷汗，看来她还不知道个中的蹊跷，如果知道非恨死我不可，再别说谈恋爱嫁给我了。

妻子人很美，只是我奶奶到死都没看到她，这是我人生中的遗憾，也是我奶奶一生中的缺憾吧！也许人生的所谓完美总要有这些无尽的缺憾才能构筑？

我感激我的妻子，从她身上我学到了很多我曾经缺失的东西，摒弃了自卑、自私的毛病，知道人应该怎么活着，怎么样才能活的精彩！在我遭受打击最沉重的那段日子里，是她给了我最强劲的支撑！

我更感谢我亲爱的妻子，她给我生了个可爱的儿子。有人可能会说这很正常，没什么。怎么就没什么，十月怀胎一朝分娩，那是女人一生中难忘的记忆，交织痛苦与喜悦、死亡和生命同时经历，她不轻松！我记得很清楚，妻子是在九九年二月二十八日星期天晚上十点钟住进妇产科的，断断续续的阵痛一次次袭击着她，持续了一个晚上，直到第二天的上午十点钟，进入产房，时间过的很慢，一会儿又一会儿接二连三进去了好多医生......脚步凌乱......脚步遭杂.......他们说她难产......大出血，起初能听见她的叫声.......听不到了......医生喊她的名字......她昏迷了......，时间过的可真慢呐，心提到了嗓子眼儿“宝贝儿.......你千万别有事儿啊!要知道是这样儿.......孩子咱不要了......，老天爷，你保佑他们吧........”我无助的靠在产房手术室的门外面心里为他们默默祈祷着......祈祷着！那一刻我才真正领悟了什么叫“爱情的伟大”！随着时间分分秒秒对我的煎熬，到下午三点十五分，孩子清脆的第一声啼哭宣告他们都好！

看着刚从鬼门关走回来面容憔悴的她，我偷偷转过头抹去眼泪......，儿子正睁着眼莫名地看我？！

给予儿子的爱，我作的不是很好。曾记得有一次，是在他四岁的时候，他和消防队家属院里的几个比他大的孩子玩儿，结果不知道为什么原因，他被他们欺侮哭了。顺便说一下，由于我和妻子在九八年的时候双双遭遇失业的痛苦打击，外加我们中国人众所周知的“社会等级制度”的影响，因一点儿小事儿曾遭到过这些所谓“最可爱的人”的侮辱。因此我心里记恨他们这些“文明人”，同时心理上也造成失衡，有时候很难控制自己的情绪。所以，我狠狠打了我“不谙人世”的儿子，并且当孩子哭着跑去找妈妈的时候，我又失控地拿起一块石头冲孩子砸去，万幸石头落偏了，否则.......。这件事直到今天我一直在自责自己，孩子那么小他懂什么？作为父亲我不能把自己因社会给我造成的伤害再报复给我最至爱的人，再说，这又何苦呢？

从那天起，我暗暗发誓，一定要和人为的不幸命运进行抗争，哪怕最后累死，只为我那亲爱又可爱的妻儿！

命运对于我也许是残酷的，和命运抗争也许是徒劳的。正如农民播洒春的喜悦最后却收获秋的悲凉！他们怨谁呀，他们最多就叹息一声儿，对来年照样儿充满希望！这可能就是人生！

夜已经很深了，月亮冷冷地爬上了窗台，大沙漠大戈壁里什么声息都没有。

“宝贝儿，安静地睡吧，我爱你们！永远！”