混生活

重复并且固定的生活只会令人生厌，我讨厌这样的自己，也非常看不起这样的自己。我不知道有没有选对适合自己的专业，也没有看到自己亮丽的人生前途。人活着，我讨厌这么一代一代地重复。人们总说你现在的努力就是为了将来的成功。人必须为将来渺茫的成功而活？然后等到你年轻有为了，你该结婚了，生孩子了。该停下来教育小孩了。该工作了。该相夫教子了。该安享晚年了。你该入土了。然后让你的下一代继续重复。就是这样，如果仅仅是这样的话，人生对于我来说将非常痛苦。

我们总是希望稳定、希望不要有那么多的大起大落。希望自己总是有别人都有的东西，希望独立，希望没有恶习，希望自己要成功，希望在别人口中得到好评，希望自己获得所谓的成功。

也许这些是都是我厌恶但是又不能逃避的问题。

这个暑假我我无意翻出在高中毕业的那个假期写过一篇小文章，题目是

我将在更大的沉默中归来

文字如下：

『 我讨厌这么中国式的寒暄

“你家真漂亮。”

“哇，这么高工资，在哪上班啊？”等等。

不知道为什么，因为总是听到很多成年人口中这样的对话就会产生一种令人不舒服的世俗感。我不明白，除了物质，这个世界上还会有多少人会去想想精神和内在。人的高贵的灵魂必须拥有配得上他的精神生活。帕斯卡尔说，人是一颗有思想的芦苇，如果丢失了自己的灵魂，那将会是什么----一具行尸走肉存活在这个世界上的微小个体？会是一个终日忙碌却又终日落魄不知所以的傻瓜？难道会是一个气质出众、冰清傲骨的高尚者？

你看得起物质，看不起藏在物质背后丑陋的内心。

你看得起丑陋的内心，也看不起一无所有一穷二白的空洞思想。

的确，我们终将和这个世界妥协，和所拥有的物质妥协。

和所有让你活下去让你在人前光荣的一切妥协。

那又有什么关系，哪怕我拥有了这些，我也要成为拥有高尚灵魂和真正配得上我的精神生活。因为最终，我将在更大的沉默中归来。』

人在回望自己过去所有和思想有关的只言片语也好，文章也好，都会觉得幼稚。现在看来，那时候的我也是幼稚极了，这段话应该是被哪本书上的言语洗脑了一阵。因为我觉得现在的我根本没有资格去谈思想和灵魂。我只是一个巨大的幼稚的傻瓜。

这个时代，这个我。现在的时刻，现在的我。我都不知道自己是谁，为什么会出现在这里，然后有这样的标签，在干着这样的事情。

我讨厌谈人生

所以最好还是闭口不提。

前阵子和外婆聊天，外婆说“人生下来，就是混的，混着今天，就不要想太远的事，一辈子混混就过去了”。外婆经历过的事情纷繁复杂，想想还是老人家的话深刻。过一天，混一天的饭吃。就这样，多好。

这么久以来，我学会了怎么样按照世俗的方法用最完美的方式隐藏自己，逃避自我。我怕用再多的书，再多次说走就走的旅行也扳不回来最初的那个真实的自我。管他呢，现在开始你看到的那个我，每一种样子，都是我。

大一下学期的暑假，本来的打算是放假后拿得到的奖学金出去潇洒一段，然后自己带上了很多的书，准备在家里好好读书写作业。我以为自己那么沉得住气，直到现在才知道我错了，我错得太单纯。人怎么可以凡心无念地呆在同一个地方做着同样的事情享受心灵的宁静？我只是个凡人，我恐怕不能做到看破红尘只安心念书。八月十三号和我哥去了宝华寺散心，人很少，只有和尚和尼姑在里面。路过其中一座佛像的庙宇的时候，我看到一个尼姑穿着袈裟（应该是那样叫吧）丝毫没有看到我似的在念经，我站在离她一个门槛的距离瞥了她好几眼，她还是心无旁骛地在念着一些我听不懂的佛经。也许到了那样的境界，才叫做能真正享受内心的宁静吧。

一个人呆着总是会感觉到孤独，尽管每日和家人作伴，但总是隔了代沟的。情绪上的很多不顺让我和母亲之间经常产生矛盾。拌嘴时常是免不了的事情，家里细碎的家务也会令人重复得发疯，幸好我总是用《第二性》中的文字来安慰自己，这是作为女性的一种必然结果。有的时候我就像一个火药桶，甚至因为母亲在我房间频繁地出入也会让自己烦躁不安从而生气；有时候又娴静地把所有的事情都做好。刚回到家的那几天，做饭和水果沙拉是我的乐趣之一，现在我觉得做饭是我最最讨厌的事情之一了。

重复并且能够预知的事情虽然稳定可靠，却让人失去新鲜感和生活的激情。因为情感的朦胧让我更加不知生活的积极和新鲜是个什么味道。

我这个年纪，心里面有喜欢的人也是很正常的吧。可是我总是那么认为，只有当我自己成熟了，我能够够上体面的工作，过着有品质的生活，当我努力把这一切都奋斗去得到之后才有资格去喜欢一个人，那样才能算配得上。诺，连我自己都陷入了自己的物质死循环。的确是的吧，不然呢，我长得又不算美，又不是富贵人家的千金小姐，自己不努力，我又有什么资格让人家陪我细水长流？我也算是被这样的励志成功洗脑了。所以我决定放弃去喜欢一个人。那是一种什么感觉------我感觉你的世界离我很近、很大，却不能与我同享-----想想只是心酸而已。这就是放弃一个自己喜欢了很久的人的感觉。每天醒来感觉自己心里空空无牵挂也是蛮不爽的，心都不知道往哪放了。我也许可以小小地总结一下：女人的归属终究是男人啊。

我不知道是什么原因，是不是因为生活这样的单调导致我的越来越差劲的脾气，以致于我总是自己和自己过不去，自己和自己倔强着。现在的我有什么意思？我总是逃避不了内心的回答。有意思，没意思。

人还是一个群居的动物，除了作为一个隐士，是很难做到隐居山林而不问人间世事。我没有很多的朋友，尽管如此，我连这几个屈指可数的朋友都开始想要逃避，我想不相见，我们的关系就会越来越淡，这样以后碰到的话，也可以做到像陌生人一样不用打招呼，慢慢地从彼此的生活中淡出彼此。人的本质是孤独，绝不会因为你的身边多了几个人而把它改变成合群。曾经我以为人在这个世界上是可以找到自己的影子-----那就是自己的知己。经历过一些事情之后也是告诉自己，知音难觅，你眼中所谓的红颜不过是在某一个时间段玩的很好的伴，仅此罢了。要经得起时间岁月经历曲折的考验而依然做到彼此惺惺相惜，那样才能够骄傲地说：“我有一个知己，我们都很懂对方”。那是有多难啊！但是仍然我祈愿有这么一天，能有这样的知音与我相遇。在没有遇到之前，我还是要过着群居的生活，我要去聚会，去唱歌，和朋友一起出去旅行，去做很多令我开心的事。

说了这么久，我一直都在说生活，有时候想想我配说生活吗？在没有体味到社会生活的百态之前，我说的生活怕是没有多大的分量吧。也许大可不必把生活和生存的界限区分得太过明显，人生下来活下去，不管以什么样的姿态，都可以是生活啊。为什么一定要给小人物连呼吸着空气做着自己的事情打上仅仅生存的符号呢，我们活着，任何一种生活品质，不都是基于生存的基础吗，我们生着，活着，我们所过的就是生活啊。

呆在一个地方久了，就会感到厌倦。所以我常常会产生移民的想法，当我坐在我哥的摩托车后面吹着迎面而来的风把这个想法告诉他的时候，我哥只是笑了说，姑娘，想太多了。但是并没有一棍子完全打死我这个念头，又问我，想去哪？我开始想了想说，台湾，后来想到那个我曾经喜欢的男生也是对台湾充满向往，我改了口说，美国，加拿大，欧洲，哪都行，只要不是这里。又问我，现实吗？我沉默了。我记得父亲曾经和我说过，以后要是离他们太远的话就相当于不孝。我的身上背了太多沉重的包袱。

我想到一个慢生活节奏的地方，手上能有自己喜欢的事情。然后我可以重新结交一些朋友，我理想中的地方是台湾的一个靠海的小城市。也不得不承认受到台湾电影的影响不小。那些镜头中的蔚蓝色大海，安静的街道，温暖的街灯，都是我梦中萦回想要去到的地方。心中的声音总是提醒着我，想太多，没用的。改变地点，如果不改变心情，只是徒劳。

我不想抱怨什么，我只是要把我想说的东西都说出来。生活中有很多的郁结，就像我男闺问我烦什么，我说我这个月来都很烦，烦的东西太多，我都说不清了。所以放下吧，我不要去看什么励志文章和电影，我只要自己想要改变，那就好了。

生活就是这样，过一天，混一天的生活。所谓成功与否，是混得好与不好的区别罢了。