那殇成影消散在每个亮了的白天，在每个黑了的夜晚，车如潮水，人如流水，期间却恰巧能赶上微笑最后一抹余光，消失在楼宇分割的天空。
在某个高潮后的间歇，依靠市场机制的运转无法达到社会福利的最佳状态。我也还是潇洒到对货币那些敏感的东西打不起精神，看不懂每个营营碌碌的上班族疯野似的抱怨，就业于我还只是镜片厚如瓶底之后的事，我厌恶把杞人忧天扣在心门惶惶不可终日的感觉。时常在熄了灯后把自己扔进巨大篇幅的黑夜，抱起黑夜想起暴烈的阳光，潺潺的流水，和一浪高过一浪的蝉鸣，还有旋转在头顶狂躁的电扇，浓黑的墨汁，娇小灵动的丑鱼，最后辗转反侧。有很多个夜晚，我也好象是这样想到失眠。无奈从枕下摸出冰凉的手机，几乎频繁的按着同一个键，借着阴暗投入的月斑从还未铺好的被褥里拉出蜷缩的耳机，按下单曲循环后，骤然安静。 也常常去整理那些散落一地的思绪，有时借着月光，有时是信仰，更多的时候什么也不借，仅凭着记忆，然后的然后，怆然欲泣。偶尔抬头才发现，秋天已经爬上了窗沿，曾慢慢长成的绿也打上了绿色的粉底，只有渐渐暗淡了相片依旧呈现出憨态可拘的容貌给苍白的年生库存了点点异样的收获，支架在阳台的画架落了淡淡一层灰，轻轻掠去，才发现我潦草的青春已经挥霍的只剩单薄的躯壳，但我还是会在最后落款的时候，用力的写下年轻就是资本，我于此所失去的，我会统统向时光赎回。用影子恋爱的林可染。 不停肆意玩弄别人的生命似乎成了习惯的自然，那么自己便成了那个翻云覆雨手握利剑刺破柔软空气，隐身于幕后的操控者。许是平淡消耗着太多时光，只有偶然插播的死亡或许会打破缄默。在别人设好的套子里游离了太久，开始愤懑，在鳞次栉比的房屋里写下那个将要成为木偶主角的名字，继而写死亡写重生，写我生命里不可展露的粗茶淡饭，不作息怒哀乐的任何评价，作为自我升值的任何手段。 我以为我变了，却在现实抖落之前抢先笑了；我以为时间是流动的，流星划过的瞬间却是达到了永恒。我以为我足够强大，却在你离开的地方彷徨不前；我以为我还足够年轻，却在现实变迁之后成了老大；我以为我还能以为很多，我却什么都以为不到。
