1.1
亲爱的日记
今年到来,我依然希望人陪。
然而,我让自己静下心来,不想被谁牵绊。这颗心,我想留给自己。好好生活,努力升华。
不想留太多独白。我想要的,自己去发现。
我不需要伪装的外表,作为符号的烟,过激的辞令,故意混乱的生活,存心折腾的情感。我就是我,别用你的思维来包装我的世界,我是不一样的烟火。
1.2
昨天通宵达旦,庆元旦,欢乐多。
许了愿,第一次放了孔明灯。
我只是觉得,人的心飘忽的可笑。人的感情存在太多不确定的因素,感情之外还包括人与人之间的接触。
有多少人出现又离去。
而即便是情侣,也存在着谁追谁的概数。
可能,人都如这浮萍,飘荡着不知方向。
或者,有的目的性太强。
觉得不合适了,会沉默,而我,只希望是好朋友。
但即使你是这样想着,朋友终究不是伴侣,你最终还是会被放下。
有太多因素。
所以我想要更多的朋友。
我只是突然沉默了,没有了言语。
有多少人,是陪你到最后的。
1.3
致哪些去年没爬出今年门槛的朋友:
---你说,日子过的很简单,在我看来很充实。你说,在某个空虚时候,你也会希望有个人可以照顾。而我终究只是你空虚时,用以调侃的人。我是把你删了,不止一次。可能我不联系你,过N年你也不会来看我,我就在这么觉得的,而你,一直说不要我这么想。这不是恋爱,不是我想要的感情。所以,我希望,不要再有关联。
---关于去年,你就在我面前没有进来打招呼的时候,其实,我们就没有认识的机会了。你不缺人,或者说不缺女人。何曾,我也怀疑过,也曾心动过,也憧憬,也心疼。可终究,你不动,我不动,我们就这样永远是那个距离。如初。我不知道,我太在乎的时候,会删掉联系方式,用此聊以自慰,以为自己能放开。
而最终,我决定放开。终究会有一个人,会去照顾你的家庭。就像我琢磨不透,你要的哪种,或者说,我一直就没有能力。
---联系了有段时间了,在已经结束的一年。我从未见过你,而你一直以为是会结婚。我不知道你当时是处于何心态,那么空荡荡。隔几天想起的时候会给我消息,而最后的几天,就是沉默了很久。我知道你忙,你的工作是赋予责任,你得对病人负责,因为你是医生,我最初是很想与你做朋友,因为,我是病人。
你说,联系那么久了,我还是不能确定关系。我说过,网络上的聊天,太浅。不是我没相信过。说过要见面的,你没来。说过在去年会来的,你依然没来。我不希望像上次,要我跟你确认的时候,说不能来。所以,我没再问了。
你所定性的,不过是你内心一种向往。
所以。还是结束吧。
---你会有很多朋友的。你重金属的范,还有流利的中文。可能,我是被你吓到了。仅仅一个表情。
约了几个星期,但因为这样,那样的原因,没有见过。
很抱歉。你会觉得很无奈。就像别人说的,我没有心。
---谢谢你在百忙之中,还会想着与我散步,我始终只是一颗没有想攀上的心,或者说,我不认为所谓的身份,地位,就能有太多的让人去追逐的热情,尽管我也很需要。
我没有再给你消息。因为不想成为你众多消息中的一个,你已经不会说去删人,即使这样,我依然不希望在我继续给你自话,并且发现已经不再是朋友,尽管我自以为是。
我可能当时说的过于直白,不过,我真的不希望,也不愿意,并不相信,除感情之外的事。
你那么多消息,那么多朋友,我承认,我是当时感觉自己渺小的。但又觉得是件安慰的事情。
我不想把人心想的那么糟糕。我仅仅只认为,你真的是忙。
而我,在给别人回消息之后,在几条消息之后仍没有人回应时,我不再发了。
以上,是没有联系了的。之后联系的可能性为1%。我想,我是孤单的。谁都是。我一直希望有人会抓住我说,心就不要赖死不活,我就在边缘,想抓住身边的人,却又退缩。
而所谓的误会,不过是自己认为,别人的不在意。然而,不评论,是避免误会的发生。
谁知道呢,缘分,感情。不知者云。
1.4
有点无解。
有点累。我是该说点什么,但又无从说起。可能人都是这样,总希望好的,并期望更好。
我不是大女人,做不来这些。可能所谓婚姻,是促使人成长,而你没接触时,觉得你能胜任。其实,你还很稚嫩。不是说期望有个了解你的人吗,我一如既往的犯傻,以为事情总是美好。
可能,我不会再来了。这所背负的责任,或者说似乎别人以为你认定了,而我,却不以为然。什么门当户对,我统统不要。
我要的,可能不存在于这个世界罢了。而事已至此,我不解释,不争辩。因为,我知道,事情并不像别人看到的那样。
我只做我自己。
我想要的真诚,而不是算计。猜疑着,合计着,是否登对,是否诸如此类。
是我太天真,人都会这样吧,只是你自认为。
然而,别人有选择的权利。如果,依然如此,我也会放手。所谓外在,你以为有多少可留恋的。
没有那份心,就不用谈一段情。
我说过,今年会很好,因为,我已成长。不会因为这些,而失去理智。
1.5
我不会相信,会有当妈的跟自己的女儿说,这是个开放的时代,例如此类。
只能说,家有儿子的,才会这么跟别家的女儿这么语无伦次。
在这个冬天,我想有个枕头,一双手套。我自己可以买,但我不买。
很快就会结束了,马上就是春节。
如果没朋友,我就这么安静的睡下去。
不吵不闹。
我愿在那风口,随着雨滴飞扬。飘出绚烂的火花,做你传世的魂灵。
1.6
可能今年是想认真的活下去,才会有这么多抒发。
才发现,活着,也是件幸福的事。
年少的时候,怎么会想到死去。
1.9
找个靠谱的人。
各自有技术,有头脑,加两个人的勇气,拼劲。
未来生活会很好。
听到歌你都会哭。
1.15
想念,是没有边际,多情总被无情扰,人总说,孰是孰非,却没检讨自己。
然而,我也说不上谁应该怎样,感情的事,谁说得上几分。
我应该沉默,不联系,不去想,不去念。
你已经给了最好的答复,沉默只是有更重要的事,而于我,一切显得那么重要,或者不重要。
真不如好好睡一觉。
所谓痛与不痛,所谓只不过是伤,不过是困,又如何。
没有所谓输赢,只是因为那一点点的温情。
不知道今天几号,今天星期几,日子就这么地过去,人可能都会经历这一点,而于我,只想好好地活着。
今天停电,手机也没电,我就坐在这里,想写点什么。
1.19
快放假了,昨天喝了多少,不记得了,至少两瓶。
我不评论,只是觉得喝醉的人,能有多少是毫无知觉的。
我只是在想,我不会像那样罢了。
已婚的时候,单身的样子。
想要我说什么。
荒唐。
我看不清,即使有见面,没有沟通,也是惘然。
好的陪伴,好的寄托,我只是看着。
所谓的吃醋,伤心,牵挂,开心,都很淡。其实,这些都不是一个人就可演绎得来的爱情,何况,没有爱。
似乎,希望的枕头,手套,你帮我移交了,而我,也该是无欲无求,等吧,等等时间,等等答案,等等我到底看中的是什么。
现在是下午三点钟,胃开始有了反应,翻腾如万马奔腾,手是冷的,手套不在,人是累的。这黑白尚未颠倒,睡眠却是真的少了。
择良木而栖,突然想到这句话。
良木,不能只是外表壮实。
而我,真的是累了。
都说我入迷,不过是我用心。
1.20
梦到两个人。都说梦是相反的,也不过是自欺欺人罢了。
沟通用的是心,心诚则灵。
1.27
几天没有记事了。
要说我年后的规划。我是想找合伙自己做,或者寻找更大的平台。
而要说感情,人这感情说的复杂而又简单,说不强求,那就是真的放手了。
这些年为了找到自己喜欢的,我做了很多努力,而自己变成了希望对方所能有的样子。
我希望他能幽默,专一,独立但又感情依赖,内心温暖并有责任心。
当自己满足自己这些要求,却发现别人再加上一个活泼。
而我实在不想强求自己,这莫须有的。
我依然会删除自己的访问记录,是有什么顾虑还是其他的原因。
我感觉这根感情的线,时断时续。
相亲的人说我蛮好的,我是该有什么举动?
一个只见了一面,花了十几秒就有了解的冲动?
抱歉,我不会。
我也会有困惑,如果要说自己喜欢就行,而我这种喜欢是建立在哪种基层上,所以我困惑。
是我不能确定。而这像是无头绪。
我知道我所担心的是什么,所以在此之前,一切就保持原样吧。什么缘分,什么感情,如果只是自导自演,那就谈不上情。
我受够了这种没有安全感的日子了。
就像个小丑,而我,要么继续,要么暂停,要么就结束。
我只能踏入一条河流,所以,我要确认一些事,或者看看自己的心,而时间并没有让这一切有归属感。
所以,我得继续。
我也会心疼已经过去的那些日子的自己。你必须得好好的。
2.11
显而易见,这若有若无的情分。
别人可能会觉得你是故意。
而事情本身就从无意义可言。
很好,二月。从而,你从未想过事情是按照这样安排。你有想过,或者漂流。
你有机会,却不坚持。
而你,确实是不该这样下去。
你就该不是安逸的生活。
2.24
关于昨天的突发事件。
清晰了自己的感情。
那件事过后,我有一种很久以前在乎我妈的感情,就是不希望你再有发生任何不好的事是我没能阻止的。
3.19
很久没有写日记了,这段时间一直在忙,忙着各种事情,最后发现,把自己忽略了,把身边最亲的人忽略了,所以我在调整,调整着让自己恢复正常。
最近发生的事,先是马航失踪,对此我没有任何评价,失踪十多天,刚开始所有人都在热切的关注,到现在的不了了之。一直在宣传着人定胜天、科学发达之类,而现在却止步于猜测,这是人为还是事实确实是人不可探知的领域?时间会给我们答案的。
再就是表弟的开业,表哥的婚礼。而对于这场刚刚于昨天结束的婚礼,我只能说,我的婚礼,要简单有质量,要深刻,要宴请宾客之后来场旅行。
而对于上一段感情,可能我是该总结一下,可能是我不懂,这种感情。可能事情都是对的,只是情不对。而一切的止点,还是在于这场婚礼。可能所谓的神经病,在他自己的眼里,除他类别的人,其他人都有病,人确实是一个复杂的动物,所有的想法不是固定,有的只在一念之间,而我怕了,我不要接触神经不正常的人,这基于绝大多数人而言,我只是发现,他是个有妄想症的人,而正常起来像个智者,别人都睡着的时候而他是醒着,让人有种众人皆醉,我独醒的感觉。而这一切让我觉得害怕。如果继续下去,我就是不正常的了。
在这之前,我说了很多,我以为只有心灵相通,心意相连的人才是真实的感情,而这一切的起源点就是沟通,没有了沟通,让我无从继续。我不想靠猜,因为猜测是不准的,迷糊地过日子,我是不想要的。
我把微信卸载了。上面很多人找我聊天,都是陌生人,问的无非就是你叫什么,是做什么的,住哪,多大等等。不是我不相信网络上有真实,而是事实确实告诉了我们,那些真实,90%是假的。而男人和女人,聊天是为了什么。呵,让我觉得荒诞之极。
眼皮跳了一个多星期了,我知道这是疲劳了,也只能是我自己没休息好造成的。有人说,找回自己的三个步骤,接受;接受不了就改变;改变不了就离开。而我就真的离开了,也确信他是不会来找我的。
而我,做到这一步,已经是问心无愧了。接下来,我要谈一场正常的恋爱。
今年我定的计划,也要慢慢开始了。时间是不等人的,我马上就要满23岁了。已经不是懵懵懂懂的年龄了,是该有所建树。而家里从小把我当男孩在养,从小锻炼我的独立、自主、忍受得住孤独、按老辈的恋爱法则不滥情……我是该感谢,我出生在这样的家庭,培养出这样的我,连我自己都喜欢着,而还是不够,我要更好,更努力,才能走的更远。
那么,今年不管再累,也要坚持。
心不觉的累了,身体自然就会轻松起来。而你的路,还有很远。必须由你自己去导演。
3.23
自食这苦果。
那也要看我有没有心情。
3.29
克制住自己,不去想。
愿你安好。
4.4
不知道今天是多少天了 ,前段时间我会录段语音,聊以记录自己的心情,昨天听着听着,发觉催眠效果不错。
尽管正如某些人所说,确实不那么动听。
从二月开始,我就在玩微信了,因而QQ很少在用了。
我就是如此不能一心多用的人,可能在此,我还会说,这是专一的表现,现在,我发觉,这是不能多元化的代表。
凡事有利有弊。
于你我是不能控制的。
我想,在之前的某一天,我看到这里灯火阑珊,人和安详,我想,我是羡慕的。
我所不能理解的,不过是人情变化,在那一瞬间,你以为他是喜欢着你的,而之后,那种颠覆感太强烈,让我不能反应过来。
可能是我不懂,不懂这之间如此的狼狈,所有的一切化为乌有,我还有什么可抓住。
我只能觉得可笑,荒诞之极。
你会不懂某些人,那些不合常理,你或许觉得别人是异类,可通常你在别人眼中,亦是如此地存在。
好吧,就让这些,停下来。
就当所有不存在。
而现在,我不知道所谓的合适,所谓的真理,所谓的一切一切,不知所云。
也不想再用文字叙述一些旁人根本不懂的话语。
懂与不懂,都不是重点了。
没有沟通,一切都是零起点。
4.8
什么心情,不知道,只知道,不能就这样被吓跑,尽管什么都不是。
4.15
清醒的时候很清醒。
如果能,一定能这样下去。
4.23
安安静静地生活,其他的都走开。
4.24
今天做了一天的东西,现在能调整好状态了,就是尽量做好一件件事情,才不至于觉得身心疲惫。我在接受并消化一个事情,尽管这对我来说,并不轻松,或者并没么揪心。
我也清楚,没有那么多真心,比如突然联系你的人,不过是找你有事,比如尽管你很努力的人,却还在重复着说,你并不是对方喜欢的人,比如带着诱惑条件的,不过是一切欲望的幌子,比如那像是对你恩赐的人,要你最近的照片,似乎在定夺某些交易的条码,比如,比如一切让我现在不能自以的哭泣。
我很心痛。
如果你也会。
4.25
你也感觉这个星期过的很快,似乎没做些东西,或者说,一直忙着别的事情,几个大部分除了鸿达册子的先不做了,没完成的还是先放着,插队的总有那么些,而我,就后天休息吧。
在皇冠蛋糕买了些吃的,尽管他们都是做这些的,但回去总要些精力。我在想,是不是要提前打招呼,让给我做生日蛋糕了,却总觉得不急,还有些日子。
我是真的看开了吧,正如我说的尽力,他说的问心无愧。可当真如此吗,不过是借口。无缘的理由。对此,我也不想多说什么了。
说好今天看火车票的,又没看了,说没时间,倒也确实占了几分。而我想去哪,哪都想去。而那个我之前一直想去的地方,却没有那么渴望了,回忆,只存留在心底的好吧,去了可能是怕找不到那些童年的影子,或者发现远不如自己所想的来得颠覆后带来的失落感强。
只是没有想要陪我去并能让我安心的人罢了。
当你能静下心来的时候,不管是你想或不想。你能发现你以前,所有的闹腾,所有的不甘寂寞,那些都是让你浪费时间的。
我不该任性,或者就该一直下去。而现在,生活除了工作,该有学习,别跟我说,从来没有喜欢,我不会相信。
要看,就看我们能否接受别人,就像我对你一样。是的,之前想过结婚的人,他早已经结婚了,我也没什么要赌的,你不能强迫别人爱你,正如你不能看轻自己,或者放大自己。人总要在不断学习中强化自己。
我,一如既往地找个地方,给自己留言,居无定所般地心灵流浪。所以,我是有灵魂陪着的,或者说,我是真正的孤单着,就像一座孤岛,我自言自语,自顾自爱。
4.26
趁我还稍微清醒点的时候,写下今天的日记。
今天,感觉更淡了,似乎又回到不曾认识的日子,确实没必要去想。
今天不像之前那样东西堆的很多,很大的程度是因为要搬机器了,而正好,给了我些许空间,可以像去年那样,去感受这其中乐趣,不用空洞地没有一点味道。
换来的是客户很满意,并说很放心,当然了,没有比我更用心的了,目前为止,不管多少,我只想要点属于自己的东西。而我这样的女子,是不能随便爱的。用心是大忌,你已经尝试过在没必要的人身上耗费时间的过程了。
事实上,很多人都不曾真心,或者说一开始就不会。
看着这几天过的,我在调整,而忘记一个人的办法,就是找到更优秀的人。
这些都不是你能去刻意的事情。
会觉得这样累,仅仅是因为感冒。
4.27
有些奇怪的想法,会一点点地侵蚀掉种种不快,是啊,面对一个正常人的时候,恐怕自己就是异类了。
今天天气很好,而我没有出去走走,有很久没有了,似乎哪也不想去,跟身体状况有关。
朋友呢,我也只属于不算特别熟,认识又不算太浅的层面上,这种交情。而那些一开口就说要在一起的人,是会过很久才会只字片语,对于这些谎言,我也只是一笑置之。
还有几天就是五一了,之前一直在说,属于你的永远是你的,不过是偏执罢了,比如不属于的。总会有一个阶段,总要有你爱的和爱你的,而彼此爱的死去活来的,这种就是所谓的什么情感?最初的精神东西都没那么美好,所以我不记忆,而说这话的同时,又错了,事情总是那么矛盾的结合体,我也不知道这是怎么了,事情也不会让我深究,我只需要按照发展的走向去做就行了,已经这样了,就没资格去想了。
从年初就没有好受过,我没有能拉住我的各种闺蜜,你该好好为自己过了。
如果只为了一件事去,那么你就会有很多选择,而单单一个情,却那么难。种族不同,连中国人自己的情感纠纷都没有理清,更何况其他地方的。我有洁癖。
4.28
我妈发消息说,外公快不行了,今天下午电击活过来了,坚持不了两天,她明天早上就赶回去。然后打完这句话,我就打了个电话过去了,我说先看是什么情况,迟早要过这一关,我不想她难过,可是谁能不难受。
我生性淡泊,可以说我薄情,因为再大的痛苦,转瞬之即,我可以对自己说没有发生过。我觉得离开的人,比如爷爷、外婆,我觉得他们像是去了遥远的地方,我会在心里想他们,我是习惯了分离还是一个人太久,以至于不在身边的人,都像是不存在一般,我是如此的孤单。
有的人,可以说很多人,他们存在,还不如不在,一样的不联系,即使死去,谁也不会觉得可惜。
昨天晚上,准确来说,应该是今天凌晨,那个一直受某人所托发来的信息,我也都无动于衷了,是还放不下我?真把我当朋友吗,我做不来朋友,在付出真心之后,依然得到的那两次的不喜欢,很牵强,问心无愧。我不会再理他了。人总会有这么一次,去爱别人的机会。一直付出不求回报,即使知道实情,还满心地希望别人能好好过。
确实,我就真心实意地付出过了。最后问的一句,什么时候结婚,他说的是2080年。我就已经透支所有的情感,而不想再听到哪样不喜欢我诸如此类的句子,我决定永远也不联系了,尽管在此之前,我觉得我强大的内心可以承受任何事情,但我无法忍受了,我已经耗尽最后一丝气息,以为是可以做朋友的。
至此,不再提。
我说不需要你的真心的时候,是因为我看到你本就没有心。
这样的人,很多。
4.29
今天睡过了。八点半起床才发现打卡的地方断电了。
又是凌晨,我准备睡觉的时候,他给我打了电话,响了一下就断了,尽管我没存号码,准确地说是我删了。
就这样吧,不去联系。我该有自己的生活,他只是个梦,梦里我自言自语。
真的不想再纠缠下去了,对谁也不好,他还真把我当朋友,可是我做不来。
而我,现在知道他们都不喜欢我,不是我自怨自艾,而是让我感觉不到。也就没必要欺骗自己,告诉自己实情,好过看不清事实。
我在想是不是要换个号码,往往想起,觉得麻烦,绑定的好解决吧,可是我真的有必要吗,我是怕自己会忍不住,但是我必须放下。
妈回家了,说没事了,抢救过来了,我也就安慰多了,这些经常性的生离死别,我也累了。
你要找个合适的人。
4.30
给他发了条短信说希望消失在我的生命里,之后就没有回复了,我们不该是克星,更应该是路人。
我不懂一个外国人喜欢人是怎样的表现,沟通不顺,剩下的依旧是无言。看来,我还是得找一个特别的国人。
就这样,习惯分离。
只是我连自己想要的是什么样的,都没有清楚。我该自己过一段时间,好好想想。
5.1
这所有的谎言,你都不相信了,尽管你还在挣扎着想说服自己,但你的心确实不信了,也不用想着去认识了。
就做你自己就好,什么都好。
我说让他少吃点药,一个人什么都不放在心上,唯独对药情有独钟。问我是什么心态?我只是希望他能好,仅此而已。
你没必要委屈自己去成全别人,只有你也想,就没必要放在心上。
累了就休息吧。
5.2
互相的默契,就是你不理我,我也不理你。
我也该只看着行动来定,凡事看缘分,虽说天注定,可能注定就无缘。
而所谓的人,所谓的情,谈不上了,哪有那么多。
尽管这么说,我还是等待着,等着那么一个人,满心喜欢。互相欣赏。
应该会有的。前提是自己也要更好地提升。
5.4
结束吧,所有虚假的人。所谓的喜欢,单薄地让人发笑。
有的人即使隔一条街也不会过问你一句,即使当时你们名义上是恋人。
我回归了,快速的适应力让我重新回到一个人生活的世界里,因为我又能观察到蚂蚁的一举一动,并自得其乐。
很多人分离,无缘无故失踪。即使我能适应,也绝对不会相信,隔几天隔几个星期或者隔几个月后,突然来一个消息,说喜欢你的人。
也不会相信不断相亲却在问你是否想他,故意诱导你以为他会心里有你的手法。
那些说很忙,真忙的人,抱歉,不用再在你有闲情雅致的时候说其实真的很喜欢我的话。
我只是不想拆穿。这些谎言。
可不是我该自欺欺人的时候了,本没有情。
本对着一些没有心的人,我真不想联系。
只是不想自欺欺人了,本无情,何必悲伤。
安静地,睡吧。
5.13
这些天都没有记事了,本想着,就这样吧。
断了些人的联系,也不想和他们有什么接触了,身心疲惫。
不知道我和他算什么,至少我不知道会怎样。
如果这是爱。越来越孤单。
昨天加班到十点多,然后十一点的,催眠大师。又是两点多睡的,七点起床。
前天去了欢乐谷,玩了过山车,各种类型。
虽然说,玩的就是心跳。而我并没有心跳加速。并且和不喜欢的人一起,真的不论是什么,都觉得痛苦。
那些不可能的人。就开始遗忘吧。
5.18
说不出来由的肚子疼,很虚弱。本想出去走走的,又断了念想。
哪天陪我去欢乐谷的孩子,我把他微信删了,他把我Q删了,世界就是这么讽刺的可笑。
身体不舒服的时候就想起了医生,我就不该得罪医生的。
我在克制自己不去和他联系,尽管我想。人总要克服些东西,不该见的人。
现在的人们,见到美的照片就误以为是美,人都一样吧,摆脱不了俗。
谁都一样。
我想好好休息一个星期。谁也不见。
5.19
我会把一年中的两天拿来一说,这只是开胃菜。到了不得不承认自己是二十多的年纪,也认识过无数的人,转眼即逝,每个瞬间,我做了什么决定,不过是决绝。不断上演。
醒过。
好忧伤。
5.20
2014.5.20。满23岁。尽管不是生日,或者我从未弄懂哪天才是。
刚到家,参加完相亲会。今天办了新卡,整理了思绪,第一次相亲会,并以一身运动装。
不出意外,尽管日子可能相对特殊,我没提前告诉主持,并且以为,这该属于我自己的日子。
我觉得,不过是初次见了一些人,而要这样说感情,除了一见钟情,其他都是枉然。原谅我,正如他们说的,我真对自己狠。
我必须得这样做。于我,于大家都是最好的。
我头疼,这忽冷忽热的天气,于那反复的分不清到底是什么的感情,最能让人感冒。
治疗的办法,让自身免疫力去战胜。
我会很好的。
刚到家,参加完相亲会。今天办了新卡,整理了思绪,第一次相亲会,并以一身运动装。
5.21
原谅我这样。我依然不相信还会有如此。
看的太多了,对于某些谎言,我已不想戳穿。
世界已经如此杂乱,我不想冷了人心,随波逐流。
手机用人脸识别解锁,很囧的是,换个发型,换个角度,就不认识你了。
5.22
老板他妹妹说给我介绍男盆友。
我要一个爱我胜过,我爱自己。
不是我不相信,而是尽管世态炎凉,我一直相信。
纯洁的爱情。
一个人追求的什么,致力于什么,在那方面会有所建树。所得到的必定会比没有付出后的结果要乐观。
我学到的是,一定要有真正喜欢的人。
互相欣赏的人。
所以,不要欺骗自己。
5.24
一份无法挽回的情感,索性让其消失的干脆一点。让时间去治疗这给你带来的伤痛。不爱就是不爱了。
如果说,一切是注定的,那么,感谢有你。
从没有对谁坦白,可能潜意识里,我是不希望被原谅的,而我必须原谅自己。
那些,就全部过去吧。
希望,一路有你。
5.25
去年认识的一个人,今天说过来。而我,以有男朋友的理由拒绝了。
而我真的有吗。我觉得我缺少这种感情,所说的有,无非是推脱的借口,并发现这个挺管用。
尽管我为上一段感情在做些高速的感情整理,尽管我想去联系,尽管我一直在克制自己。
而我就当真那么喜欢?我一直在自己琢磨。这是没有结果地自我浪费。不爱便是不爱,你何必呢。
这是不甘心吗?似乎也没什么可不甘心。或许有种盲目的成份,或者麻木到不曾好好地扪心自问,别人说的不合适了,你没发现吗,是当真不合适。
这是自我催眠,我必须快速地好起来。
5.26
时至今日,不得不反观自己。你不是个朝三暮四的人,你必须分清楚,这真的是你想要的吗?
你该安静地好好想清楚。
5.27
给自己买了点礼物,原谅我对数字没有概念,只是喜欢就留了。
今天的这个包,看到他第一眼,就被吸引,尽管我也知道,这个标签上的价格远比出厂翻N倍的价格。
能有多少喜欢的东西。
从小至今也只收到两个人的礼物,一个我妈,一个早之前就结婚了。
当然,我是继我妈之后第二个给自己礼物的人。比如前几年的高跟鞋,今天的高跟鞋。
两双鞋,见证着我依然没变,舒适、高度。相比前两年收入的一双,两年之后第二次穿才觉得不合脚。
原来,收藏的未必是合适的,一直不试,总觉得美。
我想换个发型了。
5.29
Baby , I know.
如果遇不到,就安静地生活。
该好好谈一场恋爱,两小无猜,视你如命。若得之,我幸。
换了发型,是前几年的。突然让我很熟悉,自己找的,安全感。
Please wait.
5.30
定了去黄石的票。后天动身。
有多久没有这样说走就走了。
青春是场旅行,心在流浪,哪都是停靠。
6.2
只是很多人就这样散了,我要好好地过。
打动与被打动,人与人之间,我依然没学会。
我必须让自己坚强,即使。
6.6
跟我妈说,别人生日都有收到礼物的,我就没有过,是我人缘不好吧,我妈说,可能是吧。至今有送过两个人大蛋糕,有送过小礼物,有在别人生日的时候请吃饭过,总有一天,我会连自己叫什么都忘的一干二净的。
6.7
生日刚过。尽管依旧没有收到礼物。
你是怎么忍住,不喜欢我的。
6.8
其实,明天,只希望不要有伤害,和谐就好,不求会怎样,实际上怕太好,可如果确实是,我会好好接受。
人的信任,一旦瓦解,将覆水难收。
丑恶的面貌,扭曲的病态。
很奇怪的是,竟然,我也会遇到。
尽管我从小,素质教育严格。也很庆幸。
也感谢家里对我的锻炼。
我要好好地生活。
我以为下星期很遥远,原来就是明天的事,找个学校学跳舞。
我不喜欢猫,矫情。
6.9
报了舞蹈班,不论以后跳的好与不好,我喜欢那种感觉,而且那就是我想要的样子。
以后的时间就在练舞房度过,总比抱着手机电脑要好很多,尽管费用并不便宜,我相信,你会支持,我家里也一直支持。
金星在中国好舞蹈中的原话说:“在男人的生命里,一定要有一位会跳舞的女人,她会让你的生活变的很不一样,会增添美的色彩,所以说,男人们,一定要珍惜,保护,会跳舞的女人。”
先试三个月的时间,以后时间就给练舞房了,小学跳到很晚的时候有爸妈接,我不喜欢停下无所适从,那就继续吧。
6.10
我是一点一点地,决定放开了。
6.15
难受,堵的慌,有害怕,有生气,却还是心疼,不能自已地哭泣。
我说来碗泡面吧,我妈说在外公房间里找了的,没找到,现在去问外公放哪了也问不到人了。
我见到外公的像,第一句话是,好帅啊
我倒好了,感觉这是陪外公最后的时候,没有害怕,我妈却怕了,去哪都要人陪着。
有种错觉,外公会从冰棺里爬起来,然后会眯着眼睛对我笑,不会离开。
我会想您。
6.17
因事,见到多年未见的亲友,无法谈及其中感情深浅,只有历史的痕迹。
我为什么说是外公家,因为外婆在我初中就走了,现在外公也成像,定格在那一瞬,被永远地保留起来,一生正直淳朴,也让人感叹好人不长存。
我也是知道的,从去年身体就一直不好,主要是心脏。今年医院在往外推,治不好。外公算好日子,在所有人休息之后,结束了病痛,在此之前,大家还坐在一起商量明天打什么针,吃什么药。我不知道外公是否清醒下所做出的决定,不过在这之后,包括看过墓地,我知道他老人家是决定好了。
我钦佩,那一分多钟,正如小姨说的,那是有多难熬。而在殡仪馆,看到连被子衣服一起卷好,推进火化炉的那一连贯动作,我当时是不知所措的,我拉着表弟的衣服,我不知道用各种心情来概述,这是我第一次亲眼所见。
人就一生,也只有我们知道,他老人家,拒绝权利诱惑,以身作则,告诉我们纯净的生活本质。
没有人知道,但那些知道的,都来送了。
谨此,致我们那些可爱而又伟大的不为人所知的人们。
人总会有互相吸引并坚守的另一半,时间会给你最好的答复。
6.19
在别人身上看到你以前的影子。不想让别人成为以前的样子,所以,你做了别人应该做,但却没做的事情。
傻,在于所有的认真。其实,我也不知道,有没有那些真实。
6.22
最近恢复平静。
诚然,他可以给我不同的生活,而每个人恋爱需求和对象标准是不同的。可能在过此之后的另一时刻,可能会需要这样的。但,喜欢,不是去为了迎合另一个人的喜好而去刻意改变自己。
因为是你,所以喜欢,不是因为那些条件,而是两个人在同一起跑线,数着彼此的心跳。而即使,不在一起。也会彼此欢喜。
我要的感情,我自己承担。不论好坏。
6.27
再有客户给我手机打电话,还是这种大清早催东西的,一律不接。
6.28
昨天晚上十一点多闹钟响了,一直没弄懂是怎么回事。
厂长问我,明天上班吗。我说来。他说这就放心了,厂里少了谁都不能少了我,说这是实话。
不想计较所有的言语,真假也罢,且信且放淡。
6.29
我的心在你身旁,亲爱的,你从来不孤单。
不想计较所有的言语,真假也罢,且信且放淡。
7.1
人不管年纪多大,心却这么幼稚,和凡事迎合你的人当朋友,稍有不顺心就翻脸不认人,我说,活了大半辈子的人了,还这么不明事理。
7.2
做了从来没做过的梦,不过是现实的写照,解梦是美满的,不过是自我安慰。我不说,只让时间定夺。一切自有归宿。
7.15
天花板上的,您这是在生孩子呢,叫的这么撕心裂肺,跑的这么痛不欲生,不知道的,以为这是要地震的节奏,您是吃过下药的东西呢,还是您今天就想闹一闹,显示您如此光辉的存在?
我会默默地看着,你是怎么放开我的。
这样调来调去的,我很累,知道吧 。
7.16
看到一句话:设计出好的网页海报不单单是个人,还要感谢背后的要求者。一年半的学习计划有了更进一步的规划,择一做精,好好提高自己。
看了之前上课的视频,又深深地鄙视了自己这记忆,动作记不起来,跟着老师学的倒还好,勉强还能跳完,这个星期天他们有活动,跳小苹果,不知道是商演还是快闪,我是没时间也没精神。
嗓子不舒服了几天,每次吃喉片过去了,发这个消息的时候,我又补了一片,原谅我不喜欢吃药,更不情愿打针,而且这个,真不是大毛病。
早上在地铁口的时候被叫住跟车过去了,一路上眯着眼睛,打着哈欠,没有说一句话。
现在基本没什么事,也不知道这两天很累的,有事的时候,我会知道处理好的。
我呢,就是反应慢的主,只是我知道既成定局的事情,就只能接受,抵触没用。
我会感激,所得来的一切。
这人就不能停下来,停下来就会成惰性了,这样不行啊,这么漫长的时间,多找点事给自己做,好在也挺擅长一个人玩的,这么多年都这么过去了,如今更应该好好地生活了。
最近耐心不够,因为精神不好,要好好调节。
7.17
今天终于算是过去了,感觉有一个星期那么漫长,真不敢想象以后的日子是怎么过的,只有自我安慰说,这开始的日子过了就好了。
教了段新舞,身体还是有点不舒服,所以幅度稍微小了点,最开始到现在,我算是培养出了一种不用刻意去记,就是自来熟的感觉,我觉得这样下来就是属于自己的东西了。
小苹果明天下午开始排练,再到星期天下午到光谷表演,按我跟妈的说法是,组织大家到广场跳舞~
可惜了,明、后、大后天都没时间。收拾东西,明天下班回家,再星期天早上过来,直接上班。
有很多想说的,永远那么多事,在我看来,都能拿来说,比如,比如现在不想提了,也不想装专家,说着人本性,心理,以及动作方向。
心中有爱,才不会孤单,而我,不想去胡思乱想,而且这也不是想想就能有结果的事。与其怀疑,不如相信,人的心,总是复杂多变,无法用一个词,一个心情去概括。
而我相信,会走完这一路程,谁都会遇到诱惑,我相信,我能做到的。
7.18
我总能弄出点毛病,比如牙疼,比如感冒,更比如被什么咬了,要弄火罐。
明天早上去医院体检?抽血验有没有抗体。
很难想象,我这备受煎熬的心。
刚跟妈掏心掏肺地沟通了一番,我说,还有什么比得上互相喜欢来得重要了。
今天太晚了,就不多说了,也忘了要说什么了。
7.19
今天练舞给妈看了,对着视频练的 ,不记得动作。
这货睡我的床,看在他动了手术的份上,尽情滴笑了。不好意思,我乐呵,趁这个机会,表怪我没心没肺。
7.20
感觉今天过的很跳跃,工作的时候工作,工作之后看了大师们拍的照片,我是在找感觉,或者说,培养感觉,接触那件事情,先不会刻意地看那些教材或者工具,这种尚无定义的情况下,去欣赏他们,要成为一个好的设计,就必定要成为一个好的摄影师,要从你的角度看到他们的美。
我还在路上,或者刚起步。
之前有人说我不靠谱来着,其实,我只能专注一个人,专注一件事。
今天去公园逛了一圈,好久没去了,它被装饰得美的夜景,我还是一个人,去超市,去公园,去学舞,做各种事。有时候这样会让我觉得舒心。
差点睡着了,看来是累了,就这样,明天继续。
7.21
我想说,有很多,也只能说点简单的。
实话说,这几天处于亚健康状态,不过我有吃药。迷糊是因为上班的时候吃了感康,药效到了的时候那种想睡,软绵绵,硬提起精神。
今天一客户在我边上守了一下午,就是以我们公司的名义去接单,然后东西在我们这做,就是说一个挂牌的业务员,今天他们开玩笑,我没心情,我很难想象,会是怎样的心情,所以,今天下午,我心不在焉,我不希望也杜绝和任何除此之外的暧昧,我就是这样。
老师们录了一段视频,按一个老师的话来说,有大片的感觉,尽管我四肢不发达,也在努力地学着,我也希望像她们一样,尽管形不似,还有神似。
同事流动性太大了,尤其是东窗事发之后,会计查出有孕也走了,剩下的这两天是上门应聘者,电话招聘的话语。
还有很多,我能说上好长时间了。
明天好好学习。
7.22
想的再多,也会迷惑。
不想去说些心口不一的句子,选择了,就坚持。仅此而已。
7.23
我在记事,记下一些回忆。
最后用了感叹号,我也感受到开心。
有学舞的事,能互相吸引、理解并坚守,是我希望的。
刚有同事说问我十一去不去他老家恩施玩,说差不多还有三四个人,说我可以约一个女生一起,AA,火车九小时,五百够了。
尽管我有想去别处走走,但不是自己喜欢的人,并且明知别人对你有别样的心思,还是那么远没有归属感的地方,如果去,也是和喜欢的人一起。
不是我有招风,是同事,我强调过,就没必要不自在,我可以坦然地面对,但不会给别人任何希望,没办法,上班的地方,现在就我一个女生,别人都把我当朋友,也就没必要扭捏了。
如果心是在一起,这让我很有安全感。
7.24
还在努力地熬着,熬出一锅时间的粥,似乎看不到未来的影子,但我已经在路上了,再该收敛点了。
难过的想哭,却堵的难受,我不喜欢这样变卦。
7.25
问我这么晚了,还在这记事,我是什么心情。
说我不会懂那生活。
一句话就把我推的远远的。
我只知道,我不会轻易的说分开。我已经不是那个年纪那个心思的女生了。
我只想,陪一人终老,其他人都不去理会。我就是这样,这是我的品质。
尽管我之前本意并非如此,就如我安排好的那些事情,都不是我最开始想做的,而我还是做了,竟然这么心甘情愿。
尽管我知道这样是不对的。爱不能用理智去衡量,相比之下,没有我爱的。我是这样自顾自怜地想着。
如果心不在我这里了,在迷茫或者如鸡肋或者备胎的想法的时候,请你收拾好这些。
7.26
今天都开始恢复正常,工作的事,公账取消冻结,公章和卡都带回来了,最重要的是,核心人物回来了,顿时大伙都松了口气,经理也神采飞扬,面对客户又信心满满的,这一个多月,算是熬过来了。
而我,第二次打电话说关机的状况时,我是想多了,在朋友帮助下,我也放轻松了,所以,在等待着。
尽管之前有说把我放到最后,可我还是忧郁了一把,突然发现,我这种人不适合恋爱,在乎,坚持唯一,始终如初,各个都是硬伤,就如别人说的,到时候伤的是我自己。
而我说,伤就伤吧,是的时候,不会考虑其他任何人,这就是我的努力。
说到底,还是自己的事。
我有双重人格,两个极端。我自己都很矛盾。
最后只把自己感动了。
7.27
我也该安安静静地生活了。
胃不舒服。
有个认识的又不太认识的朋友吧,让我给他设计logo,我就说我不是专业做这个的,之前帮别人设计过,没看上,要么就是不给予通过,现在感恩的人很少了,要你给他帮忙,像你理所当然做的,而我,答应说有时间给他看一下,我觉得人和人是不同的,能举手之劳的事,在自己不累的情况下,与人方便就是与己方便。
可能是因为这样,在对每次的感情,我也是尽心尽力,但在听到别人说,我觉得你对我很认真的句子后,我发现,有的人之间的共性还是存在的,我不是第一次听到这样的话,说这种话的人,他自身就带有玩的心态。
就是,你没那么认真。
你是闹着玩。
不联系我,没把我放在心上,我太敏感,很容易发觉,但我没说,因为我也会错误。
而我,受不了这种,你可以离我很远,可以让我等,不管是否年华,可以说忙的时候就让我自己呆着。
但你必须要让我知道,在这些之前,你一直都是爱我的。
这样我才会有信心。而你明知道应该这样做却没做,我也不再想说什么了。
7.28
今天之前那个说让我帮他做logo的,我上班也有事,那会QQ没有电脑登,手机也没怎么看,我的本意是等我得空的时候给他弄,他的意思是给费用我,要我赶紧的意思。
下午的时候,我说明天看,他就跟我说,他花了三百让别人做了,都是这样没有耐心,就像之前一客户花了两百让别人给他弄的折页,现在还是得我重新设计,他要的那种高大上。
我想的是,等我把手上这个弄好之后,再给他看看吧,申办一个logo应该也不是件特别容易比如一天就能解决的事,我是不是专业做那个的,但专业做的,大多是有流水成品线,也就是有模板,有套路参考的,我觉得,我的会是用心后不会太差的,毕竟像我这样的人,已经不多了,不多了。
从之前帮别人的心态到现在,倒是没有什么情愿与否了,朋友之间不都是你帮我,我帮你的互相互助的,在我所力所能及的范围内,我倒是看开了,这些都不是事,真正的logo,其价格,有免费的,有几百的,有上千上万的,不过是平台不一样,在我没有达到或者说没有换到那个点,我记得在脚腕处绑块石头让自己沉下去。
之前有人说,两万块给他设计包装,进口的玩具,其实价格都是人定的,设计本身是一个样,更重要的还是公司包装。
问我那个单的事,我说得等我有时间,那人就失踪了,他的意思是一两天内出来,原谅我,还没达到水平,或者说,时间,能力都还不够,而且别人也并非在乎是否是出自你之手,也就是说,没有名人效应,而那,是需要很久的磨砺。
这边要搬了,搬就搬吧,顶多以后的一个多月,我就来回跑,下班了去学,学完再坐车回。
有个朋友,前年的同事,女,说她十一月份,好像是那个时间,说再去尼泊尔,就是西藏边界,属于离开中国刚擦边的地方。
说我可以十月办签证,和她一起,好吧,我是想去的,从她去年去的那次,我就想去了,是一个敢梦的朋友,自身是会计,所以对这些手续很清楚,并且跟着她,一切都不会有错,蛮靠谱的。
我谁都没有说这个事,我自己都没想好,时间,工作,安全,再就是能力。安全,买保险,我知道这是必须要的。时间和工作是一起的,如果能请假一个多月,如果辞职,我只是在衡量,是否真的那么需要,那么重要。
谁也不知道的事,但你的决定,或者你的意向,会影响整件事的去向。
我在想,不能心血来潮,但也不能放任平淡,而且于情于理,我也该换个合适自己的平台。或者说,我眷恋这里的安定,一复一日,也懒得奔跑,或者说,被潜移默化地自我埋汰。
事情,你敢想,就能实现。
我是知道的。
安定只是一时,迟早会磨掉我的斗志,我也知道。
我有未完成的梦,到时候的结果,谁也不知道,我只能提前1-2个月去安排,如果我真愿意继续行走。
想想,也确实安静地太久,上次一个人出去是什么时候的事了,每天被工作被一些琐碎的事压住,说走就走的旅程,很久没有了。
我也在权衡,我该有的责任,所以,我没想好。
其实我是不擅长这么久的计划某件事。
7.29
今天折页完成了,额没有截图给你看,细节要改的话,定了再发。做好之后才知道,事情原来是那个样子,总之瞬间有种不想说的心,有种被忽悠的感觉,所以赶紧划清界限,以应该有的姿态。
问了昨天那个logo,说找别人做了,我应该就不需要弄了,主要是累了,一用了心思做东西,之后就会很累,这也难怪我去年的时候,是一下班弄好就直接睡觉过来的状态。
再就是厂长今天又说了,我是这里的宝,开玩笑的啦,就说让别人不要把我挖走了,好吧,这是开玩笑的,哈哈。
7.30
才想起来,今天有拍过,之前还在忧郁没留照,虽然不怎么好看,哈哈。
嗯,今天早上,应该是我坐地铁的那会,手机有响,是他们顺路车给我打的,我没拿在手上,放包里没听到。
我到的时候,他们也刚到,不得不说,还是车快,好像我说的多余了,前提是在,昨天早上说让我等他们的车,结果我找了个采光好又适合细嚼慢咽的地方,等了半小时,等到她们上班看到我,蹭到我旁边说,哟,这不是那个谁的时候,我眯着眼,有种电影情节,那时候我没看清来着何人,等晃到跟前,我眼睛就只盯着她们手上拎着的早餐,在想她们说从哪整的,我怎么没看到。
貌似味道应该不错。之后就接到电话,说他们把我落下了,当时早餐也吃的差不多了,琢磨着漫步踱到厂里去,地铁十分钟,出地铁再走十分钟,从八点等到八点半,然后到的时候是八点五十多了。
说的意思是安慰我来着,我也就象征性地抱怨了两句。
今天房找到了,也定了,说我再也不用两头跑了,我在想,他们说真心想留我的,也在为我着想,我是能感受得到的。如果我在武汉上班,我大抵是不会考虑其他的了。
为此,也聊表欣慰。
哎呀,跑题了,说的还有今天有客户说,设计进口红酒的手提袋,我让他找专门设计的广告公司,他是舍不得费用,又想要他的客户满意,我没那么多精力给他折腾,直接拿出他们常说的话,我们这不是专业的~
然后又不得不说,有广告公司的设计真是不想吐槽,那么不专业怎么,估计是给实习生做的。
像网上那些大师级的,其实我也知道他客户想要的哪种,只是我真没精力,忽然又想,哎呀,这心态不对啊。
然后我这边的,要印刷的东西,是转手了几个人之手,最后才到的我这,也就是N手客户,如果他们直接找到我这边,也不用那么折腾了,市场也就是这样吧,竟然有客户是印刷厂,他的客户是个包装厂,我要通过他的Q,联系到他的客户,再由他的客户再去联系他客户的客户。
当然,我说的太绕了,绕的我都佩服自己是怎么表述出来了。
想明白了,只要开心就行了,不去想那些让人不开心又无从下手的事了,有什么比得上,每天开心,享受这喜欢的感觉,就够了。
不论怎样。我只忠于内心的选择。
7.31
七月的最后一天。
是为八一准备的吗,我好像才反应过来。
允许你酝酿下悲伤逆流成河的情绪,偶尔这样,也倒是有益于全身心的健康。
今天弄了个图,也算是很久没有做东西了,偶尔这样也不错,好吧,我是发现自己变懒了~
今天好像有说过发生了什么,现在不想重新提起来了,那就过吧。
每天都要过去,该分开的还是得分开,且离且思念。
8.1
有个客户的客户,态度极其轻蔑。我问厂长,出吗?答,不出,放着。惹到不愉快了,您觉得,这是给谁苦吃,应该是给客户了,要知道这绕的还不算太远,嘿嘿。
8.2
只是不开心,我没办法说什么,也改变不了什么,只是心,闷闷不乐。
我都不知道该坚持什么,我也很讨厌这样,反复。
我不想否定再迷惑,人该有点精神,我想这样。
所以尽管我知道,但我还是不开心。
有很多事,可能很多微不足道的事,突然都不想说了,如果你懂,我就想安静会。
我希望能每天能收到我喜欢的人道晚安的消息,尽管这看起来,并不现实。
我在好好地等着。守好自己。也保护着自己。
8.3
QQ上,有个那年今日,提醒我了,某年手机被偷,囧。
被什么虫子咬了,真不好受,吃药了的,不好意思,又感冒。
今天东西都收拾好了,说明天搬,也可能后天,真是由他们整了。
刚跟妈打电话了,她就怕有什么变卦,我感情付出了收不回。
不管怎样,至少我等了。而且很认真地等了。像我这样的姑娘已经不多了,我这样安慰着,我这么好还不要,那就不是我的事了,如果只是因为这个,就放弃?以后那么多年的,还过不过了?
人要互相信赖。
感情是两个人的事,只要感情好,什么都不是事。
这两天精神状况有点不对,明天会好的,我会好好地过的。
今天就上午收拾东西,中午吃饭,再散步了,然后午睡了,好吧,其实我睡了好久……
这样安心过日子也好,想却不能见的,也够揪心的了。
刚听到一个故事,与其说是故事,不如说是真实的事。
我只是用事实领悟到,怎样的人同怎样的一起。是丝毫不差的,或者说在某方面有共性的。
她弟和他女朋友,本来到结婚的时候了,却吵的厉害,去年打了一胎,今年又怀孕了,之前婚房都买了,却越吵越厉害了。
至于吗,我觉得不至于,既然要结婚,就好好过日子,既然你有结婚的意向,怀孕。既然没有想过,想办法不让自己怀。
不得不说,现在的人是开放了。这是他妈说的,我也不可置否。
只能说,他们现在是斗气,争的是谁更爱谁多一点,也不能说,这不对,要知道不论是家里还是网上,都有很多类似于男的应该怎样女的该怎么做的教导示范,现在的人,缺爱。
以前我说,怎么都要对方喜欢自己,图爱。神答复:图什么不是图。图钱,图权,图势,图爱。
而男的,就仅有那点欲望的追求,或是满足吗。只要能排解生理需要,再乖巧听话点,能有所提携的话,那就更堪称完美。
相反,一般女性的欲望要更大的多。要男的会赚钱,能养家,还要时刻把自己捧在手心的疼,还有能力。
人不是该平等的吗,尽管我说这话的时候,也并不抱着天平秤四稳八方。
我只想等到我在等的,诱惑那么多,我却无心思,有时间也希望有个人,却发现不是你,不管是谁都不开心。
发现,没有比守候一个人,更让人安心的了。
8.4
和室友聊天这么久,竟然聊了一两个小时。
有的时候我是站在事情之外来看待的,我知道人的一些缺点,或者弊端,人之所以称之为人,是有不同的情愫,人是最简单而又极其复杂的。
但生活,是需要包容的。我也不能一个人生活。
你所认识的每个人,都能给你带来些警示,如果你能够发现,并改掉那些由别人身上折射出来的缺点,或者说,你认为不妥的地方。
缺点,谁都有。一个人的完美之处在于他本身的不完美。
原谅我说的,像是写书的。
有时候我也会迷茫,但我不想去想了,即使没有,或者不存在。
今天有人让我靠谱点,我说我挺靠谱了,这么认真地等待真心喜欢的。
8.5
还能不能,愉快地睡觉了。
做不到坚持吃药,还有钙片,燕麦片。
今天一大早就把东西搬过来了,下班还是去学舞,再以前的宿舍收拾一下晒干的衣服,就晚上十点多钟过来了,收拾了东西,再发了会呆,就到了十二点钟了,原谅我一个人的时候,会不知道要做什么,如果这样,我要么就是走出去,要么就是哪也不去了。
走的时候,会计突然拥抱了我,我有点意外,不过是最多半个月不见的事。
想着就想到,有的人分开那么久,走的时候连拥抱都没有。
我可以猜想无数个为什么,可我不想去想了,累。
昨天早上的聊天,有说到我没心没肺的过日子,不会去过多地关注超出我范围之外的事情。
我也不多想,想多了也没用的。
应朋友的要求,发这新住宿,我一个人先搬进来了, 什么都有, 除了六楼没有电梯。让我想起在苏州烟台的时候。第一次完全一个人。
一早上看到淘宝有单,真好。
8.6
十月份的学员成功展,我也想去啊~错过了小苹果,这个也过了。
刚看了新闻,云南的地震,解放军都去支援了。
我承认,我是不懂那样的生活了。
不论是哪个国家,都有保卫人民的军人。我承认,之前,我也是没有专注的,我就是亿万人民中那一个微分子。
想了,会难过。
8.7
忙的手抽筋。
我在整理房间,要打扫的地方很多,太晚了,我就直接睡了。
8.8
今天没去上课,一个人发呆到现在,什么也不想动,觉得累,但不肯放下心来,让自己休息。
本来想说,这到底算什么。
说什么都没用的。努力过好每一天吧。
8.9
吃了药,好累了,这几天精神状态不是特别好。
到家了。
8.10
说从明天起,会连续有雨。
表哥和嫂带蛋糕给我了,今天一天没出门,一直想睡来着。
新闻又在报道哪哪出车祸,又什么飞机事故了。
累了,明天早起。
女人好比梨,外甜内酸,
吃梨的人不知道梨的心是酸的。
因为吃到最后就把心扔了,
所以男人从来不懂女人的心。
男人就好比洋葱,
想要看到男人的心就得一层一层去剥。
但在剥的过程中你会不断流泪,
剥到最后你才知道洋葱是没心的。
8.11
在车上,旁边一大叔满身的烟味,头发没梳就跑出来了,然后跟妈说,我是不是又漂亮啦,妈说,正是年轻的时候。看来我沾了年轻的光。
要说的事很多,只能说,我能说。
从哪开始说起呢,今天早上,打开上班电脑桌的柜子,有他们生了女儿的喜糖,然后被我分出去了,厂长的儿子差不多全给他了,不知道怎么,现在牙疼,昨天表哥带的蛋糕,我下班后吃了两块——
糖吃多了,真会牙疼。
早上坐汽车过来的时候,旁边那大叔是个老色狼,不用担心,他后来自觉了,想想就恶心,大清早的,不想把心情弄差了,看看那人也自觉了,也没被碰到什么,懒得理他了。
要知道我当时风轻云淡地想着,再过来就剁了手指,我们是有素质的人,不会骂人,骂人那都是虚的,有点冷暴力,每个人心里都有恶魔,所以我的可能就是黑白无常了……
宿舍今天搬了一对未婚夫妇,说是未婚,说因为一起或者说,一起住了三年多了,因为家里因素才计划结婚。好吧,我不该这么说,只是我潜意识里认为,住一起要么就是即将结婚,好吧,这世界太开放,我不想这样。
倒是有人住进来了,我也就知道该干嘛了。
这天过的好慢,却又不想它太快,太快我就老的也快。
正是年轻的时候,还没好好恋爱一次。
戳中痛点了。
今天没有去上课,肚子不舒服,看了会新闻。
早上坐车的那个老色狼,我没吱声,给他面,让他自觉点,惹谁不好呢,我是冷暴力,不会怕这种恶势力的,还有大清早的,我想要一天都是好心情,哈哈。
8.12
看了两集吸血鬼日记,头疼的时候才记起来,没有吃药。
人们都喜欢美的事物,我也喜欢。那些都是用来掩盖真实,而真实往往并不被乐于接受。
8.13
请你和你连带的人以及一切事全部消失。
看到发来的消息,我顿时感觉累。她老人家是对的,谁都是对的。
我只是,也无从发现,这一切的缘由是什么,如果说让我等,我也就等着。就这一句话,我无所谓好与坏,我可以不记得所有的为什么。
今天感觉到没精神,想去锻炼锻炼,会觉得想睡。
上完课,感觉全身都舒服多了,心情也舒畅多了。
8.14
从今天开始,以后工作时间会很忙了,忙点也好,今天学了新舞,歌名是Why Would I Ever,讲的是挽留心爱的人。
牙疼,可能这两天吃甜的多了。
有人说,人都会就近找对象,我很无解,解决需要有那么饥不择食吗。
肚子有点不舒服,喝了热水。
若喜欢的人痴,为这痴,我无怨。
我什么都不怕,怕的就是不喜欢了,如果不喜欢,就都没意义了,也就没有存在的价值。
感觉这个星期过的很快了,是慢慢适应了吧。
心有灵犀啊,我妈竟然知道我没睡,还打电话过来,让我吃药,说是感冒引起的,膜拜
8.15
加班,软件出问题,重启还是一样。
想想今天干嘛了,嗯,昨晚牙疼,妈给我电话,吃药了,慢慢就好了,今早起床很累,今天穿的长裙,本来想下班回来再换衣服去学舞的。
做完两个包装盒,装红尾鱼用的。
今天加班了,也发工资了,和上个月一样,加了两百。不过又得先拿出去了。
累了,准备睡了。
8.16
现在肚子饿了,吃梨啦。
眼睛都睁不开了,刚聊了会天,豁然开朗,其实,我本身由两个人组成,聊天的过程,能让我发现自身的不足,或者提醒我没有注意到的事,在心理上,更了解了自己。
我会跟自己说,好好过下去,即使是痛,也要尽心,如果怕被伤害而畏手畏脚,我宁愿毫无保留地。
我只做让自己安心的事。
说我傻不傻呢。
8.17
有的人,生来孤独。所以,那些来去,我看的淡。
好好学习吧。
牙疼,疼。
今天一个人看电影了。
疼,先睡。
8.18
今天下午上课的状况不错噢,心情也很Happy呢,星期四晚上和几年没见的同学约好见面呢。
我在继续提升自己,我觉得年轻的时候,该做点自己想做的并力所能及的事。
今天赤脚上课,冰凉,同学说我跳的还有点味道,哈哈,继续努力啊。
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