1-9
可能会心情不好,所有美的人或事,无所谓的在乎。
全世界都在演戏,没关乎煽情。
写什么都是不重要。
沉默,所有的情绪。
我在逃,那些莫须有的感情,说要珍惜身边的景物,我已不清晰所谓珍惜,不要失去,又或许在以后会忆起的人,我想学画,把那些我无法表达的情愫,靠着那感观体现出来,学好可以多往艺术方面靠近了一点。
似乎找到安心的理由,就这么一动不动,不想说话,或许你可以懂,似乎很迷茫了,我也想学,也会伤心,这么多年来,所付出的感情,到底是为了什么,我还有什么值得可拿来说的了,以上是我所经历的最不值一提的因子。
从回家,我可能更近了一步,由不懂到一点点,信则有,不信也在,只是对自己来说,没什么深意。
很久没有跟自己对话了,我也只会写,一切只为了,到那天,我的书、文字、排版、插画都是我自己的,对工艺还是不懂,或许不适合。2-4
要我拿什么来安慰你。
感情和前途是两回事,要理智的像个杀手。
爱与不爱,不过是一种说辞,人的感情,可以很纯粹的不参与任何状态,包括实质性。
我不希望有很多人认识我,我希望我喜欢的能够比我的更喜欢。
头疼,手疼,肉疼,不过是想掩盖心里的疼。
这个时代,什么都不重要了。
什么报应,什么物质,我宁可就这样,顺着时间的潮流,流到哪就是哪。
现在的心情,我没有公开了,所谓的公开,不过是希望被人理解,予以安慰。
我心里有说不出来的感情,无语言表,表以自慰。
人,就不该相信,或者宁可相信。我不知从何说起,这莫须有的罪名。
在我最美的年华,我美不能覆舟,亦可载船。
坚持最初的,不可优柔寡断。
年终,散会。
我想去走走,恢复以往的生活,在休息的日子里,计划旅程。
去哪些我一直想去而却没去的地方。
不想有人打破现有的日子。
一而再,再而三,不会有三。
只能说,不想说。
计划再多,比不上一时兴起的起身。
4-2
前几天睡觉一直噩梦。
自从看了吸血鬼的电视,倒是不做噩梦了。
做噩梦就看恐怖片。
以毒攻毒。
我好久,没和同学联系了。
没和 朋友
出去了。
如果,还有。
4-3
谈不上所谓放与不放。
终究有个人要还之前的债。
平手。就是没有欠与还。
终于在这你来我往,互利互往的现实中打成平局。
今年,我想谈一场正常的恋爱。
我不奢求,不追逐,不勉强,不超出寻常,没有理智的不像爱。
我退出。让时间来判断。
那不是爱。
谨此代表着。
我的青春。
4-4
我只是不懂,有的人是为了结婚而结婚,还是因为爱。
很抱歉在今天这个日子里,惹怒了老人,即使是在棺材里都可能爬起来吧。
很抱歉。吸血鬼看多了。
是为了,为了自己吧,为了别人。
4-5
我在怀念,过去的青春,或许, 称之为青春尚早。
我不合群。从小学开始。
而那些日子,确实有笑,尽管没有预存RMB。
或许后悔,然后自我催眠,模糊映像到不曾,放肆。
而现在,都不存在。
想着就这样过去,现阶段。
不去折磨头发,尽管黑色掩饰的很好的斑斓。
不去买没必要、不合身(脚)的东西,说实话,那些让我觉得是负担,那绿色的高跟鞋,只穿着走了十分钟的路,就开始割裂我的皮肤,直至得逞到今天还未痊愈。
不用去化妆,尽管还在。担心那些东西会错过保质期而跟空气道永别。想想,其实放到明年或许可行。
今年伊始,让我想起那年五一,我的朋友很多,之后第一次道别还办了聚会,当然也是第一次,至今也是没有第二次。
我在想,可能我不再有那种感觉,很不能相信,这是杞人忧天。
我又宅了,或许应该说,一直宅着。
Just doit.I will be fine. It's ok.
我只能尽量做到最好。
4-6
我总觉得不真实,也许不能用真实这个词来形容。感觉是在的时候互相感觉还是一样,不在的时候,各自都没有联系,这样似乎让我懂了,为什么说各自默认,然而现在正用在我身上。
两个相同的人是不适合在一起的,这让我认识到这个问题,是要以这样的方式吗?
依然在原处等着,似乎就是不动,不说,等着,这又让我想起一些事,总觉得不是很好。
我只是不知道怎么相处,朋友的互相帮助,很显然,我没有做好这一点,可能是没人教我,难道就不能自己去学着尝试吗?
今天本来是抱着不会理我,或者找不到人的心态,总之结果让我没有预料,我很难相信,在没有联系之后,怎么还能安然的像是没有发生过似的,我难以理解。 或许,都是自虐的人。期待着别人先来结束,觉得自己是受伤的人。也不见的不会如所想的一点真实性也没有吧。
我只是想看看,到底能坚持多久。
4-13
真愿意出去走走,即使什么也没有。
我们没有贴心的朋友,即使存在了二十多年。
我想,不会一直这样的,我还有未完成的事,未遇见的人。
我似乎没爱过,在这生日即将来临,我已渡过无数个花季雨季。
可能对小时候的那个地方的那些记忆在别人眼里看来是很微不足道、难以记起的事情,可能我是在找一个人,至今还未找到。我还记得,不得不说,记忆这个东西确实得加强锻炼。
看到了相处最久的人的结婚照,虽然是很小的图,也试着去寻找大图来满足好奇心,最后还是放弃了,祝他幸福,至此至今,我仍在想,如果他们找到幸福,我会真心祝福。
今天才知道我高中时期对于那段沉闷而又忧郁的日子,对于那样一个时期,竟然会对一个不熟知的人报以单纯的心态,不得不说,我一直都很单纯,到不需要知道姓名,也不奢求说上一句话,就那样看着,不再靠近。
看到了那天在路上碰到的一个可称之为熟人,我们迎面而过,认识过来已经是远去的时候了。有些人。记起来感觉是朋友,但可能永远不会再联系。
最好的解决是放手,不去耽误,之前是没有意思到,所谓的爱,是要自身成熟才能匹配,以前共奋斗的事业,那段时间,那里的台阶、窗户、墙贴、名片、LOGO、一起看了需要机器,一起赶活到凌晨,一起找的地方,最后还是没有坚持下去,也许我就该在09年、11、12年嫁了,放手了这么多,看了这么多,到头来发现,其实我不懂,什么是爱。还没有到有能力承担。
现在的朋友,我很抱歉,在最开始的时候没有和你一起,以后也得你自己努力,我不喜欢别人强加给我的东西,更至于感情,不喜欢被迫在一起,不喜欢被逼迫结婚,被逼迫分手,我要的,我自己清楚,那么一点。我想重新开始。
我想自己选择,一路过来,我走过来了,一路的朋友,也都散了,一起的同学,味道淡了,离开的人们,也都结了。没有谁会停留,就像我们不曾记起、被记起。
我想,什么都想,什么也不曾想。
4 -14
我不知道为什么,可能是不想认识吧。
可能是不该认识吧。
4-22
我是心有余力不足。
那么多的人,怎么会没有合适的,是心态的问题,心不是很好。
显得有些无力,在这个时刻,我受困的原因是还没有走出来吧,我要有朋友,好抒发。
4-24
想去理发,却不能。
什么也没有了,听着歌,不想去准备睡觉,不想睡,冰冷的睡不着,什么也做不了,一个人在家,还是没有习惯。
这是我最不理智的一天,倒是也不能逃避了,这个五一,我可能出去不了。
要我拿什么来解释,我该怎样来叙述。
现在的人麻木到何种地步,我需要一个活生生的人,有血有肉,不是像路上的面无表情。走了三家,或许走到十家有可能找到会帮我的,想想还是算了,需要别人的帮助,不是我没有帮过别人,没有也就算了,我不恼,只叹世道,我要做个佛,不怒,不生气,却有血有肉,不做麻木的人。
可我还是控制不住自己。
要有多少才能让自己看清,可我不想像大多数人。我要做自己,不想没了思想。
还是学不会把自己藏起来,可能从小就这样自我调节,越是多大的难,自己也能调节,不得不说,这个人的抗压能力还是与生俱来。不逼一下自己,永远不知道自己有多优秀,可能这个话是对了。
就像当初在火车站倒了没人帮的情况,我知道他们活着都已经死去。真正活着的人。找一个像我这样的,互相心疼的人。
当你对我越来越礼貌时,我们或许就是累了...
4-25
想法很多,实施有点乱。
我是一个好的设计。现在、将来。
看了那些招标的设计,功利乱了鼠标,设计达不到人心底,总感觉浮在面上。
沉下去吧,我要搬块石头压制住自己,静下心,来设计。
4-26
只有唐僧和悟空不喜欢妖精,长老喜欢的是超宇宙的仙女,悟空喜欢的尚在人世间的仙女。果然是长老级别的眼光不寻常,骑着白马,世俗的人已经达不到心底。 有多久没来武昌了,距离我家有31站,这些年也就这会消停过 。
4-27
我以前是不良少年,囧
从什么时候起,我变得越来越贤良淑德,越来越像靠谱青年,打扮的越来越简单,人的心越来越安静,可能我只是隐藏起来了,这些年吃素可能习惯了,这就叫,长的靠谱的脸,做着不靠谱的事。
我妈说今年我会有喜事,这种看书算命得来的不知道有没有靠谱的时候,有了新家,一个安定的家,听说我的房间很漂亮,这就注定了除了把之前银行卡的上交外,至少今年我得上交所有的工资。说不定这样的情况要持续到明年也未必能完成计划。
也曾排斥过,倒不是因为这个,只是不喜欢没钱的日子,让人觉得不安定,但是反过来想想,也较之安慰,至少不用在人多的地方提防着神经紧绷,从至今已经被盗两部手机为基准,手机给我妈在用了,在考虑要不要拿回来之前,想着要不要再添置一部,想倒是想过,目前的情况,倒是打消了这个念头,我还用着老版的手机,不是智能,倒觉得与众不同,也减免了眼睛由辐射的伤害。这就是自我开导吧。
4-28
今天状况很不好,没有一件顺心的事,等快递,快递不来,等人回来,这么久了打电话说不回了,有谁告诉过我?到现在一件事也没做成,全都耽误了。
我不想说什么了。
4 -29
这个五一开始放假了。没有计划的进行,很可能,不想想象。
只是觉得,一些人所谓的一见钟情,相的还真是脸,只不过是几张照片,就有人对之言情深,这样的感情很可怕,来的快,去的也快。
很抱歉,我把原始未修的图给替换下来了,我不需要靠脸来获得人的亲睐,也不在乎所谓的人气了,一见钟情,我想是灵魂式伴侣,尽管有人会说我不实际。
只是,最近少了行动力,似乎是我自己乱了脚步,只是累了就真的睡着了。
5-1
看的多了,才知道,自然规律就是如此。
真心不喜欢这样的模式。
无所谓。
重新开始吧。
5-4
突然这一刻,只想安定下来。
这两天没能留下点什么,一句话概括就是,爱自己,爱生活,沉浸在单身自我的时候里了。
今天五四青年节,能做点什么证明自己还有热血,我想把衣服鞋子首饰寄到灾区,只是在打算。
不管我做什么,我害怕什么,都得去克服,得去想想,真正害怕的到底是什么,无非是那几种。
只是,我想做却不能做,想去却不能去,恐怕这就是恶魔吧。也该认清一些事实,告诉自己,保持自己,也处之泰然。
5-6
我妈说钥匙到手了,证也都到了,突然很想开心,似乎这个细胞就是反应的慢半拍,想高兴,却高兴不起来,是期待太久了吧。
最近,我要说点最近的事,发现帮助别人是一件开心的事,也得到别人的尊重,感觉很好。
发现活的有点自我了。至于朋友,我想,我会有的,有知心的朋友,有一辈子的朋友,我相信,因为,我准备好了。
我是个无信仰者,所谓无信仰也不全是,只是不信仰宗教。
其实,信仰宗教也未尝不好,只是不想归属哪一类。小时候信过基督。不过后来不信了,有一半归功于我吧,至于另一半,归于它的不实际性,不科学,实际它不过是个假象。只是找个借口,把心放个位置。
无论如何,我信仰人心向善。
我有物质欲,尽管可以跟谁说不介意现在,不过我累了,不想陪谁说一起奋斗的日子。
而我们最终都会成为曾经我们讨厌的那种人。而我以前讨厌的,正是我现在需要的。
其实,我是想说。你真的很妖。这个也算不上贬义吧。
5-7
很多事,我也只是说说而已。其实也不然。
5-8
敢想,敢做,敢梦。
学不好,无约会。
最近看事物有种朦胧,像是看不清,犹如心。
亦像是我悬在高空,看着自己,犹如爱人。是的,不会孤单,因为还有自己。
谢谢你。
我会去。
一个人旅行。
5-9
我只是,没什么。
那就安心吧。
5-10
早安,鲁丫。
5-12
无论我此时是多么的彷徨迷茫,最终我都要过上自己想要的生活。
人最软弱的地方,是舍不得。
5-13
大清早的在拆屋子,我知道这边都要拆了,不过没想会来得这么快。
这表格做完了,突然感觉很空。
但是还得继续。
有三个方法可以解决所有的问题。接受,改变,放开。不能接受那就改变,不能改变,那就放开。
5-14
当所有房间都属于我的了,我觉得有种说不出的,某种场景,真不大适合我。
不管有没有胖,争取晚上少吃,这样不会使胃病复发。
我想,不该留在回忆。
既然不是那么深,那就放手吧,让别人自由。
还自己自由。
终究会有那么多的因素阻碍着,这仅仅是因为。
还不够。
5-15
我曾烧了自己的日记。
现在想想,其实大可不必。
我只是突然,有种道不明的思绪,无关忧伤,无关喜悦。
我只是,想思考着什么。
能让我像是这么久突然醒来。
5-16
不知道为什么,有种想哭的冲动
可又一想,那么矫情做什么
我没期望,之前有点意外
只希望,这不是梦
可即使是梦,也很感谢。
5-24
我就坐在马路边上,坐在轻轨下面跟我妈说了半小时的电话,感觉不是那么糟糕了。 5-25
可能温暖的人,是会让人喜欢。
又过了一个星期,飘魂般渡过了这几天,感谢帮助过我的和现在正在帮助我的,在你那里混吃混喝混住的,睡的很安心。
帮助别人是不会讲求回报的,嗯,这点我懂了。
我想说,确实是理想。
最近在纠正一些想法,一些人和事。
不能自我否定,这样只会更加没了斗志。别人能做的,我都会做,那么我也是有技术的。
5-30
打开漂流瓶,收到一句话“与暧昧有染 与感情无关”
我喜欢人们认识最初的信任,一切美好。
只是因为种种,只会变得冷漠,各种不美。
自从签名改了,人的心态也变了。
所有的。
有人问我用微信吗,不是第一个问,我现在没用了,只是偶尔看一下,朋友们的更新。
大家都过的很好,很努力,于我也就放心了。
尽管没人在意我。
尽管QQ消息,短信没人回复。我发出去,也没期待会有回复,只是把我想说的,传达给对方。
仅此而已。
接下来的路,要自己去完成。
6-1
今天是不是该找小时候的孩子,一起过六一。
我选择了其中一条路,只是这条路,让我看不到前面的方向,我还是得试着走别的路。
6-2
忙了一天。
零收入。
6-4
不要被不重要的人和事过多打搅,因为成功的秘诀就是抓住目标不放,而不是把时间浪费在无谓的琐事上。 还是自己做的好吃。 我就像一个傻子,总是单纯的像个白痴。
6-6
今天是22岁生日。 6-9
我找啊找啊找啊找,都提前我一步,干脆睡马路吧。 我累了。
我不是你的朋友,所以我只能看着。不参与。
“他是你的初恋,而我想做你的最后一个,无论等多久。”我想,也会有个人这么对我说的。
胃疼。
6.12
这不是趁火打劫麽。
6.14 手机说内存不足,清空了联系人,感谢内存够用了,才发现人全删光了。
今天上班第一天,发现没有想说的,终于有个地方可以呆着,或者说我想呆着,或者说不是想,而是有个借口留下来了,天知道,不在这里,我下一站会去哪,连自己都不想管自己了。
几年了,6年了,6年前来过,还不满16岁。
6.15
今天早上,在地铁,又出现前几年的一个状况,意识慢慢薄弱,呼吸困难,相信还不采取措施的话,接近晕阙是很快的事。这次我较淡定,自救吧,没期望会有人帮忙,事实上也确实如此,出地铁,已经全身冒汗,你不懂我的难受。上次是不满14岁,可能更早之前有过类似的经历。
有必要去趟医院了,今天地铁差点完全失去意识,相同的情况,只记得是在不满14岁,或者更早,如果下次有人帮忙,我想我会很感动的,但愿没下次。 6.16
姜枣驱寒颗粒,辣。
6.18
这个也是药,连成份都不知道,像喝白开水…
6.21 此刻,他若是你的,便足够。缘,让它来,放它走。
6.24
等到那天,我要忘掉所有,重新来过。
6.25 有的人穿着棉裤冻死了,可有的人穿着丝袜却还活着。
6.27
好难受,说不出的难受,因为全吐出来了。不想吃药了。
7.1 你要是感到幸福,就请离开我。
7.2 没有经济基础的婚姻,就像是一个没有地基的楼房,稍微的地壳震动便会垮塌成一片废墟。 我终究会和你分开,从想你变为不想你。 又吐了,难受。 7.3 我怎么能还想你、们。 QQ上找不到可以说话的人,找不到想说话的人。 不知道该联系谁。还有谁和我有关系。我只是希望有。 又吐了。 7.4 小女子的心死了,所谓爱情,纯属鬼话。 功名利禄迷人眼,浅草才能过马蹄。 7.5 时间就像是个大王八,你不停的盯着它看,只会觉得它越爬越慢,但是你稍不留神,才会发现它已经爬的很远了。 你是疯儿我也傻,美丽的背后,永远是丑陋的。 7.9 看到这个消息,我很心痛。
7.13
现在,一个人上班,一个人下班,一个人吃饭,一个人打着电话。
胃不好。
我想去认识的地方去玩,只是也不想打扰别人,可能不打扰,是对别人最好,也不想这样拖累别人了。
只是,我的朋友,我何曾也想,只是坐坐,看着熟悉的人。
自己和自己玩,就像从小,一样还是过去了。
一个习惯,可以在一个月内养成,早睡早起。
只是,它,难受,我现在感受最多就是难受。
不想吃药,不得不吃,想喝冰水,却只能喝热水,还好现在有牛奶,让我熟悉的味道,不管在哪,它依然不变。
我想很忙,忙到一天一晃而过,怎道现在的淡季。
有人说,即使也回不到以前,是呵,明知道是为什么,只是,算了,没事。
我只是,等时间。它会给我一个答复,不论好坏。
7.21
看到一个好像是以前认识的人,不过马上被否决了,原因是那丫不可能跑到武汉来 。
不放弃自己。
7.26
今天我在这写日志。
我累,我痛,比不上漠然。
今天第二天。
正如所说,所有在意的,不在意的。
我不会为谁。
伤心了。
好好的生活。
我会养好自己,谁也不想理。
对不起。
我累了,不想说报应之类,天在看,谁好谁不好,我要做的是,安安静静生活几年。
那些虚假的人。
就此过别。
从此不相见。
宝儿,很好。会有个人来爱你。
so wait. 7.28
有人问我,失去的东西还会回来吗?怎么说呢,嗯,还是会的吧。只是,我曾经丢过一枚扣子,等到后来找到那扣子时,我已经换了一件衣服了。 有些东西失去了再得到的时候已经没有价值了。虽然我喜欢之前那件衣服,公认为质量最好,穿着最舒适的,也许偶尔我会再穿起,遗失的扣子,已经被我妈用其他的工艺代替了。
感谢我生在这样的一个家庭。普通温馨,过了叛逆期,在此之前,觉得最不理解我的就是家庭,在此之后,在我无助时会留在我身边的,只有家庭。
不煽情,一点也不。
我要快快好起来,漠视一切不该留意的人或事物。
我刚在起来,一切归零,始至最初。
7.30
讨厌一个劲问东问西的人。
只是奇怪,那么关心别人的工资做什么,我对别人的不感兴趣,对自己,只要求每年比自己进步。
我跟绝大多数人没那么熟,别和我装熟。
以前是想认识,现在完全不想认识。
我只想好好过,不想到处交际。
说我是没休息好,才会这样,还有不好,我知道该多休息。不可用脑。
这是个特别乱的几个月。
我已无力说。
7.31
好想休息,昨天,这几天都没睡好,神经衰弱,总做梦,又被吵醒。
最近胃口越来越好了,吃的也多了,就是不能走路,走一段路都不行了,还得多休息几天。
被划破的手要想办法剪了,新皮都长出来了,旧的要去掉才不会疼。
不想再做那样的梦了,过去了这么久,不想记起了。
我不知道在担心着什么,时间?没事的,放松点,一切都会井井有条的。
不要太紧张了,放轻松。会好的。
会好起来的。
8.1
昨天梦到自己死了……
然后解梦说自己的财富会越来越多,说这是好梦。
新的一个月开始了,像是有新生命一样的令人愉悦。
喜欢这样的早晨。
8.2
过着忘记了星期几。
要去复查。
你该无所畏惧。
只是觉得有点受伤。
我很好,只是太好。
我知道,我不能,只是,如果说这是自作自受,我又何必自欺欺人,可问题是,不是我本意,我也是无辜的。
可最后,只能我自己承担。
人啊,成了这副模样。
人心不古啊。
所谓的感情,没有缘分,何来感情。
我不想说,什么失望,什么世态炎凉。
我没灰心。只等我的缘分。
真正孤单的人,已经体会不到孤单了,所谓言之凿凿地孤单,怕真是那些不甘寂寞的人所说的吧。
我只知道,我已经彻底石化了。
其实我没有那么多的恨,是不是很可笑。你以为自己是尊佛,其实真只是你自以为的天真。
这么多年,你依旧没变。
可我觉得,这样对自己,最好。
我不恨。
做好这尊佛。
8.3
我 还活着。
我 长胖了。
8.6
我在想,我这么不要命的上班是不是错了,我现在需要的是多休息。
对以后有很重要的影响。
我累,就为了有更好的磨练,为了不进反退,从那边来到这边,就怕自己松懈了,就荒废了。
可,这样做不就是为了有更好的以后吗,怎么现在觉得,是要好好休息。
会头疼,怕感冒,现在不能感冒。
医生说是没休息好。也不能总坐着不活动,也不好。所以,宝儿要去超市走走了。
8.8
开头才发现今天是个好日子 。
我记得过去有两年,是属于今天的日子,两年间隔4年,04年、08年,现在的13年。
这两天想恢复正常的生活,正在调整。
有些累。不知道是感冒还是中暑。
我妈昨天说梦到我小时候差点被拐的事。让我网上查了下,吉兆。
我还想说点什么,现在累了,再说。
刚刚看到这样一短话:
“也许每个人都太专注于自己的理想
却忘了要去握住别人已经伸出的手
一直找寻的
可能是自己原本早已拥有的
由于东张西望
唯独漏了自己想要的是什么
这就是至今还在游荡难以如愿以偿的原因 ”
是啊,自己何尝不是。不多解释是哪种或者多种。
只是看到资料上写的,如果感情很稳定不介意之类的,我对此嗤之以鼻。
什么是感情稳定,所谓交往到底是为了什么,所谓爱情,其目的是什么,或者是我心态不好,所谓到来是没有理由的。
我都不知道自己现在憔悴到什么样了,如果说胃缺口了,心也缺了。希望,却不敢触碰,所以拒绝成自然。
我只是冷冷的看,不去深究,看谁能到最后,还在的就是要等的。
随着逝去的,是我的傻的天真的汽化,是生命,让我认识到,不该自我菲薄,不该夸大体质,不该天真浪漫到相信,我还有什么好值得,我本是表面上的洒脱,表面上无所谓,既然联系了这么久,到底还是看不出一个人到底是怎样的,我不会去想了,因为我很失望了。
联系就是最好的说明。可我忘了,留点尊严。只是觉得,人,要么就真心对待,我做不出假装。也拒绝敷衍。
我头疼。累了,要休息。
梦想就是一种让你感到坚持就是幸福的东西。我看到了我的梦想。
8.10
与80后的男的做邻居真是让人头疼的一件事。
有必要把音乐声音调那么大吗?听那些high歌是你的自由,我无权甚至根本不感兴趣对此研究,吵到别人就不是一件好事了。
形容这个,恐怕目前最贴切的一个词了,屌丝。
静下心,算了,不去提他们。
8.12
好矛盾。让人不想去想了。
我都不知道这是怎么安排的,如此紧凑,到最后还是在电脑面前耗去了我一大半的时间,下班不能上网了,不知道提早关掉,以至于,睡晚了。
还有十多天,或者更久,我就可以过正常的日子了。
这可真是痛苦又不能言的事情了。
我只是,想又不能想。谁让在这不对的时间。
去年七夕,还有点冷。如果说过去的事,就是不存在,那么我不曾在这世上存在过,那么荒唐的理由,只是借口。
我该像往常一样。
封存。
失忆,然后继续做梦。人生如梦,好梦不长,那就梦着吧。
淡然点,你会看得开。
想看小时代2。
今年,我22岁。今年很快也会过去,从20岁,一切都过的很快。
8.14
你让我觉得恶心。
很庆幸,又清除了份垃圾。
昨天很开心,我的情人,没有比自己更了解自己了,也只能是我,陪着自己过。走路、上网、无时不刻,我陪着你,没有比这更踏实的心。
8.18
你越过了我的底线。就无须忍受。
8.19
这些天,有婚姻网站的给我打过电话,也有其中和我联系的人。
我不是着急把自己赶紧嫁出去,我只是在等一个人,一个爱我到骨子里的,比我自己更爱我的人。
我对两情相悦不是说不报有幻想,我要的信任、依赖和对我好。
我对共同奋斗已经从最开始坚持到漠然,如果谁再跟我提这个,我会说,你是只是要奋斗的时候才想起我吧。
其实豪放点说,我不要两情相悦,不要共同奋斗打拼出未来,我要的只是全心全意爱我的人。
在22岁看清这个现实,不知道该庆幸还是庆幸,我不想说悲伤的句子,我只是不想这样了。
如果说之前认识的人自身都存在某些优点,或者是另我觉得特别的地方,同时又不失为一个好人的话,那么我现在已经具备了这些特征,不是让别人改变我,而是让自己更正确。
我不会让别人的错误来同化,正如小时候和妈说的,我不要成为那样的人。
我一直在努力着。
我今天的冷漠,不代表着我的心不在跳动,我只是对陌生人,一种最初连自己也解释不清的漠然。可能,我变了。
陌生不代表是好的。
8.20
同宿舍的一个小妹和她的小男朋友,我现在不提他们之间的事,隔三差五的跑到宿舍玩。
我觉得不妥,我尚且可以到楼下来,宿舍本来就莫名其妙的多了个男的,现在又有个经常过来光顾的男的,我很无语,这是什么世道。
成混居了。
我忍耐着,其实我很不喜欢。
本来跟室友还是半生不熟的状态,再摊个男友。没有向上次那样做的极端,所以在没触碰底线之前,我不说什么。只当又多了个女的。
以上,结束刚刚的话题。
我觉得我越来越是个好人了。相比自己而言。
为了加点工资,活真是做不完,可是我也不想在工作之外的时间来做,这言之是加班,这个加班,并且没有工钱。
我是个再敬业的人,也不是之前脑袋傻的冒烟的人。
我很努力的工作10个小时,其他时间,还义务加班,我妈说的没错,这是不现实的事情。
今年我又跨过了一个台阶,或许称之为正在跨越来的更贴切些。从上半年闲的发慌到处找东西做,到目前的做不完。我倒没有抱怨,只是不希望被别人在后面催着赶着做事,我做的本也不慢,再快,只会耗尽精力。
以后,在多久以后,我会看到我现在写的文字,我只想对自己说,我在努力地活着,希望你比我现在要过的好,要比现在懂事,因为你不是一个人活着,共存着,还有你的灵魂。
8.25
最近会感到不安,各种因素,中间只有我懂的利害。
我怎么会觉得这么累,我该好好休息的。
8.30
今年我想去一趟那边。如果上次在车站见到的是你,我想,我依然会不见面。
我需要一次旅游,来忘记。
我不需要这种小爱,我不会因为这个连真实度都不存在的情况而感激涕零。
最好的做法是不要联系。
不来打扰我。
我只想安安静静,平平安安的生活。
9.1
要睡觉要睡觉 ……
9.2
看到这样一句话“那是让人懒洋洋的地方。多呆几天也不觉得腻。”
是啊,是我呆最久的一个地方了。
9.8
有的人热衷旅游,那是足以证明他价值的体现,用另外一种方式,来生活。
我也能重新开始,开始淡忘,并展开未来。
昨天晚上,具体应该是今天凌晨,做梦到哭醒,很悲的一种。
各种显示说,最近都是好兆头。
足以让我欣慰。
原来,用心了,就会累,现在下班或者正在上班解决了某件事,后,就会觉得累。
我没有对谁认真的去了解过,当然在以前的日子,也不会有真正了解我的人。
我知道,在要索取的同时,需要同等的付出。
是不是就能解释,现在的无欲无求。
纯属,虚构。
我累了,不想玩游戏。
宁可单着,也不随便找个人了。
9.9
忙的头疼。
9.11
一个小时白忙活了~~·
9.15
再有这种相亲,不去了。
这种速配活动,结束后就散吧。
再演也没有前途。
我还是喜欢和熟人一起。
或许,无关风月。
不知道我为什么会不安。
有想过是不是该谈一场恋爱,可人儿,这样的状况,只会彼此受伤,或者,我更会迷惘。
我还是。
安静点吧。
所谓喜欢,不过是心里得到寄托。
感觉像没休息又上班了~各种不想说。
9.16
今天该来的不该来的,全到齐了,倒也没有乱,我算是升华了,越乱看的越清,奇怪,没觉得累
9.18
城市防空警报试鸣半小时 。
9.19
我知道我不是很多人的朋友,但是没关系,因为知道从一开始就没有关系。那么,就这样吧。
9.23
以前是没日没夜的练习,现在是没日没夜的设计,好吧,还有待提高,我分不清这是工作还是兴趣使然,我只知道,眼睛不停在抗议,感觉到疼了,来年,相信更上一层楼,并且不能满足而整装待发,往前更近一步,总有一天,会做的更多。
9.27
“待我长发及腰,少年你娶我可好——首先,你要有个少年;其次,你得有腰……”
有一种心情,我在对面,看着你们,像一部电影,多不真实。 9.29
像是一个舞台。
你的舞台是多大,或者称之为平台。
别人也就只能从这里判断你的能力,尽管很武断。
就像那个医生,在医院里,称之为主任,在医院之外,自己家里,尽管也有仪器,也让人觉得像无证经营的感觉,可能,从这一点,我也是武断,应该是肯定的。
其实很简单的道理。
也不能这样靠主观来判断,就像装修豪华的店子里的吃食有不如一般普通的店面。
吃者嘴上感觉,心里知道,大家都知道,就行了。
你又何必,跟这些人过不去呢。
生活不易,全靠演技。把角色演成自己,把自己演到失忆。
9.30
像是春运的,才到家,排了一个多小时队,感慨汉川人的素质还蛮好的,还知道排队的。
10.5
我没有办法和陌生人联系,也没有办法和认识的没动静的人联系。
我感觉我,不知道该怎样了。
活到这个份上,我觉得该做点其他的事情来补缺这个没有朋友的时候。
既然你不存在朋友的圈子,那么,你该有更好的成就。
我只是,连伤心失落也不会有。
只是很累,无法联系从而没有联系。
我不知道我什么时候能够走出这个路口,我只是把虚情假意还留着联系的方式给断了。
我不知道该怎样来表达目前的心态,可能要很久才能好,可能好不了。
我知道,心,病了,也就无药可救。
你可以理解为,我又自闭了。继上次是几年的时间,我用乖张去堵上那迷失的心,而现在,我能用什么来面对。
十一,我只见了一个朋友。
我的人际越来越淡,几乎看不到生气,那些只是浅薄的关系,我实在无法长久地经营感情,我可以远看着目视,却不想亲近的如猫腻在身边。
都是借口吧,不管是乖张还是孤闭,都会错失或者得到一些不曾得到的东西。
说是不知改善,不如说是刻意享受,一个人的滋味。
我只是不懂,QQ上这些人是用来联系的,还是挂像的。
“长得丑并不是你的错,但是期望有人会爱上你这就是你的不对了。”这句话,给自己。
10.8
“现在有些丈母娘就认钱,天天眼里只有钱,动不动就送女婿400万的车,爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘,我只想对你说三个字:找我吧!对于那些土豪丈母娘,我严肃地再问你们最后一句话:你家还有闺女吗? ”
今天对面有结婚,新郎到女方家,我坐等看新娘出来的那魅力时刻,结果就一瞬间,新郎抱着新娘跑出来,就扭头的功夫,只留给我新娘一个璀璨的背影,这……太速度了~
终于完成了,一个几年都没有做成册,在这几个月内反复修改,于今天正式结束,产品图有多少张我不清楚了,反正一个仓库都搬进来了 。
我需要一个私人医生,医生…医生…有个医生对你好的话,就嫁了吧,就不会不知道该吃什么药,不用这么憔悴的不知道问谁了。
10.9
清晨4点被老鼠吵醒了,真不知道他在干嘛,一点也不安分,等下班了去端他的窝。
10.10
既然拒绝一个人这么容易,分手又这么痛苦,那么,从一开始就拒绝。浪费时间在这么个素质低下的人上面,你就骂吧,越难听就越显可笑。
10.11
“即使再清澈的水,如果在一个杯子里不停地摇晃它,它也不会清澈;
即使再浑浊的水,如果将它静静地放着,也很快会变得清澈。
我们的心也是如此,如果你没有给它时间去沉淀,而总是摇晃不停,那它就会处在一种浑浊的状态。
让我们努力,静下心来。”
10.13 这是个还有待发展的群体。
我看到的是急功利近,没有真心实意本着结交朋友的心态。
商业化要的是专业。以人为本。
静下心来,你就知道,你想要的。
10.16
找个好人就嫁了吧。想结婚了,不想再这么一个人过下去了。
全凭上天安排,如果有那么一个人,如果说,这个时候适合,就如同你上次给我的答复。
怎么感觉自己就像一个信教者,可能身边有人信,稍微感化了点吧。
这几天好闲,我宁可就忙着,就不会想这些,就不会有精力去想着怎么过。
妈也不给我打电话,上班这里也是我一个人,同学有联系的都在外省,我知道,我需要定下心来,只是需要人陪,是我没有遇到缘分还是没有遇到你,我感觉弱爆了。
是最近身体好些了,就想着出去走走,认识人的方式,还是很遥远。
一直想去的地方,依然阻碍重重。
有很多想法,绘画摄影旅游学习,头脑不够用的,或者,我不该让自己神经这么紧绷,我该让自己放松下来,静静的等待。
就像一个出口,不可收拾。
我,就这么静下来吧。
或许,这也是段享受。
宝儿,你还有我。别怕。
10.17
我们常会为错过一些东西而感到惋惜,但其实,人生的玄妙,常常超出你的预料,无论什么时候,你都要相信,一切都是最好的安排。坚持,努力,勇敢追求,那样就有突然的惊喜到你的世界中来。
花了半个小时,从07年到09年的日志,就看不下去了,真不知道自己当初是怎么过来的,到现在还是一个完好的人,这需要多么大的勇气,那个偏激的人。那个想爱却不敢爱的人,是我。
文字中的感叹号逐年递减,直至今日,或许就没有了,我只在给别人刷信誉的时候才用上。
10.22 怎么都觉得最近的胃口越来越好,想吃。 却又不敢吃。
自己做着力所能及的事情,给自己买想买的东西。
最近腿有点扭筋,现在隐隐的疼。
在看心灵的鸡汤,看了些故事了,也是该好好的补补了。
昨天哥的电话中说道,即使没什么事,也要打电话我,听下我声音,心里暖暖的吧。
10.27
感冒了,正头疼。
10.28
上星期六去了趟医院,与其说是医院,不如说是美容院。
说的是3千一次治疗,两次可以好。
能用钱解决的事,都不是事。
这是我哥一年的学费钱,我在想,我也要找个地方学。
这是目前手术中最贵的一种,那个医生说这不是手术,这是治疗。
好吧,用激光不叫手术的话,我勉强承认你说的治疗。
我也想,不过,只是想想而已。
如果人的感情是建立在外表之上,那么说来,我也没有必要了。
这些天晚上是怎么睡着的,我不知道,就那么,无意识中的睡了,很舒适,连梦也很少做了,做的基本可以属于美梦一类了。
日子,就这么地过吧。
花了一年的时间,瘦了。
用一个月的时间,胖了。
我也没心情去称重了,就这么呆着吧。
10.29
我想你。
找不到,还是没能找到你。我想,我是有顾忌的,没能用全力找你。
我只是希望着,突然遇到你,在这么多年之后。