1-1来电屏幕上的那只蝴蝶隐隐若现，我知道是时候结束了。-

新的一年里没有别处的任何事。我的犹豫是不忍伤害谁，所以一直困惑。-

一切该理清了。-

放我走。-

你知道真正的想法吗。我得重新定位了。-

1-2跟我玩游戏的人。没下场。-

1-3我不在乎你的不在乎。

我没有唱歌给你听.

也没有说好听的话.

我头好疼.

好疼.

不记得你的话.

就当你不在.

1-6男人在自认为付出后,仍没得到想要的东西,就会气极败坏.然后原形毕露,接着粗俗的本性就隐藏不了.-

都不要惹我.

你整天游手好闲,还谈爱情?可笑.还有你,还自认为情圣来着,你去找你的情人.咱有那好忽悠?得了吧你.

1-30或许我是天生的毁灭者，看不得自己好，把那些对自己好的人一个个从自己生活中隔离，剥夺自己所拥有的爱，直到自己一无所有了，直到把所以人伤了才甘心。

我在乎的人被我的冷漠吓跑，一瞬间惯于冷和漠。

对他们狠心，亦是对自己狠心，越是在乎就越怕失去，更怕他们先放下我。

我的毁灭是不想离去，告诉自己，你不该拥有，而且那些不可能属于你。真愚昧，脑筋转不过弯来会是这样个思想。

我的独踽是要做给谁看，哪有人像我这样拒绝给自己幸福的机会。一直以来怕与人近距离相处，怕拒绝，所以先学会拒绝。

这首歌我终于找到了，我知道自己选择的，会有改变的路，只是我是否会让自己转身？转身看不到他们，我会哭的。

哪会有绝对的感情，我太在乎？在乎到一直把自己关在外面，很冷很冷了。

2-5穿着厚厚的棉袄，踏着舒适的鞋，陪着小妹上游乐城。

欢笑一路蔓延。路上，喜欢身上套着让我有依赖感的大衣，不用担心寒冷，很有安全的感觉。

听着喜欢的音乐，或安静，或嘻哈，或悲凉。

一月不知怎么就过了，现在过的很安逸，很幸福。

2-13你伟大的心充满痛苦，却又不承认。

但如果你想永远留着你的仇恨，那就在太阳下行走，躲开苍白的月光，惧怕你最甜蜜的回忆，胜过害怕死亡。

请让你的心变得纯洁、有力，莫非适合你的人这么少见？笑着把耻辱和内疚遮掩，为习惯这，你变成了怎样的奴隶？

暂时的安慰只能激起痛苦，最微的不安是最大的不幸，如果要高高兴兴地度过一生，宁愿真痛苦，不要假幸福！

2-21每做出的，清楚每一刻想要的，以前会那么做，只因当时想那样，即使改变一下会有很大不同。

当时想放松，是因为我累了。那时没有选择，是因为心情不好。以前会排斥，是因为没有准备。

最近倒是拒绝的多。

朋友终究是朋友，和以前一样。只有这样，才能说服自己放下骄傲。

很惭愧，发觉不会写了。

陌生人，谁又不是呢，只不过是不想接触而已。

2-23恍若无事生，每天的日子拆开，每段时间都另有其事。而我在忘，昨天过去了，我努力忘记，不去提醒自己不该做什么，而是该怎么做。

昨天发生过什么？今天的过去，又成昨天。

昨天算是太轻饶了，不过看在身高的角度，不计较也罢。他的行为是让人纳闷，但不会影响我的生活。

今天似乎也在那个路口，只是昨天压根没注意，虽然被人跟踪。就算遇到也可以擦肩而过。也许正开始。谁知道呢。

如果身份对换，我倒会以绅士的做法认识。他，算是狂妄了。

无事，即可。

2-28拍到的是落幕后的瞬逝，在你们面前我依就骄傲，相遇不停歇，淡然离开，防护不减。

3-5花开花落花相惜。

眼光是要培养的。所谓要求不高，实质上是有条件后的要求不低。

事事没借口，心理暗示加实际行动，是双向的。

3-6冷，从上至下。脚心寒气凝聚。

要说心跳停止的冰凉，莫过于心颤剧烈下的冰裂。

整理好的眉毛此刻正想疾速展开，遮盖住暴露的皮肤，幸而时针仍在转动，见证着时间的继续，从未停下。

3-9我的上空有颗星，一直在我看得到的地方，我以为它是为了我而在。

当我绕过一个弯我们渐行渐远。

在我绕回原处，它仍然在那里，它只存在那个地方。

我离开再来，我自以为它是我的专属星，它是所有人，或者是天空，或者是夜，或者是看得到它的人。

它就在那里，或许它谁也不是，它只属于自己，谁又不是呢？它很微小，或者说是半隐蔽。远处你看不到，近处又很难发现。当你觉得它又在的时候，其实它在你侧面，在你忽略的地方了，你喜出望外的那颗只不过是你找到的另一星，你认为只要你需要，它就会出现，你路上会遇到那么多的星，你曾注视过？

3-10拍照也这么累。

有这暖暖的阳光，细胞也舒醒，扩张成粉红色的脸庞。渐显的棱角仍不太明显，手只是如重复的冰，夹在风的戏弄中，使心也一颤一颤地。

画面停格了，发梢在风中飘舞，也许看着探着，吹着散着，就能够过。

谁的过去没人知道，想搜索就能搜索得到？冷和暖并在，冷只是外，暖的连同心。

明天，呵，我不需要知道明天怎样，眼皮凝重…

3-11今天问我过得好不好。还真没想过。

我过得怎样？如果我来问你，你会怎么回答呢？

我可以说我过得很好？亦或者很糟糕？

用某人的话来说，可以睡到自然醒，可以这样搬张沙发享受阳光浴，可以有空闲干情愿干的事，这叫安逸。

那个人又说了，如今的安逸是往后奔波的象征，我不反对。这也不是赞同与否的事，只能说这过得很不现实，像在过一个悠闲的假日，也有隐隐的不怀好意的开幕剧。

可我还是冷，这天气真叫人感冒。

一直没下手的，是不那么有意义，我又偏偏不是会一直隐忍的，似乎没那么严重。

与平常不同，过渡期。

3-13明明在我眼前，可我不能上去，就是如此近，我够得着的地方，它还是不是时候。

或许我应该自食这苦果。

阴冷的空气夹杂着痛楚，苦苦地酝酿着不远的风雨来临。

在他们看来，那是个不堪回首的地方。对我而言，千次万次所梦到的，都是那里，我随着年纪增长，那份期盼日益加深。

那是童年的根。

有着我找到蝴蝶草的意外，焚烧杂草的夏日，废弃旧楼的躲藏，更或者从六楼直下的楼间穿梭，看着小鸡从高楼像鸟一样翩翩起舞，落地后毫发无损的惊奇，还有天台一大群认识或不认识的小孩惊天动地的雪杖，冒失扔下石子打到老太的落荒而逃，找到掉队的乌龟放生后，后悔没在它上面刻字留念，以及乌龟报恩的新奇故事。

被路边的黑狗逼到围墙上追赶，掉落被路人救起的事，江边野炊、钓鱼，风筝比赛，江边柳树上用柳枝编成绳，看到野生的黑色江豚在里我很近的岸边跳跃。

看着江水上涨，大部队支援的情景，还有那险溢上的江水，淹没后在水中被抱着艰难地行走，淹没的一楼邻居，一小船的江上漫步。

更远的日子，一追逐兔子的时光，想着把雪水储藏到夏天，满瓶的花花绿绿、黑色、红色的带长尾巴蝴蝶，都被我放生，现在后悔当时没拍两张作纪念。

也有第一次的运动会，两校的竞争，跳绳比赛的殠事，体操、音乐、知识竞赛，舞蹈的排练，作文获奖，排名，看到书上的字迹，可爱的思想，教师的杀菌，元旦的装扮，到校长家，看弹琴，花园参观，海滩写生…

更有的是路上被别校的小孩欺负。

太多的太多，一打开就没完没了，那即是难忘。

3-17路遥知马力，日久见人心。元朝一不知名的词人所写，出自《争报恩》。

3-19无差几的摆设，喜欢这墙壁上的印花，偏偏是她不看好的。

总有一种无名的后怕，或许是鬼片看多了，到哪都是阴深恐怖。

今天气温骤升，似不大适应，晕乎乎的。

又是新的开始。

3-21看着这日子，不自觉的想起三七二十一，是不管呢？

这些日子，感觉不到自己，这是一种自我意识的逃避，我会对自己说这是真实的我，无论怎样。我并不是一具虚壳，只有有意识的认知，才能激起动力，毕竟这之间，我是有着宽裕的时间自我挖掘的。

这期间明白了朋友的重要，互相依靠，互相安慰、支持，又何尝不是？

她很累。一件小事可以激发她一大篇人生改动的豪涨，她是大意了，但我感受得到她也在自懊。好想拥抱她，安慰她。她没错，是我应该考虑她的想法，她的感受。

我感受得到她的脆弱，在脆弱的同时，我要坚强，换我保护她。那么，我还有什么理由让我不自强呢？

失去了一些，如若不努力，就会失去另外一些，努力了，至少同他们，我没有更落后，朝他们另一世界奋斗，同时，我们同等。

每段日子都会有一个发型伴随着我，它们忠实地守候着我的每时每刻，我会记得。它们什么时候存在都标志着我历程的改变。

我应该调整，全力以赴。

这灯改变了我的眼睛，我的心情，见证着我的挣扎史，其中，我不能毁灭它，就像我亲手毁了我的手机一样。

我只知它已面目全非，依旧为我葬送那被电流，化学水搅拌的不成形的价值，还有，还有，不该冲动，尤其是心情不佳的时候，不可对自己或身边的人或物不当回事。

现在补救，或许一作用，只是即使勉强入目，它们也不是以前的样子了，谁又不是呢？

好好学习吧！

变得聪明是要经过众多愚钝的行为后的积累经验，吸取教训。

我能说的是，我能行。

定闹钟，带着残余的思维。

躺，在身体尚可的情况下。

3-23这些歌让我回到以前，听着让人心痛幽然。

下雨了。

3-25海边和江边，波纹不同。带东西把它们画下来就好了，当然是我画得好的前提下。

很清楚地望得到对岸，就如对立着的公寓，望得见别人的生活。想起以前的不同的地方曾画过夕阳映江，船只摇动。似乎我离那忽明忽暗的太阳很近，伸手即可拨开那层云，没有阳光就冷了，它要躲到何时…

将出未出，害羞地探头又隐去。照在水波上依然是那么熟悉的如星辰般闪耀。细纹层层翻动让我想起被风拂起的衣襟，温情似水，却也有暗涌隐现。耳处有草刷的稀疏声。

太阳它又冲破云层出来瞧我了，想抚摩我的头发，却被风给抢先。

有打渔的人们一次又一次地挑起鱼兜，亦有撒网的开着小船儿到了对面。

3-29本来是去，无名的忧虑，导致没有周全。

3-30以后是宅的时代。信手拈来，自娱自乐。

4-2看到一句话，谁不是在伤害中成长？谁不是在被欺骗后才学会算计？彼此彼此...

看来成长在所难免，苦尽甘来嘛。

算计...呵。罢了。只能说被骗的少，不大入世，故没有那么多圆滑世故，因而没有什么名人事迹。

想被世人知，就得做出点不寻常的事，吸引耳目嘛。也只不过是供人饭后闲暇时的话题而已。不会把你当神供着，娱乐大众罢了。

现在的年轻人还真是开放啊，看来咱是跟不上那潮流了，也不屑。说得好听的是开放，说得不好听的，那是放荡。还冠冕堂皇地扯出多么动听的理由-生理需求。

原来成长，掺杂着苦涩。一大堆乱七八糟的东西随之涌来，覆盖人心，让人还有多少可以崇尚纯真。

4-11这是怎么了。

困惑了，让人深陷其中，不知所云。连想表述的都不敢淋漓尽致。

其中的相处。我不知从何开始，从何结束。

只认为一切都会结束，但有谁是最后的远垂不朽？

以前一直以为，只要坚定，就会有所成。是什么时候，生疏了，淡忘了，堕落了。空无飘渺的望着，盼着，期待着.

4-14不觉得还有什么。

似乎什么也没有。也不会善待身边的人，似乎也一直是我追求的。我对自己都不上心了，还会对谁。

只是觉得我与她不同，她为了合群，为别人做很多事，那是心甘情愿的，也是乐不辞疲的。我会想合群，但我更会把自己推向另一个极端，我不知道有多少人了，或许他们都存在过，是我不存在而已。

我想，我是终结了。我会在特定的时间，不特定的人群上，爆发我那是决绝的语言。

我亦不知道自己奉献过什么，也不知道谁还在定时或不定时的关注着我。

这个时候，我想我是害怕什么。是的，我是在害怕，本是什么都不在乎的，现在呢，亦不是如此吗。

或许这是必须经历过的吧，而我要做的不是自怨自艾，我应该是清楚的。

我想要什么，我不想要什么，我想干什么，亦或是我不情愿干什么。

只是不懂，我为什么会对接近自己的人产生排斥，或许是对所有人吧，接触的越深，伤害的越深，其实我只要相信就可以了。但是，我这与生俱来的排斥，连我自己也不解，我只知道，在我低落的时候，说出的话必定是决绝的。

对别人狠就是对自己狠，获许在我正常的时候会不解这样的自己。连自己也陌生。

是的，我是对自己失望。我只是想告诉自己，路就是这样的，我得自己把握。

既然没有在乎的，那我就不该去计较什么。

就让自己在自我意识里沉眠。谁或谁，谁走了，谁又来了，谁说不在乎，谁又一时兴起。

关我什么事。

算了，何必跟自己过意不去呢。这心结亦不是一天两天的事了。

谁对谁错，那又能有什么呢。

只是知道没多少会有那么好的脾气，没那么深的感情，会一直在你身边。他们的自尊心不会容许有人一而再，再而三的受到挑战。我想我是不是要找那些心宽体盘的人做朋友了。

是我一直太潇洒了吗，对那些说放则放。或许我还是自虐。没必要嘛。只是心情而已。

今天似乎对一个人太苛刻了，呵呵，我又欺负别人了。

我又说傻话了，说那么多是想证明什么呢，是想说人不好相处？我倒没怎么觉得了，合则来，不合则散。

不合的人，我说那些不大好听的话，谁又会在乎呢，不过，我也难得说出来了，算是破例了。那以后会是怎样，谁知道呢，我有那份闲心去想，还不如干点自己的事。

4-15谁叫我自食这苦果。

我想，我不想继续了。天知道我在干什么。真的不想去无谓那些期冀。

这些日子。我想该改了。

4-16春眠不觉晓，不觉晓呀，不觉晓..

太阳晒得暖洋洋，暖洋洋呀，暖洋洋...

4-19是真的太浮躁了，怎么会有大器晚成的心态。自己都不相信的东西，别人又怎么会去坚信不疑呢？

太傻了，人本就60%一样。我那样不像是低调，反倒是沉郁的高调了。

那天看到了一句话，说是网上有的是纯真的友谊。呵，倒也是。

我却不以为然了。

不知道小时候经历过什么，或者是谁和我说过什么影响深重的话，一直影响我至今。我也不懂，为什么人们一些怪癖，我会全尽吸收。

她说过的话，她并未执行。倒成就了我，虽然说的话刻薄了点，却也心有余悸。这也只是那么多的影响中的其中之一，最微小的一个。

我算是失败的了。像个怪异性格收容器，所以行事风格完全不在一个格调上。

4-20这感冒挺折腾人的。一直犯困，路也没多走一步的打算。睡得迷迷糊糊地，被叫醒吃早点。正吃着，突然想到，我是怎么把门打开的。这真累。还是得吃药。

看了新闻，总感觉，我也该做点什么，我想，我唯一可做的就剩写文章了，前线我是去不了的，后部支援我也是心有余而力不足，该记点事了。

再远的距离，还是有真情的存在的，情如此之深，怎能说如今社会没有一丝温情？

一位靠捡废品为生的人，用借来的公用电话，地上的砖块写着账号数字，捐出了当天所挣的100余块。对比着我今天在天桥上碰到拦路的乞丐，我不清楚他说些什么，看他的样子，一副嫉恶如仇的凶神恶煞，拦住路人的行踪。在我看来，靠自己双手挣来的钱，不管出于什么形式，是上班打工也好，是街边小摊，路上清洁工，收破烂捡废品的也好，一切都比乞讨要的强。

乞讨，用人们未泯的同情心来换取不劳而获的口粮，我倒是为那家有患病者的大娘，靠拾废瓶来治病而钦佩。那位大娘并不向人展示生活的窘迫，自食其力，不卑不亢。并不像职业的乞讨者们那样，摆上一块写满辛酸苦累的字幅，低头下跪地显示自己有多么的落魄。

那当中有一对称是母子的，称为母亲的，跪在一旁。让五岁的儿子手持麦克风，唱着不符合他年纪的歌曲，有着稚气，但更多的是老练的神态，向人们乞讨。

先不说他们是否一对真母子，最为母亲的，反倒要儿子开口，而自己一声不吭地在一旁，以为自己低着头，就是表示出羞耻之心。五岁孩子，歌唱得多，唱得熟练，唱得韵味十足。是谁锻炼他的？还是他自学成才？那他又哪来的麦，哪来的音响？这么一天才用在乞讨上，不觉得大材小用？还是另有图谋？

今天我这里的影剧院，用宣传车，喧扬的喇叭音，播的不是玉树的灾情，不是人们对处于水深火热的同胞积极捐资的信息，而是泰国人妖的演出。是我太过敏感，还是这一切只是正常生活？时至今晚，之前玉树情况，我还了解不深，所以我还不能说是忿忿不平，只是纯粹以生活一角来评判，当时第一感觉就是如我哥一直说的两字——无语。

我想，就算是商业，正当之时的玉树，还如所谓泰国人妖来的关注价值？

这恐怕真的是我多虑了。人的娱乐，也是与社会同在的。

本山大叔遇上一方有难，早在旱情就先人一步，以自己的能力所在，贡献着自己的力量。

这一次，他更是义不容辞。演艺圈里的人，其中的辛酸，竞争，挣扎，不是道出个只言半句的就能说得清的。他们，也是平常的人，却在万人瞩目的生活中不得有丝毫怠慢，尤其在这灾难来的时候，捐款捐资，他们必不可少。捐的多了，人们认为是理所当然，捐得少了，被让骂得狗血淋头，末了，补资不算，还要公众道歉。处理得好的，人们说他良心发现，做得不好的，或者不够完善的，他们的事业从高处落入低谷，甚至背负着贪财弃义的罪名。

他们捐出的，人们认为是理所当然。有人说本山大叔分给孩子的财产都是一千万，他有的是钱。他的钱是偷是抢的吗？大叔捐的，是他的善心，是他诚挚的爱心。没有什么理所当然的，而是他发至肺腑的感言：有钱的出钱，有力的出力。是的，我们很多人不能去前线，我们所能做的，是用我们微薄之力去帮去助。

我现在的住处，大厅有着燕子的窝巢，现在也该熟睡着了，加之前几个小时被赶出屋蝙蝠，听着像是古屋一样的故事。房子也有着一段抹灭的历史了，就是在这样的一个地方，还有我这样一个人。在悲人之所悲，感人之所感，拼人之所奋斗。我只是平常人中微不足道的一个，大部分时间也只感受自己身边的一些人或事。是这些需要我们共同团结的事情，让我们不会感觉世界之大，我们存在与否，影响甚小。我们是一个团体中的无数个体，在共同的时刻，我们凝聚在了一起，发着我们的光和热，化成光和作用，影响着所有人。

我想，这是人之所欣慰的。

4-21我不知道我想说些什么，就如同我自己不知道要做些什么一样，我永远也不知道该如何去寻找，就连我根本就不知道怎么出发一样，我漫无目的，我漂渡无边，不知道会有怎样的结局，我的世界就如白昼般的让人虚脱。

天知道我会去哪，会做些什么事情。

那些网友，整天无聊地问你是谁，多大年纪，干什么工作的工资多少，哪里的人，家里祖宗八代全盘托出，末了，再问句你说的是真的假的？

就无聊到没弄死一只动物的空虚，这次问了，下次依然是这样的问题。似乎这样就能证明，他们今天的做法，是有存在的依据。

人们在干些什么啊，愚蠢的人啊，这样就不显得你们的虚弱？

我们这些心理障碍的人群，只得躲到阴暗的角落里，暗数我们的悲伤，殊不知，这悲来的有多荒唐，可笑。无知的人啊。

到底有多少时间供我们消遣，无度的奢求明天会更好，今天都这么地流失掉了，还祈求明天怎么个好法？我是无从窥探到那想象中的有多么的美好。

我也不清楚这日子还剩多少天是可以荒废的，或者说，每天都可以出如一辄，每天都是行尸走肉般的空洞。我们不能吃喝，不能工作，我们还能干些什么呢。似乎唯有等待生命的总结。

是睡着，看着身上赘肉每日疯狂增多，是醒着，让腐臭的尘粒吞噬着脱臼的脑细胞？我无从得知，一切存在的意义与人或非人类的物质有何之别。

4-22我想逃脱的过去，在特定的时间，特定的环境，它再次闪过。我是该庆幸，还是悲哀呢。

不过，它们过去了。对于我来说，过去了，没有一点价值了。怀恋，只不过是自欺欺人。

他们在幻灯机里，属于那一部分，我永远也不会想再次开启。

这时刻，不适合感怀。

黑暗的房间，有音乐缭绕。让人从心底沉静，得到抚慰。

看到星球大战的第三集。之前有去下载电影，只是没料到网吧下载的速度如此令人伤神。

浑身泛着冷，只是少了头痛，让人清醒了许多。QQ群里闪烁的都是玉树加油的字眼，我想，论坛里也是。

今天看了海边的照片，让我怀恋那片海。有着初次到那时灰蒙蒙的海面，记忆中，到哪都是我一个人的身影，正因为这，让我更记起那时的激动。

半城烟沙，许嵩唱的是忧伤的曲调吧。让我感到安静，很适合这静谧的氛围。一个人的房间，想多静，就能盛下多少静。生活离我不远。

越来越大，让我感觉，身边的人更少。我们共同的特性就是把自己隐藏起来。

我们路上容不下更多的人，一向高傲，或许，孤傲更适合，但我是不大认可孤独的字眼。他们在忙，在烦恼着自己的事，就如我路过一家电器城，里面传来的评判的话语：人们都在为自己的生活奔波。

是的，这是我的生活。尽管又一次孤注一掷，再而与众不同，他们是看出了，我不会受人管制。可事实确实如此吗？我亦不确定，冷淡了吧。

我要静下心来。我看得见他们的生活，而我在他们看不到的角落里。他们过得快乐、烦恼、繁忙，他们真实地存在着。我是恍然隔世？我也在生活之中，谁也无法脱离。就像玉树，我们都在关注着。

人其实很简单，学习是为了充实，工作是为了生存。而半死不活的人，呵，谁知道呢。

我到底在寻求什么，学识。不该麻痹自己的，那样只会让人愚钝，更不该自欺，那只会让人更看不清。一向崇尚救星，所以为魅儿测字时，宛如激发了一切的灵感，可救星，还是弃她不顾。他为魅儿添置了很多日用品，是魅儿没有去挽留，没有留他的理由。这本不是范围之内的，却是意料之中，情理之外的事。

从什么时候不再记事了。是六年前吧，那个班主任连续几次在我的日记本上留有空白批注，没有日期，连标志性的“阅”字，也不肯敷衍我。现在又过了一年，到底是七年了。我的思维模式还停留在去年，我不知道今年是怎么到来的，只知道，我一直是空白的。没有多余的人在，没有纷争的话语，所以，我才会去记录。每一天，我真实地走过。其实，以前也是这样。

想想七年前。怎么说也是十足的未成年，我只知道把身边的人和事记录下来，末了加上自己的感言，就算是日记了吧。她说我偏激，那是什么时候的事了，是我后来不再记述身边实感？用着文章模式在新颖、散文、诗歌上了吧。之后再没有了，她再没说什么了，只不过听说她后来被另外带的班级里的同学气的哭过几次，我想，那不属于我所顾及的范畴了。

谁也没错哦，那时怎么懂得区分哪些该说，哪些不在述说的范围。她不是一个好的听众，这倒是事实。让人每天日记，又不让写出真实感受，这明摆自欺嘛。问题又在偏激上了，我倒觉得有自己的观点，是很不妥的事情。前提是，我那直抒己见并未有什么祸国殃民的歪腻。

如此而已。让我想起了小王子，彼此彼此。

我想，或许我该留点小说、文章之类的，这样就不用我在这儿长篇大论了。

呃，或者，我还在等。

4-23哦，想想。看报纸的时候，说如果以后嫁不出去了，就像报纸上的相亲活动，这当然不是我提出来的。不过，倒有可行之处，重在参与嘛，似乎不大上心。

生活中的歌又换新了，这就是特定的时间，特定的歌，嗯，既然是特定法则，那就遵循潜规则了。

4-24似乎是之前的想法有错，每个人有着生存之道，尊重是必备的。

看来像是脑缺氧，眼前慢慢模糊，耳边的声音也变得轰轰低鸣，心里着实难受，这感觉，从几年前，又一次再现。估计持续站不了多久，倒下是必然的。

有发福的现象了，怎么减呢。这可是个问题。

我能够控制住自己的。远离了他们，是不会影响到我的，别人说的，那是他们的事，我不会是走向歧途不归路的人。我是个正直的人，也会是个充满阳光的人，我心里没有仇恨，没有怨怒，我有导向，会指引我想要去的地方，或者是向往的境界。

之前，都会来我房间找我，和我说事，提醒我该吃饭，或者该睡觉了。很温暖，就像我自愿自顾地说提前收到一份很贵重的生日礼物，向旁边的拖油瓶说不要太羡慕我哦，那也是羡慕不来的呦。看着他“羡慕”的神情，呵呵，当然还有她说，“我哪有那么大方？”我会感觉很幸福。上帝他大叔还是很眷顾我的，让我生来四肢俱全，还让我没有智障，而且没什么大毛病，虽然浮躁了点。

再是该我接手家务了，我想，我会好好招待即将考试的小弟的…嘘，小声点，虽然大姐是没多大权威，有事没事偷着乐。似乎一直没把他当哥，不过，他离哥哥的榜样，应该不远了。

拭目以待。

4-25以为是软件的问题，卸载了又重装，等弄好了，本不是什么大问题，不过是为了节省空间，提高速度，把一些东西给关了。

中午的拳击赛，听到有90后的选手，还有以前赛车的90后选手，90后马上就要取代成主导位置了，小时候想着这些，与其现在的青春年华，真的是长大了。

阿星和蔡一，不是同一个人？！说的沟通倒是现在缺少的。

今年的五一也要到了，感觉中，我的五一过得与平常都不大一样，有新奇，有意外。今年的五一呢，也是不一样的，呵呵，我喜欢五一。

五月，我该计划着生日照了，是五月还是六月？五月，恐怕太紧，六月太急。更何况他考试的那两天，谁还忙着给我过生日呀，到那天再说了，也许是她昨天的生日，我还在想，她有20岁了，可以嫁了，好大啊，可没意识到，我们是同岁。

以前跟他们在一起的时候，他们就如我现在的年纪，当时觉得自己太小了，想和他们一样大。现在呢，也庆幸当时，我还小。

我不要做过客，也不是众花中的其中一朵，我要的是最后的终结。别人交友制定了一大堆林林种种的标准，要求对方要如何如何，可，这是顺其自然的事，不能说我们是朋友，所以，你得照我希望的去做。我是我，他是他，每个人都有自己的个性，为了附和别人而改变自己，那么他要的只是一厢情愿，或者说是交结了一个隐藏了自己本性的朋友，是他理想的附属品。

不清楚要说什么了，有点故障，天冷了。

4-26该颠覆了。心态变，生活亦变。

4-27从哪来到哪去，该干嘛干嘛去。如果永远就这样，我会心有不甘吗。
不可置否。汤唯在英国当街卖艺过，行为艺术也被人认可，可见也包含唱歌。那小男孩，也没过错。我又在意什么呢，除了不能久站，我能做的，有很多。快了，一切都快了，我会得到想要的，也会不负己望。
慢慢地，我的记述里多了内容，或许我一开始就适合。凌晨，晚安。

4-28或许是挑剔点了吧，没有一眼就相中的东西，想想我看中的，除了异类还能有什么呢。这样说又不大对，一直以为也很大众化的。
那天看了测试关于购物狂的指数，要从四项中选出一项。可我没办法，因为我的测试多数在多选中徘徊，我的指数一个为20%，另一个是100%，这两个极端全占了。其实，我很节制了。
黑白都是包容色，但互不相容，黑白的服饰很醒目，也很干净。亮黄色很显眼，几年前喜欢那种耀眼的金黄色，但只单指颜色。杂乱的黑白也会让人心烦意乱，例如头发。
有时会伴有一丝微微的头痛，气候的改变还是能在不知觉中拨动那敏感的弦。
一些东西，在你没得到它的时候，你会很想要，那份期盼，甚至占据了每晚的梦境。可当你拥有了，你又会问自己，我为什么那么急切地想要它，当初是多么地愚昧啊。有句话，得不到的是最好的。其实，也不必这样，好好珍惜你期望的，而且也拥有的，你会发现，它对你的重要，一直以来，你想的，就是它。
手大多时候是冰的，当有一天觉得应该好好保养的时候，它反倒状况连连。一直存在的事物，还是不要去改变的好。或许有时候，它是感冒的现状。

4-29做一个八面玲珑的女子，实属不易啊，要有修养内涵，要懂包容宽慰，要善体贴入微，要会厨艺理家，要美容美白美肤，要保持窈窕身材，还要穿高跟鞋…是谁说穿高跟就是成熟的标准，谁说鞋要高就有韵味。
可高跟鞋确实让人着迷，深陷其中，剧痛隐忍。它就像毒蛇，披带着美丽的外衣，释放着华丽的诱惑，让人欲罢不能。喜欢看别的女子穿着高跟鞋潇洒地走过，自己却受伤极深，人前的潇洒之极，人后的苦不堪言。
或许我是未修成正果，没有走出那习性。

4-30不是我所能把握的。想跳出，却在原地。
还是简单的衣服不让人感觉累，繁琐的衣饰是让人眼前一亮，总感觉有些拘谨。
测出是敏感皮肤，最近敏感程度比以前重了些，一碗馄饨里的虾仁都可以让它敏感起来。
总是一拖再拖，我实在是不想对什么抱有期望了，一开始没有期望，就不会有这般倦念了。我也没有无理取闹，我知道当初就不该索求什么，我还能要求有个什么吗，没有。
小时候视他为竞争对手，大凡成绩想争一高下，虽然不在同一起跑线上。再后来以他为标准，崇拜。现在他只是没长大的人，虽然他早成年，我却从未察觉他已有的年纪，他就是我弟弟，什么都不懂，不敢，只知道上学的弟弟。我不想跟他吵，我与他经历的不同，他所在过的是我以前的生活，他所历练的思想，是我以前的头脑。早去年我们就不在一个世界了，他没有我所需要的向导，没有比我成熟的思想，没有我所有的无所谓，他还在乎一个路人的看法。他不能帮我什么，甚至我所经过的事情，他亦无法感知，那是他至今从未想过的生活。
就同我说的，他不会担心房子的事，不会担心学费，不会担心没吃的，没喝的。他要做的就是学习，他说会一直学下去，一直到没有学的，我以前不也是这样的想法吗，我何尝不想只呆在学校里，不愁吃穿。他们说的没错，我们就是性格倒了。
要我学汽车，我去了，没那个手劲。说是参军，我也想过，没那个名额。说是赚钱，我应了，学校没去了。可我，我所梦到的一直停格在高考前，一直在学校。我没那么伟大，是我没那个能力，至今我也不去面对，我对数字一直不敏感。
我得扔下所有，扔下学生的自高自傲，我不能做寄生虫。我，不能够说什么，事情只这样，早点面对未尝不可。没有悲情可言，也没有自怨自艾。
装扮也只是偶尔的调剂，多了味就浑了，浅尝辄止。想想，我也算是身在福中不知福，路都为我铺好了，身后的桥已断了，犹如一直的决然，不是要与众不同吗，这样还不算？继承了火爆的脾气，跟着一起，两只火鸡，迟早会上火到不得灭。这个，从小影响自己的，还是我这个喜欢收集怪异的人，继承或者说被感化，也不是我所能控制的。
说起那天碰到的乞丐，从我身后用碗撞我，要我给钱，我看了他一眼，他一脸的幸灾乐祸，面无表情地走。他继而向旁边的大娘要，她的一句话：昨天给你了，今天又要，还要我每天给你啊！
我不抱有批判，各自生存之道。我不关注，只漠视。那些与我无干，可与我有关的，又能有什么呢。

5-1没有什么对，也无从错。

什么事，都不那么重要。

如初。人的想法总是多。

5-3不知怎么了，眼睛睁不开，有种声音说着，就保持它的原样吧，就这样吧。这些是什么，晕沉着。

5-5没预想到的，是五一的礼物？倒挺意外的。
说是要有真实的自己，这就是最好的了。都对我挺好的，我很满足了。
到了现在，还有你，谢谢了。不知这会走多久，路上还是终点，都会很开心的。其实，重要相信，它就会存在，所以说，给自己希望，它就会有光亮。我不在乎别的附加，只要真实。
人不能太贪心，害怕失去，就学会抓住属于自己的那一部分，强势地想得到更多自己没能力得到的，只会得不偿失。我们要做的是珍惜和顺其自然。
问我哪来的自信，我想，是我知道自己想要什么和自己有能力得到什么。我在努力，所以，我会有所成。就算一无所有，还有自己。

5-6我不知道他是不是那个人，很想去相信，可是，我实在不敢。
我整天在家，不知道出去要去哪，我没有认识的人，没有朋友，不知道团体，不懂生存。我有机会的时候，没勇气，有勇气时，没机会。我不知道明天要干什么，这些日子，我只知道做饭炒菜，买菜，洗碗，往热水瓶里添水，洗衣服，晒衣服，扫地，拖地，看新闻，看影片，打字，拍照，化妆，卸妆，听歌。
偶尔上网，在家里玩最简单的游戏，到店里、超市买该买的东西。洗衣的时候听到路人放许嵩的歌，我想，我该再回过头来听以前的歌了，现在的歌听不下去。有排行榜里靠前的歌，周杰伦的歌词没听清，调还是那个调，他只用唱一首歌得了。
又把房间弄了下，算是看着顺眼了。不知道该听什么歌，或者是我的心情要调整。
想想真的是性格不同的好，每个人有着不同的事，那天看到一残疾人装假肢后在那公司里上班，我那时想，那个地方认识的人很有限，总感觉像是在某个角落里生活。现在想，我们认识的人都只那么一点点，都局限在自己的生活圈里，我现在何尝不是呢，我脱离群体，就像婚后的家庭主妇，每天只围绕着自己的醋米油盐，衣食住处。
我想，我比一般的家庭主妇还要孤零，她们还有伴，有一群逛街聊天的人儿。以前我还会去公园、体育馆、欢乐街溜达溜达，现在呢，我没去了。不是不想去，而是每次出门都要被问去哪，回了的时候还要交代干什么了，害的我每次像做了什么深恶痛绝的事，索性懒得出去了。我又在想，幸而我没有约会什么的，不然我得有多大的心理负担啊，不过，所谓约会，在我看来，还得取决于我自己想不想去了。
有资料上说，喜欢说话是个好事，说是到老了以后，会发觉这是个很好的习惯。有想倾述的对象才能激发爱说话的潜质，而我一个人也可以以打字的方式跟自己聊天，写了这么多，还是想让想懂我的人看到。
那个谁，说在做姜太公，等鱼自动上钩。谁都想做钓鱼的那个人，那么地坐享其成，是份美差。要有那个魅力才能招来鱼啊，可，谁做那送上门的鱼呢？
不付出点什么，没有什么内涵智慧，会让谁眼前一亮？我们都是想钓鱼的人，所以不会去珍惜所认识的。但，所谓珍惜，是穷追猛打，还是见谁爱谁？
看着他们知识渐长，看着别人智高一筹，看着那幽默有底蕴的文字，自己会自惭形秽，会觉得技不如人，有种被大众抛弃的感觉，落伍了。害怕别人的轻视，自己就先傲慢，害怕被遗弃，自己就先舍弃。人还有多少的劣性，那么地顽劣不堪，形体污秽。
我现在的工作就是学会怎么理家，我要学习的是怎么当贤内助，成长的经历是怎么一个人生活。其实，我也不是什么事也没干，每天做饭，我在摸索着怎么做味道会更好；洗衣时，我会思考怎么快速而又干净地弄好，弄那个洗衣机的时候，准确的说是甩干机，怎么伺候已经半身不遂的它，让它发挥最后一点点力量；买菜的时候，会问好价，再综合对比，用有限的金钱发挥它的价值，力求物美价廉，物有所值。我都克服了鱼的心理障碍了，今天成功地做出了一道好吃的那个叫啥名的鱼。
有虾，但我不敢买，如果我不是敏感源的话，那么如她如他说的，它就是致命的一击。小时候有次剥虾，手都过敏了，记忆中不长吃，而且每期间的敏感程度不一，以前吃的那个劲，看是低敏感，现在，太脆弱了，不是说虾。现在又点敏感过度，导致我换个洗面奶，换个护肤品都会刺激，那天的虾仁，算是记忆犹深，打了一针，立马被制服地睡了一下午，全身无力，以为是大病初愈，没想的是第二天晚，全身的疙瘩连片，吓得我，凌晨硬是折腾地弄了个盐水浴，那分量，可以把我腌制成速食品了。睡前还胆战心惊地想着等天亮就去医院，去大医院，没想到大上午的，它全消了。
妈说是房里空气的问题，五一三天没住人，细菌感染的，我怎么看也不是，还是过敏整的。
这是一说起来就没完没了的，这天又冷了，会弄出感冒的。

5-7所有人的生活都不同，我喜欢我的生活，就如我喜欢自己一样。

5-9母亲节，怂恿他跟妈说了：我爱你。我想如果我是母亲，听着自己的孩子跟自己说这番话，我会痛哭流涕的咯，当然她应该也是。我没有说，是想在某天说，跟着他一样，实属不是我风格，呵呵，哎呦，咱也会不好意思嘛，他说咱家里人有啥不好意思的。我也有说咯。

5-11发现喜欢自己，别人也会喜欢你的。一味地觉得别人不会喜欢你，岂不太没信心了，而且这样也会一路误导别人对你的意识，尤其对我们这种不大喜欢解释的人来说，我们得相信自己，相信别人。
我就是这样，把自己从高处摔下，硬是喜欢了这种醉生欲死的感觉，说通俗点就是瞎折腾。我也不想啊，总不能勉强别人吧，生活告诉我要洒脱，不可对自己得不来的东西抱以幻想。哎呦，说这话，我自己都不赞同了，什么叫不能幻想，可以追求嘛。
这叫考验，叫试探。我这性子，怪。所以没有点心理承受能力的，要吓唬吓唬别人。这叫噱头，但愿我没写错字。
关键是太折磨人了，我又想省心，还是懒了点，心理上的。能不想的事就不想了，能省心的干嘛费心。那种游戏，咱不玩。
现在很期待着工作，我那工作的热情啊，那是相当的…热情。从必须工作要想要工作，谁能像我这般领悟？谁都能。
能工作也好啊，那什么的，都是大专文凭以上的，咱这是招谁惹谁了呀，有招文员，只要会基本操作电脑，也要个啥啥文凭以上。至于吗，不过，如果我是那个负责招聘的，我也会想，那个有文凭好听点，知识也会多点。那…我认了。
看来我真的是很幸运的，还有些人惦记着我，是我没联系方式罢了，我还真是没良心呀，自怨自艾可不是什么好事的。该是我华丽登场的时候了，好像夸张了点，开心吧。该到为自己奋斗的时候了。
把灯关了，有亮的地方有只大肥的苍蝇扑过来了，看它细菌多多，我真不好发作，无奈它附粘的东西..我更不好用强硬的。细菌，细菌，我明儿杀。
明天有雨，雨下得那么天真。今天有段插曲的，只不过现在忘了，才发现一个很严重的问题，竟然疏忽了，人啊，还是不要太得意忘形了。
还有个发现，我又活了。好像我也一直都在啊，有些事急不来。只不过是之前接触的人少了，甚至是没得接触的。我是一碰人就活。或许吧，是我心态好了。我就是一打不死的，可以休克，但一有光源就会死灰复燃，可以随遇而安，不能忍受领域受侵犯。

5-21知道我伤心吗，我该不该这么聪明呢，或许我该更傻点，傻到什么也不去想，但我不会任人摆布，我永远也不会相信，我只会自我安慰，天知道哪天才会改变。

最后并没有河水逆流，山河没塌，所以它不会改变，不会的。

我要单纯，我会一直这样下去，唯独变的是，我不会深信不疑。

我不喜欢双子的另一个，它没完没了地沉郁，它们这么久不能和谐点，我刺激过大的时候，头就会痛，知道我疼吗，知道我会哭吗。但我不会软弱，我一直坚强着。

我要忙碌，那会让我忘记一切。

5-23我不灰心，不放弃，我相信我会找到的那一天，我遇见不同的人，有不同的方式让我冷笑过，伤心过，我都一笑而过，我是打不垮的，我坚强，我会用自己的勤奋，努力，坚持，养活我自己。

我喜欢这忙的感觉，就让我忙下去吧，忙得天花乱坠，忙得没功夫去看透一切虚假谎言。

一开始我就预见结果，是我不死心，我不相信人都是那样，是我遇人不淑，是我仍然相信美好，我看到了这个世界，我找到它的无情，但我依旧相信美。

如果一开始不研究心理学，我想，我会傻傻地生活，不过我更不希望那样，其实傻点有什么不好，可以什么也不计较，我是得傻点。

5-24我会坚持，我告诉自己我会坚持，我得好好记东西，就算再晚，我也无所谓，我不能分心。

还有其他的给我打电话，机会有很多，关键是我最先得到的机会，到哪都得努力，既然我已经选择了，就不会朝三暮四，要学习的东西还有很多很多，我喜欢这感觉，女人，还是有事做的好，不会闲着发神经，不会有空闲时间去想些根本没有或者无关紧要的事，不会自己给自己找烦心事，到哪都得有工作，工作让人充实，人就得工作。

想起一句话，到最后什么也没有的时候，就把自己放进工作中，它会让你找到生活的价值。然而其他的事，我可以先放到一边，事情该怎样发展，会怎么变化，让时间去安排吧，我还是不大懂得怎样控制自己的感情，还是现在的人都太有控制力了？这我不知道。

我想，有些事我不该提了，有些人我该忘了。还记得，对自己一点好处也没有，只会空凭地感慨现实，何必呢，我还是得对自己好，只要胃不出问题，就都好解决了。

原来一个人的生活，就是这样，很安静，很舒心，我能自己完全独立的时候就是我站得住脚的时候，那个时候我会感到欣慰，因为我有付出过，我会得到自己想要的，迟早的事。

到那个时候，我希望的是，自己还有单纯，不会变的很糟糕，我还有可爱的一面，就足矣。

人与人相处，并不是件很困难的事，只要真心，在尊重的基础上理解对方，处理事情的时候考虑下别人的感受，相信自己会让人喜欢并且多点自信，多点灿烂，多点笑容，他们会感觉得到。

余下时间，我得温习下功课了。

5-26我知道你会有压力，有压力就有动力，这话也确实不假。

我知道你玩够了，该大干一场了，记住，怕什么就去做什么。我会给自己安全感，就如我让自己陷入以前认为没有安全感的情景里，我怕失去什么，我就让自己不去拥有，正如我一无所有，我就会好好抓取，每天的时间，我要自我激励，因为我只有自己，再不担心失去什么了。

这里就是我的舞台，我是随遇而安的人物，它是我最先碰到的，也是在我准备放弃的时候最先联系到我本人的，或许这就是缘分，缘分让我遇见，遇见我想留下的地方。

该干什么，不该干什么，在以前的错误中，我已经知道了，人可以错，但不能明知是错而再次犯错，这样，先不管别人怎么说，我自己也会不能原谅的。

终于知道，当自己的日记不再公之于世的时候，是心里真正长事的时候，因为心里有事，所以才不能那么没心没肺地向所有人说，我今天啥啥啥的。

有种人，我算是彻底弄明白了，我想以后我也再不会犯这样的错了，那种人，本身就不该抱有任何期望，是我太傻，竟然还相信他们那种人，他们会有改变的一天，但绝非现在，他们是得玩够了，玩腻了，才会收手的，或许他们一直会那样，开始那谁又知道呢，我是不会去在乎的了。

人，错过既是错过了，伤害既是伤害了，没天理我会对那种人大方，他们只会选对自己前途有作用的人，作为他们的垫脚石，可惜，我不是，永远不会。

我鄙视他们，我爱惜我自己，我会懂得尊重他人，而他们不会。他们眼里只有自己，其他的什么也不是。

好了，事情也该到此为止了，我也懒得说谁谁谁会后悔啥的，我是什么人，时间会证明，无需多说，我也没那个精力说，其实，我还得学习，学习怎样做一个不伤害自己，也不伤害他人的人。

首先，我得是个守信的人，我对自己说过的话，要负责，确实。

5-29何为网友，何为朋友，我何必这么自虐，犯不着，我不会重蹈覆辙，我得经受考验，以前的失败已经有惨痛的教训，再不长点记性，我怕是永无止境。

清醒点吧，你只有你自己，别人华丽或朴实的谎言，你未尝不知，你何曾知晓。

我不想谁是谁非，只想到此为止，或许我该等，不该这样，我不是一直这样的吗。

我无语了。

6-1虽然感冒，但也舒心，不会让它控制我，主权是我的，意志力也是我的，它想打败我？摧毁我？省省心吧。

她在我后面，我竟然不知，最后上车，她还是控制不住叫了我一声，他们只是想，女儿总是要嫁的，他们不想到时候很伤心，所以才从小要我独立。

想着不常见我，或许会习惯我离开后的落寞，其实再远，他们永远是我坚强的后盾，我迷惑，我烦恼，只要她和我聊天，或者看到她，想着她，我就会舒心，安心，分心。

从小就听你的，要我开朗，我就多说，要我独立，我就靠自己。怎么可能不是属于一个家庭呢，我净能整些稀奇古怪的家伙，我是得吃点苦头，才懂得干难辛苦，呃，是这么个字吗…

她还是疼我，我是有着永远还不完的债，不过，我倒挺欣慰这是我奋斗的最终目标。

我呢，我得改掉以前的坏毛病，不得偷懒，不得自我放松，不得补西墙忘东墙的，不得没心没肺。

我是学不来别人的心计，我的方式就是真诚礼待，我得让恶魔隐没，还我纯净。

六一，六一伴着这最后一分钟，结束。

时间跳入凌晨，新的开始。早睡，我明儿，我可不早退。

6-2改变了摆设，我又换了种方式，改变东西摆放的位置，从平常中找出点新鲜感，这就是我缓解压抑的方式。

我的感冒，也快好了，咳嗽源于嗓子痒，伴随着喉管的不适。冷。

昨天剪了头发，这头发似曾相识，像是我最初的那种，没想到，过了这么断时间，经过多次拉烫剪刷，它还是返回原处。

我确实是容易发呆了，因为没人提醒，只能自己觉醒。我得改，真不想哪天我变成了只会想事的呆子，如果我一直是一个人，我得把网线弄好，我是得多沟通，多交流，不然像是一潭死水，了无生气。我也想和人聊天啊，没人啊，我只得自己发泄了。

皮肤问题还是得从里到外的改善，而且，我得学会把自己隐藏起来了，隐藏于平常之中，如果我是块料，我会因自身的光泽被寻到并开采带走的。简而言之，就是低调，不要华丽出场了。

光盘复制的好慢，好像里面的歌也并不少，那我再等等。

这几天除了病了，也没什么大事，今年这生日，我不过了。首先，我得自食其力，坚持改造自己，每日提醒并加以肯定。

今开饭了，一盘黄瓜，苦，我不知道它怎么就是苦的，还有鸡蛋，怎么看，怎么闻也像是人造的，这吃的都怎么了，越来越混乱。

锅碗瓢盆都整好了，以后就在家里吃了，不能指望谁，生活、工作、感情都得靠自己。主要是工作，资料没记全，得下功夫，再没时间了，很简单的。

6-3生活就是要狠心，绝情。视浪费为自杀，时间不容许发呆，不容许矫情，更不容许自欺欺人。

我该放了一切，开始新的记忆，留念有何用，视为鸡肋，会让人觉得更饿，置之死地而后生，未尝不是自我保护的方式。狠、绝、勤、专、诚。

6-4每个人都有孩子气的时候，当我们遇到了想倾诉的对象，我们就会卸下所谓的成熟、深沉，回归自然。

一个人没有方向是一件很可怕的事，过多的言语只会败坏一个人，而不是成全。正如我，需要人督促吗，我需要朋友，真诚以待的朋友，太多的隐藏，让人自动疏远，我的方向是我自己所决定的，不要刺激我。

我不能一个人住了，我得有室友，我需要有倾诉和愿意倾听者，我承认自己空虚，或许，我可以钻书里，这样更保险，更有益。朋友是求不来的，得是靠磁力吸引过来的，一味的强求，我没那个耐心，也更没那么没自我，合则友，不合则陌，很简单的事。

所以说，我永远不可能拉着谁说，哎呀不要走，我会做的是，你冷漠，我更甚；你隐藏，我不敞怀；你装疯，我本质更疯；你玩忽悠，我整更大的忽悠；你沉默，我就随你的便，我再不想去调节气氛，那样只会让我难堪，我没事净找些乱七八糟的，我闲着没事干？

生活充满无限危机，生命下一个中点，谁快谁慢，谁输谁赢，我不在乎。我只知道，真诚，是感觉得到的，你对我不真诚，我更没必要掏心掏肺，虽然我常干这事，但这并不代表我无知，我只不过是想以诚换诚，我不在乎让人议论，因为，我不在乎陌生人，我在乎的人，不会让我失望。

我说话狠，我也会做到绝，还有什么可在乎的呢，我都不在乎了，那么还有什么难得倒我的呢，放手去做吧。

我不缺朋友，我本身就有两个，拆开一个，自我开导，自我激励，自我创新。

当所有人都不在的时候，我只有自己，我唯一可依靠的也只有自己，我不可以倒，我得一味地坚强，就算有泪，我也不轻弹，以男儿独立的方式要求自己，你已经一无所有了，还怕失去个什么呢，就算有泪，另一个你知道，你需要锻炼。

哪天喝酒，我会流泪，但不是脆弱，那是我在抒情。

不要歌声了，那只会让我陷入记忆的枯竭，我不要过去，不能再消沉下去了，这样连我自己也会消失殆尽，不要再伤感了，真正的痛苦，你还没经历，现在的磕磕碰碰，就是为了从磨难史中全身而退。

我不想再多说了，说得再动听，再嘹亮，也只是空气中又一种污染物。只要你做好了，自然什么都好了。

这个玩笑，我相当无语，至于这样吗。

6-5我累了，要睡了，明早给自己买蛋糕。

只是我不想接你电话，因为，你们不知道，也不想知道，该考试的就去考试吧，反正我是不会因为他考试而推延我的生日，我只认6号，别因为谁而想把我的事搁置，明天过了，就到此为止。我发现我真的狠心。

因为这就是我。我不想在我之后还祝你考试顺利，我不能，考试是你的事，我也想考的，我没做，所以我没资格，还有比这更坏的事了吗，我谁也不想理。有谁来告诉我，我不想再下去，我还能坚持吗，我需要沟通，有多久了，我不想知道。

算了吧，不想争执，头痛。

我不在乎的，就算你再怎么荒谬，我无所谓。

我这是怎么了，怎么会这么不成熟，不就是个生日嘛，过不过有个什么呢，别人20岁大张旗鼓，你的低调处事，有啥影响的，生日是你自己的，又不是别人的，别人管你做什么，你以为你还有个把知心朋友吗，你没有。那就得了，所以说，他们的不在乎，是你的有杂心。

所以说，你的日记，你是不会在乎别人怎么看，怎么评价的，因为正如他们一样，是不会在乎别人分毫的。我们都是个体，每个人都想着怎么存活下去，当然有活不下去的和死活着。

你其实做的都对，事情的反证是做的都错，可这又有什么重要的呢，人有保留，有隐藏，认为全盘核出会让人觉得没思想，没头脑，很幼稚，很可笑，很不成熟。我写的，是给自己看，也是给想看的人看，我内心复杂，充满矛盾，也会自嘲，必要时自我安慰，自我忽略，自我提醒，自我挖掘，自我锻炼，自我松懈。

我一直告诉自己要相信，不管遇到什么，都要相信，正因为这样，我才痛苦，我相信，他们不相信，我迷惑，他们仍然不相信，我不信了，他们反倒呵斥我，埋怨我的不相信。

这人都成什么样了，人心惶惶，难以叵测，外表一个个老好人，内在不知道装了多少黑色武器，充足着马力，随时准备侵犯。我该睡了，还是吃药吧，只有自己疼自己，是最应该做的，以前的什么事，都在今天结束吧，以后，我不想再纠缠下去了，每天积极地生活，好好工作，少说话，少闲置。

就当磁盘格式化，我谁也没故事。

6-6恍惚为实亦假？我还要相信那所谓的不同类吗，可笑。

为自己买了蛋糕，也吃不了多少，余下的当明的早餐了。咳嗽越来越严重。

我好累，不想去想所谓的好与坏，幻与实，真亦假，假亦真。只希望这三次，我得反思，得自我检讨，我是做错了什么，错在无所谓吗，我说无所谓的时候，其实我本有所谓，我表意含糊，词不达意，但我却皆为认真。

看你那无害的脸，听你那孩子气的声音，我该说点什么，是这么多年了，你寻找和遇到的人很多，既然你能到这个时候依旧泰山不倒，我想，莫不是你要求高或者是有障碍。

我就该看清，弄懂本质，察觉后，迅速撤离。

我真的是太累了，累得眼睛泛酸，真得心神疲惫。

生日快乐。

6-7我不想吃药，就算它咳嗽异化。

很多事我都不想解释，但我还是解释了一点事，或许我的解释在人看来是掩饰，我需要掩饰什么吗，我没想过要从谁那索取什么，就算是家里，我也不认为他们的好是我应得的，我是得还的，虽然我还不完。

终于知道，话语的无意间的伤人，他们的小心让我觉得是局外人，某一瞬间，我确实怀疑过，我们是否一家人，他们就这么放心我一个人，她知道我怕没人说话的。

是太放心我了吧，我也确实很乖，没犯什么大事，或许有时候会，但我也知道，我不能放肆。我想我是得找个家，既然那个家我总得离开，更何况还不曾在。

谁呢，谁把我领回家。我怕我会支撑不住，虽然我会修复很快，但我很受伤，我其实很脆弱。

按她的说法，其实我会懂些事，其实我不会硬钻死角，只是少了个开导我的人，所以，一般人的建议，如果有道理，而且确实是我错了，我都会改，我不是不通情达理的人。

他们都认为我什么也不会做，不会做我所说的家务，不会做饭。不知道他们是从哪一方面判断的，确实，我不常做，但我会。我是什么时候做饭，我现在记不起，我失落的时候不会做饭，或者做不好，而且速度慢。

我不能再这么短路了，我思想被什么堵截了一段，留着一道空白，我在中间，不知方向，我得为自己寻个目标，我不想浑浑噩噩，不想心不在焉地生活。买东西的欲望，我得让它们消亡，我不能随便买，不能没有计划地开销，她让我自理，就是要我自己处理好，我在慢慢地改了。

我买的干粮，是为了防止那最后一点可怜的煤气殆尽后无食的处境吗，可是，我怎么好矛盾，再不买了，买了我也不大吃。

我把每天想说的话打下来，这也是写给自己，写给想了解我的人看的，我想说的太多了，文字上，从最初的打开话匣子，到没完没了，到废话连篇，再到满篇的无厘头。

我转话题也确实是没有过渡，上下不衔接，也导致别人看不懂。那，是我的特习。

咳嗽怎么严重了，不就是一天没吃药吗，我能拖延吗，记得上次我也是不准备吃药，被她发现，查烧好像是40左右，哦，我记起来了，是39.8℃，我想，其实如果我不知道，那第二天不就会自动好了吗，谁知道呢。

我发现时间似乎比之前够用了，是因为我没有把重要的时间交给胡思乱想了，我不想去想不必要的事了，说的好听点是考虑周全，说的现实点是自找苦吃。何必呢。

我不该让自己陷入困境，之前的走投无路都是给我自己逼的，我老喜欢断自己的后路，让自己置之死地而后生，当然，这是往好的方面想。

以前太不懂事了。其实和我好好说，我会懂。

还是吃药吧，不让关心我的人担心，也不自残了。是因为很苦，我每次吃药的表情也很痛苦，让看的人觉得我吃的是毒药。

我是可爱，倒也不至于可怜没人爱，是吗，是吧。自我安慰。

6-27六月，我干些什么。中间的日子，似乎留不下记忆。

不可投机取巧，哪都是。我该说点什么，有很多，没时间记下来。

只知道六月就这么地过了，过得快，也过得虚，一切凭心而论，我确实贪玩了点，但还知道回家的路。

我该学会什么是等了。错的要改了，我不想吵，我是不服，就算口服，心也不服。心服，口却不能服。我倔，我乐意。

7-2总是太偏执，或许只有喜好收藏异类的人才会适合。

理不清，也罢。事情想怎样，会怎样，就怎样吧。

7-6连我自己都不清楚要做什么了，这是很明显的忧郁结症。

我不想退缩，是不服气吧，可是我又有什么可气的呢，不就是销量嘛，不就是送多了，弄错了嘛，看来我还是没醒悟过来，大清早的发什么神经啊，整的我感觉一天都会不顺。

确实是，算了，就当是更年期提前吧。要尊老爱幼，嗯，是的。

怎么都是姓王的，姓王的都别跟我过不去啊。

我得休息会了。

7-9混淆了，连我自己都记不起来时的路是哪了。有人说，言多必败，我不谈胜败，只求诉。

所以说，凡事我得忍，不可太冲动，但也不能过于勉强自己。我知道事情不对，那么就是所有的事都不对，到最后，我成了什么样的人，做过什么样的事，这事那些错了，我得弄清楚。

现在我连自己在做什么都不清楚了，而且会感觉累，我想真正累的是心，由心而引发体，所以说身心疲惫。

其实我知道，但我不得任性了，那什么又是任性呢，是依照自己的意愿？还是不肯屈服，既是倔。

7-14说是我神经衰弱，梦境诡异。

该我休息的时候，还是好好休息吧，胃又出问题了，没办法，只得吃饭。

油脂分泌旺盛，想必它也说要休息。

每日都有不同的人给我留言，只是没有每日都是同一个的时候。

不被允许考虑其他，只限定了地点。我只是不想停下来，或者说我担心。

早就知道陌生人不会有真心可言，我本也没抱期待，不大允许被一些不相干的人说教，可以说是我还没受驯服，性子还带有野性，我也不想被整的服服帖帖地，就是张扬，就是个性明显，可能是没有遇见磨平的那块石头。

接下来的日子是等，这对我来说，还是得继续的事，我不习惯于等，我宁愿在等的时间里去找，所以说，或许这期间，我就是因为不愿等而错过了些原本不该错过的吧。

头皮又被烘烤了一阵，还有着它药剂的微香味，感觉一直缺水，一直补水。

我过得太自我了。不大想以前的理念了，每日有同样的那两个人，听听我的述说，那没完没了的心事，或者我倾听那同向同情趣同概念的人的心声，这就是所谓的朋友，我承认我缺少。

是我想担负我认为承受得住的事情，在一些人眼里认为是好强，还有人说过我，太要强，只会吃亏。我不大认可，如何会吃亏，我过我自己的生活，我想依靠的人，我也想问问，那人究竟在干什么去了，既然现在还没有我可依靠的，而我得坚强，靠自己也有错？

我得强，内心强大，我在想，我得遇见宽容、有责任心的人，那我自己得学会这些，我期待遇见什么样的人，首先我得自己慢慢成为这样的人。

很没自信，很没生活的勇气和动力的人，很让人生厌。我讨厌那样的人，你可以偶尔自嘲，避免自恋，避免狂妄自大，但不可整日萎靡，整日的自我否定，那再好的人，也会崩溃。

我们不小了，怎么还能呆在安乐窝，想着以后毕业再研究生，再硕士博士的，不想面对社会，就算你真博士后了，难道你还想呆在学校不出社会？好吧，或许，他以后会变的，我不希望比我大但心智不我小超过一岁，毕竟同龄本就超出两年，何况只大一岁。

再其他的事，是自个的事，谁也帮不了，只有自己发现，自己恍然大悟，自己悔恨自怨，或者自己吃一堑长一智。那都是莫须有的，或者是我不能也无法预见的事了。