为什么我不再等一等给自己一个机会呢

最近两天领导谈话，都说到一句， 为什么我不再等一等给自己一个机会呢，年底就要调岗，什么岗都做过来了这是我的优势。没有任何沟通，直接递交辞职报告，我承认是我的问题。好像很酷，但也很失败。工作呢，也没什么好说的，我遇到了更好的平台。我知道过去的关系去修补也不是不可能，我知道要用耐心要坚持要忍要努力，很长一段时间，我是很犹豫的，我不知道应该坚持还是换一个环境重新开始，你知道要修补比重新开始难太多。但你知道，重新开始未必不会出现新的问题。从

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我太在乎别人了，这就是为什么我总是感到受伤的原因

有一次我上了火车，非常想家，但我知道我必须向前走，与考试作斗争。参加了tkd培训。我可以在整个过程中释放我的压力。但不知何故，这让我很难过。我太在乎别人了，这就是为什么我总是感到受伤的原因。阳光来晚了，他像往常一样对我做同样的姿势。我们今天的训练不同，我们换了搭档，练习了拳击技术。这很有趣，但是当我和N一起出去的时候，每个人的注意力都集中在他们身上，这实际上是令人沮丧和悲伤的。但无论如何，至少我试过了。对于伸展运动来说，我们在一起谈笑也是很有趣的。当我们拿着垫子的时候，我试着帮忙，但看到他们能拿，

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为什么快三十了还在迷茫？

出国第十年的夏天回邛崃，感到迷茫（为什么快三十了还在迷茫？），一来写文章静不下心，modality和reduction与邛崃的清汤面、天庆街、白鹤山、糖包子完全不相与谋，应该在什么地方做什么事，混搭到头来只会一事无成。可是不写文章又觉得焦虑，过去一年养成的职业病，永远有学不完的东西，赶不完的deadline，能成功的总是那些放弃安逸生活、日夜工作的怪人，我又不是天才，又不是怪人，宏大的学术野心还是早点放弃为好。朗晨还是时不时找我，说梦到我，一开始以为他真的对我旧情难忘（哪有什

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善良的人为什么都不快乐

不行了。接了两个热线，好难受。善良的人为什么都不快乐。喜欢自己，爱自己，太重要了。世界上无条件的爱，除了来自出生时的母亲，就只能来自自己了。我多想拥抱你，摸摸你的头。对你说：“你当然不完美，但你一直都很好，过去很好，现在很好，未来也会很好，什么样子都很好，因为你就是你，值得被喜欢，值得被爱。” 可能这也是我想对自己说的吧。愿你得到的爱与付出的爱成正比…… 愿你爱自己…… 愿你好梦……

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别人家的生活都是和和美美的，为什么自己家却过得那么惨

这些日子以来随着他爸妈看病越来越频繁，我心理也越来越不平衡：别人家的生活都是和和美美的，为什么自己家却过得那么惨？上有老下有小，操不完的心，宝爸周末的空闲时间都贡献给了他爸妈。没完没了的的门诊和没完没了的检查。。。而这样的日子还不知道什么时候有尽头，不，不仅没有尽头还只会越来越糟糕。我时常想，哪怕他爸妈再年轻个十年，十年就够了。那时候二胎，三房，带娃所有问题都解决了，再集中精力对付他们的养老问题就不用那么吃力了。可是没有假设。他们现在就是已经七十几了岁，还是一身病的七十几岁。昨晚朋友找我聊

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不懂为什么朋友圈和微博大家都在写3000 times

昨晚晚饭在口福看到一个老年人在看报纸，于是看了一下两个大标题，真的可以说明这里多无聊了。 1 男子被超市少找4分钱告超市告赢了 2 女子坐坏楼盘模型恐受重罚昨晚又是带着我的南瓜马车爆米花去看电影的。复联还行吧。就是看到电影里说的都是3000不懂为什么朋友圈和微博大家都在写3000 times。真的无知的搞笑。在涂指甲油。上午reach out了。发了微信问那个hays是什么情况。也写了邮件问面试怎么样了。中午又吃了白鸡饭，但是又有一点想拉肚子的感觉。难道吃这个都

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生活太苦了我也不明白为什么我会这么苦

今天突然想起一句话与世界交手的这些年你是否光彩依旧兴致盎然 为什么因为想起这句话呢因为我现在满脑子都是我认怂我认输生活太苦了我也不明白为什么我会这么苦哪怕就一小段时间我想好好休息去看看其他景色多看看剧也好脑子里现在想的是什么呢不想工作也不想回家原来人真的下定决心一件事情的时候心情是没有起伏的比起之前的我要辞职我回来就辞职到现在的我只是想休息休息太平常的心情了辞职之后做什么呢要先搬去麟哥那里住几天做做饭看看剧认真思考

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为什么还要参加那么多活动啊

今天感觉真的是累死了，早上满课下午体育课，然后下课后还要划船，划到一半又下了暴雨，真的感觉好惨呜呜呜。然后今天通知明天停课哈哈哈，我毫不犹豫的马上改签到了早上，明天就要早早起床了呜呜呜，还好买的是靠窗的位置，离我实现一直以来的小愿望的时刻就要到了，好期待啊啊啊啊，不知道今晚会不会睡不着呢，感觉很期待也有点小刺激。今晚还陪她一起去面试志愿者，还叫我带个衣服给她换哈哈哈，最后还是没有换，我的衣服那么大怎么可能穿呀哈哈哈。真的服了啊啊啊，本

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为什么我们不能浪漫地对话

有时我会思考，为什么我们不能浪漫地对话。说好看不说你今天很好看，而是有点儿好看，说有点儿漂亮，有点儿可爱，从来不说你今天好漂亮，你太可爱了，我好喜欢你。我们不说喜欢，而是，我不喜欢你，我讨厌你。这是为什么呢？或许因为我们从小就是在不（口头）表达爱的环境下长大，家长会说你怎么这么笨，别人谁谁都能怎么怎么，或是在别人表扬时“客气谦虚”地表达不，没有。或许是这样的环境，让我们在亲密中说不出喜欢、赞扬？取而代之的是“我为什么就是喜欢气你”，“你好胖”“你好黑”“你好笨”“你好懒”这样的负面语言。已经缺失了表达

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烦恼。为什么我没有家族企业给我继承

昨天全家二面。最后提问环节傻逼傻逼问营业部部长关于最近711部分直营店调整原本的24小时营业时间的做法。然后他说了一堆，我又紧张日语又一般没听懂，被反问的时候没答上来。说一周之内会电话通知结果。上次一面结束也这样说，结果第二天一大早就收到邮件说通过了。这次估计要慢慢等了。好希望明后天就收到通知，三面能在4月末前结束。这样我还能开开心心出去过个十连休。但是日本全民都放假，查了下机票好贵。本来想做实验的，现在觉得找到工作比较重要。反正最后都能毕业。適

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为什么日记共找到为什么日记961篇

为什么我不再等一等给自己一个机会呢

我太在乎别人了，这就是为什么我总是感到受伤的原因

为什么快三十了还在迷茫？

善良的人为什么都不快乐

别人家的生活都是和和美美的，为什么自己家却过得那么惨

不懂为什么朋友圈和微博大家都在写3000 times

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为什么还要参加那么多活动啊

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