为什么日记共找到为什么日记961篇

好恨为什么会让自己走上了这样一条路

好恨为什么会让自己走上了这样一条路,有一个尴尬的身份,总也狠不下心决断。还会被人说,不是亲妈果然就是不一样,说我对他女儿不上心,不打电话,不设身处地去为她着想。我做不到,可是你又凭什么说我?你有什么资格?果然世上最难做的是后妈,我为什么会走上这样一条路?找个正常家庭背景的人谈恋爱结婚不好吗?为什么当初偏偏就同情心泛滥,一拖再拖。。这种身份让我好难受。。。 可是这是无法改变的事实,如果不想继续这样,只有一个办法。。 朋友说,让我换种思维,平白无故多了个女儿不是很好吗?自己还不用痛。。 怎么

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不知道为什么,下午心情突然好压抑

不知道为什么,下午心情突然好压抑,可能是因为被整病历给慌了手脚,可能是因为病人各种突如其来的问题让我措手不及,可能是因为工作中还没有获得想要的那种成就感跟满足感。对于一个没有转过临床科室的小白来说,第一个科就来到高大上的心内科,刚入科就给你分了床管病人,而且科室之外还有各种培训考试,也算是有史以来最大的考验之一了。前一个星期几乎都是懵懵的状态,老师们跟前辈们的交流我都听不懂,感觉自己是个白痴,回来看书也无从下手。就这么跌跌撞撞的过完了这一周,还好病人们都对我们年轻人很尊敬,还好老师们都很和蔼很亲切,还好师

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心静不下来,分析一下,为什么心情不好

第一点,题太难了?嗯!不一直都难吗,又不是难我一个人,再说又不是看不懂答案,你还是可以的。 第二,进度太慢了对吧?是的!很慢,还有人比你更慢,你的进度,你想想,正好做完,可以的,虽然有一点慢,但是得一点一点做啊,这个道理不是早就明白了吗,只有一点一点地熬,没有别的办法,每天多花一点时间熬吧。 第三,专业课确实,哎,再不背,可真就不行了,这个月就背专业课吧,一点一点地背,早上背两个小时,晚上两个小时,可以了。不要慌,规划一下时间,还是很充裕的,你都看完了,只剩下背了,一个月背一遍,你还能背5遍呢,后面背

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为什么要离开这个单位?这不是一个能者多得的单位

为什么要离开这个单位。这个单位的框架还在,但是内里已经腐烂了。 不愿意配合的同事,所有人都害怕事情落到自己身上。 被领导强制分配到任务以后,还是不情不愿,缺乏自己解决事情的能力,心机婊心机屌,互相推诿扯皮。 领导睁一只眼闭一只眼,这个世界有一点不太喜欢,不好的事情都由善良的人来承担,聪明的人不等于有智慧的人,偷奸耍滑的人占了绝大多数。 你努力了得到了表扬对你来说只是一种日后你要承担更多的前奏,没有什么价值,这不是一个能者多得的单位,而是知道能者多劳,无能者敲脚的单位,这是一个傻逼管理的单位,没

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为什么要结婚呢

在路边上吃完午饭,看着小巷子里面来往的车辆与人群,一切都很像家。 我想,我就好像是空有一身诗情画意的李煜,若是游侠,怕是好不快活。偏偏做了这家破人亡、众人矢之的皇帝。虽不知自己才情可与谁相比,也不知他人是否可也我这般柔情,只觉是厌恶现在的自己,不想逼逼的时候要逼逼,不想去说话的时候要说话。 真想去大草原,看星空,就这样老去。每天都有一种被迫营业的感觉。 人,究竟是为什么活着。活着干嘛,一定要有下一代嘛。可不可以在最幸福、最美好的时候,选择离开?难道只有活下去,才是珍惜生命本身嘛。 我是为了什么而活

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为什么要因为别人放弃自己呢,没必要,真没必要

意外登进这个号,才发现这里的日记是2012年开始就有了,简直666。不写日记很多年了,哈哈哈,突然想重新捡起来。为什么要因为别人放弃自己呢,没必要,真没必要。 最早在这里发日记的时候,我才19岁。刚刚高考完,懵懂、可爱、迷茫、真挚。现在的我本科毕业三年,研究生二年级,明年即将毕业,和19岁已经隔了十万八千里。看着以前的日记觉得很神奇,原来这些都是我过去有的情绪和经历,如果没有文字记录,我早就忘得一干二净了。这也是为什么我想重新记录吧。哪怕日子似乎千篇一律,也想记一记自己每天的脑回路。当然了,最好能让

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为什么不能只靠意志力?研究证明了每个人的意志力是有限的

这种意识的形成可能源于我们大脑中一个特殊的部位——“奖赏中枢”。大脑的奖赏效应是一个复杂但是有趣的生理机制。在日常生活中,如果你做了一件有趣的事情,这件事情给你带来享受和愉悦的感觉,你就会重复去做同样的事情来取悦自己。这种愉悦感的产生就是由参与奖赏效应的大脑结构控制的,也可以说是一种变相的“成瘾行为”。 为什么不能只靠意志力?研究证明了每个人的意志力是有限的。意志力和肌肉一样,用得多了,就会疲劳,便无法再用它来做更多其他的活动。 当我们养成了良好习惯的时候,也就没有必要去克制自己。换句话说,习惯不

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我也搞不懂为什么 电脑打出来就那么慢

嘛。。。。早上晴朗的天空到了中午就变了 然后下午就是各种厚云大雨 室友去上班没带伞 回来的很晚 上周连着一周好天气真的有点像偷来的= =这下这周开始要还回去了。。。。 明天继续完成ppt 感觉自己上去讲真的要拿稿子。。。。。背不下来而且不看稿讲不出来= =上学期的分数出来了。。。。还可以 勉勉强强70分 如果我没算错的话。。。。最后的考试真的是时间不够啊。。。。我也搞不懂为什么 电脑打出来就那么慢。。。。。以后要加强这方面的训练= = 妈妈给我拍了一张药厂招人广告的照片 我查了一下 注册资本倒真的挺多

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老公为什么每次犯错了都不能坦坦荡荡承认

晚上吃我女儿剩下的饭,一尝紫薯是苦的,我皱着眉说怎么是苦的,他们一家三口都说不可能,他们吃着就是对的,我压着火气说因为我们的是又加了米加了水然后稀释过的,我老公还在护家狗般说不可能吧,我们的不苦,我心想是我表达有问题还是你特么跟我装逼?我说你自己尝一口,他尝了一口终于承认味道不对劲,他妈还在很肯定的说,不可能是苦的!我说就是苦的,紫薯坏了。 然后他妈说哎呀以后小孩子的东西你们谨慎点,稍微坏了的别给她吃,生怕自己担责。 这位大妈,我并没有要追责的意思,说起来也是昨晚我跟我老公

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今天早上醒来 忽然有个好心情 也不知道为什么

今天早上醒来 忽然有个好心情 也不知道为什么 总之不是因为早起 因为我睡到九点 还算睡的好 没有起夜 昨天我凌晨三点起夜 哈尔滨天已经亮起来了 我室友还在遮光帘后面做课设打字 拖延到他这种程度真的很够呛 翻淘宝 看到一个置物的小桌子 可以放笔记本和咖啡 我看着喜欢又不贵 想着可以安在家里 如果我家过几年要搬家 那正好可以重新装修我的房间 原来的床我是死活不会再要了 它折磨我太多年 想来想去 或许是想回家让我开心起来了 有点找到小时候的感觉 爸妈去上班 我一个人在家里猎奇 做各种小手工 试

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