有那么多的问题，一直没有答案去回答。沉默有时候会成为不去揭示谎言的理由，在这个时候，我用来安慰自己。如丝般的温柔，记忆轻且吟唱，过往，华丽伤感的转身，直到淹没泪水，融化了的未尽的誓言。不去想，或许并不代表不回头，把自己伪装的小心翼翼，一句话，一个名字，都会落笔成伤，在挥之不去的日子里演绎，蹲在角落里舔舐伤口的流浪的小孩。看似懵懵懂懂的年华，谁能欺骗了谁，谁又愿意被谁欺骗。

谢谢你，想我了。

当我听到或者说看到这句话的时候，没有欣喜，没有了伤。我知道的回不去，我们曾一起用语言华丽编织的属于大家的梦，现在风轻云淡。就像火车把黄沙抛在隆隆声背后，我离开了，流浪街头，不会在回到那个旧的梦里，我想自己终究欠了很多，还不了。

如果能重来，我想我会把固执扔了，就像扔垃圾一样，即使遗憾，去填补那个不应该少了我的梦，也或许今夜就会有我，而我再不会紧紧地裹着被子，辗转反侧，做一连串不是自己的梦。一个人的时候，害怕听见楼道里匆匆的脚步，怕冲进这间屋子，把自己捏碎，就像抽完烟后，捏碎烟盒，然后扔进垃圾桶，留下一丝不屑的眼神；害怕别人讨论学习，讨论成绩，讨论早上的课，讨论下午应该去占的座位，那一刻，我的脑袋就会空空的，迷惘的不知所措，我想这个世界，我存在，或者不存在，都是一样的，明天东方依旧会升起知识分子的太阳，朝阳会对着有为青年妩媚的撒娇。

我从来都是虚伪着的，面对的时候逃避，逃避不了的时候作弊，试想一个作弊的人生，绝不比一个娼妓优雅。给了自己一幕屏风，却躲不掉沙子，然后蹲下身子，揉眼睛，揉到懦弱，突然间，自己在无知的愚弄自己，惹得哭笑不得。像被囚禁了一样，是懒惰，还是自己在跟自己开玩笑，拿青春豪赌，换来堕落芳华，一时间，输掉自己。

小城里，岁月流过去，澄澈的勇气。

在无数的梦里，我梦见‘真的’重来了，流年辗转，我又一次定义：青春。在我20岁的时候，我不知道梦境中谁赐予了那个被称为勇气的东西。所有的梦都不一样，可是有一个相同的结果，好梦。梦醒的时分，心里暖暖的流过一条河，久久之后，又好像一个夸张的讽刺，一把匕首，犀利无比，插进心里，痛，慢慢的徘徊开去，反反复复，直到又成功的糟蹋掉一天时光，这让我颇感欣慰。

绿肥红瘦，撒一抹春光，绿了枝头。

喜欢格子里的阳光，夕阳落幕的时候，把它折断，横卧在楼道里。现在看到这几行字：弟兄是血与泪的，你有时候很傻，弟兄有时候不需用说出来，我认可你，你知道吗？你不知道。我给不了答案的，也或许你已经回答了，男孩子若对男孩子说，我想你，更有甚者，我爱你，曾经我这样说，这不是华丽的任性，是感情的升华，超越了爱情却又并非苍白的语言。现在在火车线那头的酒馆里，到火车线这端这张床底下寂寞的桌子前，浅浅的不知道微笑。

在我认为糟践自己的这段时光里，静止了的不知道时钟还在行走，喜欢一天只用一顿饭来凑和自己，忘记了窗外若隐若现的翠绿，昨天树上的花儿的死去，忘记了校园里花儿烂漫，多少情侣在暮色里止步。现在，却不能像小时候犯了错，在老师，父母一顿教训之后，匆匆忘去，第二天又换一张纯真的脸谱。聆听悲情在温情中深邃苍远，我不能原谅的回过头，告诉自己，这是赎罪的一种方式。

谢谢你，想我了，感谢苍白了的童话，给了我炫耀的资本。