每一次的西安之旅总要苦苦的等待,等待,我不知道人的一生需要多少时间来等待,而结果又是什么。我只知道,没有等待就不会有那么多的难舍难分,就不会有终相见时的深情拥抱。只是这一次我不知道,我所苦苦等待的是不是真的会实现。很多朋友告诉我一定会的,可我真的不知道。
上天若让一个人灭亡,必先让其疯狂。我不知道我所做的事是不是只有疯子才做得出。我只知道人生可以有遗憾,但当再回首时,决不能后悔。若这一次我不来去我心向往之的地方,不能踏入你的城市,我会终生后悔。其实我并不是非要逼你一定见我,而是我若只在学校,我不知道自己会不会疯掉,我会不会扔在茫然中看不到希望。
人的一生有许多的无可奈何,对于爱情,深爱并不能解决一切。我知道每个人都会因林林总总的不得以,而放弃那念念不忘的爱情,但或许这一切的原因只不过是爱的不够深罢了。不要在分手的时候说我很好,说你这样不值得,说比我好的女人有很多。这样的话反而不如决绝的拒绝,何必那么虚假呢,这样的言语让人难以承受。
宝丰,一个不怎么繁华的县城,却成了我人生路途中重要的一站。我不知道当两天后,我再一次回到这个小县城时,是带着欣喜,失望,怅然还是某种解脱,现在一切还尚未可知。人生的不可预测,才让我们继续并不美好的人生有了希望,让我们有了欣喜,有了种种的悲欢离合。有了人生的种种品读。
车站里,空空落落的,我躲在一个角落里,安安静静的写这篇文章,字迹潦草,然而却是我此时此刻最真实的经历。我不知道宝丰这个小县城之于我是不是陌生的地方。什么有是熟悉,我并不知道即便是已经呆了三年的平顶山,有怎么能说熟悉?大抵是我茫然了。自从来到平顶山,我知道这是个和我格格不入的城市,没有我想要的深厚的文化积淀。而是一个我内心深处并不喜欢的城市。我很少厌恶某个地方,平顶山当然不是我厌恶的城市,只能说我人生最美好的时光,并没有在这个城市得以张扬。其实这原本就是我的原因,因为我并没有可以张扬自己的底蕴,和深厚的积淀。只能在日复一日中看时光的转换。而对于宝丰,这个仅有几次擦肩而过的地方,我却深深的不怎么喜欢。
我想我并不是一个专爱繁华大都市的人,我也会向往那种小桥流水人家的江南小镇。还有那些具有古香古色的小县城如平遥古城,或者欣欣向荣正在崛起的繁华喧闹的二线城市,而宝丰与这些统统都不是。而这些都是我不喜欢它的理由。人生的旅途总有你喜欢因而停下来驻足的地方,也有你厌恶却不得不停留的地方。而我知道这却不是我旅途的终点,你心向往之的未必如你所愿,如西安之于我。
偶尔的抬起头,看车站里形形色色的人,有时候我会想,他们的人生意义何在,他们是否满足于自己的生活,而他们的生命又将终归何处,对自己的生存状态又有怎样的人生感悟。千个人便有千种人生,并不是只有哲学家才有人生的感悟。芸芸众生不可能将种种的人生赋之于笔墨之间,却在有最真实的生活演绎不同的人生。而别人的人生与我无关,只是由自己的怅然在遥想他人的生存,反而是我自己看不开了,是我太过于执着了。
外面的天渐渐的黑了,有了想出去散散步的想法,但是这里的风景实在是不怎么美丽。而宝丰给人的直观感受就是脏和乱。实在让人提不起兴致。即便有,面对这样的地方也已经消散。
又一辆列车进站,而我还要再等三个小时,才能踏上去西安的列车,短短的停歇之后是鸣笛远行,又要开始出发下一站,不知道车上的人,又有怎样的人生感悟呢,远去的陌生人,愿你们的人生光辉灿烂,愿你们有情人终成眷属。就写道这里吧,因为我亦不知道该写些什么···
2012年5月18日夜
写于宝丰火车站