一半花开(一)

发布时间:2024-06-28 13:00:57

犹记每年的花开,仿佛寄托了某个期待。或是能躺在花丛中美美的睡一觉,或是与知己喝上几小杯,又或是花开时分,不经意的眼泪更加翻涌。无论何时何地,我想你的时候,请原谅我没有告诉你。你的重要,只有我知道,别让我满世界找你,像迷路的孩子。

——前言

只是把疼痛稀释了以后,就不打扰。

距离相遇的时候已经有一年多,或许是因为寂寞,我们相约喝酒,相谈甚欢。依然清晰的记得我看到你的第一眼,有些许的憔悴,大概是因为熬夜吧,还有些心事重重,那时候我就在想,这是一个多么有故事的男人,眼神里的柔情瞬间淹没了我。我微笑着与你打招呼,如相识已久的老友。

不得不说那晚的夜色很朦胧,我们吃着烧烤喝着啤酒,我尤其记得那是德国啤酒,好喝,我却难以入喉,我现在偶尔回想,你从那时候认识我开始,就应该知道,我的心事,从不述说。我们聊了很多,大多时候都是我在倾听。你说着你的心事,我想着我的故事,就在凌晨4点左右,我们各自回家。

谁也不曾想到,人生真的充满了惊喜和未知,在一次聚会当中,我们又一次相遇,留了彼此的电话,聚会结束以后,还主动送我回家,一路上我们没有太多的言语交流,但我在你的眼神里能够感觉得到,你对我的情谊。

也许是因为天意吧,我们相聚一起吃饭,也喝了不少酒,我们彼此都有醉意,尤其记得那晚的夜空,很美很清澈。我们手牵手一起漫步谈天说地,那时候的你是迷人的,躺在草地上你亲吻了我,深深的吻着,全身都已经麻木的我,生涩的回应着你的吻,欲罢不能。你用手臂给我做枕头,那时候的草地也特别美,绿草茵茵,充满了爱和活力。

就这样,我们在一起了。

然而,很多事情我们无法预见开始,也同样无法预料结果。一段感情当中,谁付出得多就会更累是这样吗?我把原本的美好当作是喝醉酒以后的不理智,甚至不知道也不敢相信这份就是爱。那时候的你对我很好,为我做饭洗衣服,为我安排好生活当中的所有事情,就算你没有钱,你也会想办法不让我过得辛苦,你会担心我,在意我,心疼我。记得有一次我去你那里,你做了慢慢的一桌子菜,都是我爱吃的,还记得那一锅汤的香味,爱意浓浓,我知道你其实不太喜欢吃辛辣,但是为了我,你吃了,还有好多好多你不喜欢的,但是为了我,你都可以接受,甚至变为喜欢。你会为了见我一面等上几个小时,会为了等我一条信息而不睡觉,我现在想来,你对我的稀罕,是不是因为那时候我不稀罕你呢?

“今天的好像每时每刻都在想着你”

“没问题,你什么时候想吃我就什么时候给你做”

“想见你”

也许是我的错,还有很多这样类似的对话,现在想来都是你爱着我,守护着我,我还没有为你做过什么,就像这闪耀的琉璃,摔碎的不是曾经的美丽,而是说不出口的话语。

我辜负了你。理所当然的接受着你对我的好,想必这样的付出谁都会累吧,所以你选择了放弃。我知道我有一天会后悔没有好好的珍惜你,可谁能懂得不爱的时候爱有多痛呢?就在我删除了你的联系方式不再有瓜葛的时候,在朋友的婚礼上我相遇。

很多事情以为能回到过去,所以把遗憾收起,宁愿让自己就这样错下去,我们眼神相对呆住的那一瞬间,你和我一样,害怕见面,又害怕再也见不到面。整个婚礼过程,我坐在不起眼的位置看着你扛着相机忙来忙去,心很疼。我不知道对你的感情发生了如此大的变化,你对我的好,一直在脑海里不停的回放。

你还记得你对我说过要一辈子陪我。其实我是特别好满足的女人,都说承诺很虚无缥缈,我却愿意相信你的每一句,我一旦爱,就不可收拾。就像后来我问你,你为什么会对我这么冷漠,也不跟我说说话,你的回答是,你对我的好让我害怕,让我不知道该跟你说什么,也不知道该怎么说。虽然当时的我很是费解,但是我想紧紧的抓住你,我不在乎,也许就是这样的不在乎,到后来的不愿意在一个人付出,所以才会失去吧。

回到婚礼现场,大家都在说着笑着,喝着闹着,甚是高兴。

对啊,这本就是应该高兴的日子。我在心里苦苦笑着,然后喝了起来。

也许是因为酒精的作用,你也喝了不少,坐在我对面。是的,没有人知道我们的故事,我甚至在想着,某一天,我们是不是也会忘记故事里面的点滴。

“来,喝一杯”我抬头看着你,你眼里满含泪滴,但我依然读不懂你。

端起酒杯,我没有说话,一干而尽。

婚礼结束以后,你送我回去。这是我们分别很久后第一次这么安静的相处,有点不知所措,很多话想跟你说,开不了口。我面无表情的假装很安静,但真的很想抱着你哭一场,述说委屈和想念,然而我没有,就是这样的骄傲,才让这段感情化为乌有。即便知道是这样,也还是不愿意放下那份骄傲,就像此刻,你不开口,我只会保持沉默。

微笑后的表情,是难过

“我以为你不会来的”你仿佛带着苦涩的对我说着

“原本是不会来的,新娘给我打电话发信息,我还是来了”我自若无人的回答。其实在内心不是这样子的,我无比挣扎的一直在想着去还是不去,对你的回答只是借口罢了,我想见你,所以才会来。这是我心所想,可我终究没有说出来。

“这样啊,到你家楼下了,就送你到这吧”可是你的眼里写满了不想离开。

“去我家坐会,喝点茶,新买的铁观音还不错的”我又何尝愿意就这么分离,我终于微笑的说出这句话。

“好”

我们彼此不再言语,电梯里,我听见了你急促的呼吸。

我知道此刻,我所想就是你所想,只是都不敢去想。

我们就这样不言语,推开门,思绪都有些凌乱了。也许是因为酒精的作用,我才会这般决定,你才会这般让自己感到爱不起又不忍离。就像一年的四季,有轮回,却错过了最美的花季。

我甚至有些期待,若你还爱我,会怎么说?

你坐在沙发上,一言不发,空气就好像凝固,我不忍去看你的眼睛,沏茶的动作显得很是笨拙,我知道你看到了我的内心的各种情绪。你突然站起,紧紧的抱住了我。

“你知道不知道这段日子我有多想你,走到哪里都是你”我听到你轻轻的哭泣声。

我的泪顿然涌上心头,哭的稀里哗啦,在自己爱的人面前,那点骄傲算什么呢,可是为什么就不愿为了彼此而做出一些改变呢?想过,但还是选择了更爱自己,难道不是吗?

“再抱紧一点”所有的千言万语,说出这一句。

这一晚,我们都哭了,又无奈,有遗憾,有想念,有不甘。我们相拥相吻泣,疯狂的做爱,亲吻,好像下一秒又要失去,那种不安,我们心里都明白,有些爱不是没有用心去经营,而是真的爱不起。

我以为,这样我们就会很好的幸福下去,但是,有裂痕的爱,回不来。无论过去多美,终究只是过去。

我看到沙漠下起了暴,以为那是一场美丽,来不及温柔的给予,来不及爱你,后来我等待八月能飘,却只能牵怀着初识美好,落漓漓。

那夜之后,我怀揣着白手不分离的信念,和你在一起。而我不知,正是因为这样,我在以更快的速度失去你。

每天无时无刻不再想你,想听你的声音,想看你,想知道你在做什么。我所想要的大概就是不管我做什么,只要能在你身边就好。我想每天清晨醒来的时候有你的亲吻,你能吃到我亲手为你做的早餐,偶尔逗我,却很幸福,我甚至把未来的画面都已经想好,我每天都在向往,憧憬,也在努力。我以为的努力是好好的爱你,对你好,全心全意。

“我们住一起吧,这样我就能好好的照顾你,也能每天都看到你”这是我们在相约一起吃饭以后走在回家路上,我说出了酝酿很久的心里话。我以为你会很高兴,或者说会很惊喜,但是你没有,你迟疑了,你眼里的逃避和不情愿的表情告诉我,你真的从来都没有想过真正的跟我走下去。

“现在住一起我们只会更累,我不想你那么累,我平时工作很忙,回到家也是要处理工作上的事情,一天都是疲惫的状态,根本就没有时间陪你”你很平静的对我说着这番话。听着是那么的波澜不惊,可真的刺痛了我。

“你觉得我会在意累不累吗?只要跟你在一起都是幸福的”我急迫的看着你,等待着你的回答。

“可我不想你那么累,现在真的不适合同居”你加强了语气。

我没有再辩解和争论,也没有说这样的对话让我有多伤,也没有告诉你我内心的期盼渐渐变为黑云。

很多天以后吗,你没有联系我,我等着,可是没等到,还是忍不住主动给你发信息,打电话,却似乎真的少了很多感觉,觉得无话可说,我从未有过这样的沉重。

后来,你搬去了离我很远的地方,乘车大概一个半小时吧,实在想你的时候,下班再晚我都要去见你,第二天一早回来,我告诉自己怎样都好,只要能看到你,就算回到家你还是做自己的工作,但我能陪着你就好。我又一次的说服了自己,告诉自己爱一个人就是无悔的付出,直到有一天,我才知道,我也会累。

相处的日子里,我又问了你几次要不要一起住,你都找同样的理由否定了我,当时的心情的很难用语言去形容,就好像明明就在眼前的东西,触手可及的东西,就在你面前慢慢消失又无能为力的挫败感。也许我自己也分不清只是挫败感还是爱你。

我们又因为种种原因吵了起来,确切的来说是我自己跟自己生气吧,与你的沟通都是我在一味的表演,由幸福到满足,到最后的不甘付出。你坐在电脑前忙得不亦乐乎,时不时的拿起手机聊得很是开心,所以问的内心极度低落和生气,因为平时你重来都不会再主动给我信息,你总说你忙,但此刻你在我面前,却有这么多的时间和别人聊,我拿起了背包就准备离开。

“我走了,你继续忙吧,我就是把你的手链送过来”只有我知道,我只是想见你,给彼此最后的机会。

“干嘛要走,别发神经了,现在都几点钟了”你的语气好像很不耐烦。

“可是我在这里跟没在这里有什么区别呢”我苦笑着说。

“明天早上再走吧”你说完继续回到电脑前忙着你的事情。

我已经无力再去与你争吵什么,因为我知道,你连跟我吵架的时间都不会给我,我就这样离去,没有回头,那晚的雨下得很大,我没有撑伞,还差点找不到回家的路,匆忙的找到公交站牌,希望能赶上最后一趟车,还好,没有流落街头。坐上这趟E7,我五味杂瓶这是一段熟悉又特别陌生的路,以前有喜悦有期待,在车上我听着情歌,心情特别沉重,上车的时候,我甚至来不及回头看一眼,我早已知道都已经物是人非,那点留恋与不舍,让我输得一败涂地,还带着嘲笑与讽刺,我不后悔,谁的成长没有付出过代价。就像蔡健雅唱的《停格》那样:无奈我们看懂彼此是彼此的过客,爱情是个轮廓不可能私有,把最初的感动钜细无遗的保留心中,不容许让时间腐朽了初衷。

“为什么每次我都如此的狼狈”这是我回到家以后写给自己的话。看到镜子里满身湿透的样子,顿时掩面痛哭,甚至都不忍出声,拼命把泪往肚子里咽,害怕抽咽起来的自己没有你的怀抱承受不了这孤独和伤害。看着冷冰冰的房子,喝下几瓶酒,终于再也控制不了已经崩溃的情感,歇斯底里的哭了起来,我以为这不是真正的分离,只是给彼此一个冷静的时间,还傻傻天真的认为经历过失去和风雨的恋情为更加的牢固,更会经营这样的谎言来欺骗自己。但时间告诉了我,分手这样的话,真的不需要说就已经真的不再有交集。

从那以后,我们再也没有联系过,我们的联系方式也被我一一删除,我用了几年的时间去消化生命当中这样的插曲,我明白,我们每个人都在泪水的翻涌中读懂过成长的代价,然而这些代价却演变为最真实的伤痛,但无论多痛,请笑着回忆,笑着流泪。

于你,我能做到的就是不打扰,不惊鸿,不言语,也不再满世界的找你。从未痛过,怎能知道真的爱过呢,这样的痛,我承受。

后来的后来,偶尔从朋友那里得到你的消息,听说你过得很好,我心甚安。

曾轰轰烈烈闯进你生命里的那个人,你用尽全力去爱,爱得失去自我,爱得彻底空洞,所以后来,想必是曾经越美好现在就越痛吧,可我们都要这样去成长,去学会不惧别离也感恩相遇,感恩在那个年纪遇到那个你。

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