一定是我不够努力，我一直这样想，生活不可能让我们每次都摔倒，没有捷径是心灵最大的阻碍。我照旧醒的很早，天都没有亮，醒来的每个清晨，唯一可以给自己的是照醒昏暗的灯光。不等自然的放亮。我就该出发了，一个小时的晨练是必须得，我坚持了很多年。人生未必是渴望，而渴望才是真正的满足。

不知道是自己不安现状得心理，还是我的生活已经无处可逃，我还是会去看我倾心的那个主播，他的直播间依旧火火的，为人很不错的他会有多少人为他真心喝彩？我这样想。或许思念是多余的，他过得很好，找他聊天的很多，也不乏喜欢他的若干，我是什么？一个曾经因为寂寞而相遇的心灵天使，还是无可想念以后的心灵寄载品，不是我的我怎么可以拿来炫耀，我默默的想，于是不在和他在直播间聊天了。思念的只是他的无暇，剩下的一切与我无关，有人去他直播间闹，说他和她在一起了，还不敢承认，有人说他是他的女友了，而我就这样静静地看着，无法承认自己的忧伤是为了什么，躲过的还是不是自己的存在。安静吧，我是不是你的未来？

我想很多年以后，我把自己的思念化作一个句号的时候，我还是会想起你们。我们本不美丽，是想念让我们变得如此妖娆。乐乐出去工作了，还走得很远，唯一的一次直播也只是为了我，他说不在适应那样的一个氛围了，手足无措的他言语变成了一种障碍。他说他不在会言辞凿凿了，曾经一度风趣的他感觉到了无畏的紧张，我也哑然了。也许是时过境迁的我们不在需要这些了把，下了直播的他告诉我他再也不想了，他要找些事情来做，于是他去了南方，一个陌生的城市。他还是会打电话给我，电话里的他安静的像个孩子。他说现在这样很好，生活的规律让他的生活变得越来越安逸，没有了紧张以后的他每天都会睡得很香。好好的，我这样想，我们都会慢慢变了，变得幸福了。

是谁的阳光明媚，我们得心里又住着谁，我注定不是谁可爱的温暖。不过，你却依旧是我的纯真。还懂得失望也是一种渴望，还记得残酷也是一种拥有。还明白放弃不是一种自由，还迷茫回来等爱的心。我的头总会痛在做了一些奇奇怪怪的梦以后，它就会痛的厉害。喝了药的我半梦半清醒着。想到了妹子，她是我所有认识主播里最特别的一个，我也最欣赏她，每天给她发个信息骚扰她一下，她也没有些许的不耐烦。她的工作好辛苦，又会晕车，我想关心她，主动一点，这个可以一直做朋友的女生，她一定的累，一样的如此努力。半夜被梦惊醒的时候真的不好打发时间，看会书也会觉得累。好像是自己，期待着被空气蒸发一样，我默默无知着思想。乏味着焦躁的本能。是一个人写写什么的时候了，我却提笔如铅。一个有抑郁症的女孩，就这样被性格抛弃着。

我的世界没来由的粗犷了许多，或许只有我才知道想怎么被心疼。时间不偏不倚的被我分成两条路，一条荆棘丛生，一条阳光明媚。快乐的时候，我的世界是阳光的，温暖的，不开心的时候，压抑是我的主人。它把我带进我的荆棘密布，给我布满血淋淋的伤口，它说是对我的欣赏。我无助，谁可以懂？

含糖的语句是写给别人的，我是否有知道无知的权力。一句话，懂得乖巧。一行文，蕴得心伤。无有用者为自己，无有行者为他人。

开始了的，又是结束了。没法依赖，我不懂世间无情的东西，就像开始到结束转了一个大圈圈。心痛在左，痴情在右。仿若自己是最不懂生死的动物，暗自无暇，却又自以为是着领略永恒的温度。可爱不是温暖，我又不是自己的天使，所以依然流浪。

天不是旧有的蓝，一丝雾蒙蒙的忧伤。没理由给自己不由自主的快乐，我还来不及出发。

（原创作者：那一抹少年色的蓝）