死神的来了

发布时间:2024-08-13 18:11:08

最近一直过的浑浑噩噩,干什么事都提不起精神,一天除了上班就是睡觉,要么就是抽烟、喝酒,或许只有在没有意识或者意识不清的情况下,所有的烦心事才会烟消云散。明明知道这仅仅是一种自我逃避的方式,但是也无可奈何,因为有些事情不是以我们微小的力量可以改变的。

日子就这样一天天的过着,我也就这样一天天的颓废着,真不会知道这样自己何时才能走出心里的阴霾。或许是由于我太偏激了,但是这样的事情落在谁身上都我估计都还是难以承受,因为它太沉重了,然而我仍需要笑脸相迎,来掩饰心里的痛楚。

如今的我,才能从心底里明白亲情的重要,亲情的伟大。以前总是厌倦父母的唠唠叨叨,认为自己已经长大了,很多事情我自己完全可以胜任,不再需要他们整日的絮絮叨叨:大清早喊我起床,喊我吃饭,天冷了喊我穿衣服……然而我再大,在父母面前永远都只是一个小孩,他们无微不至的关心永远都不会有所减少。

而现在,父母也逐渐的将步入花甲之年,我对父母又做了多少呢?真的是羞愧不已,难以启齿。上次回家忽然发现父母的双鬓已经斑白,原来笔直的腰杆也佝偻了起来,父亲原来一百二三十斤的身体现在仅仅剩九十斤左右了,真的可以用骨瘦如柴来形容,两只眼睛深深地凹了进去,两边的额关顾凸显的特别明显,岁月在他们脸上也无情的刻下了深深印记。晚上父亲洗脚的时候我才发现,父亲的腿已经细没有我的胳膊粗了,简直可以用皮包骨头来了形容,我的心不禁的打颤,原来矫健的父母越来越脆弱了,再也经不起岁月的洗礼了。

父亲一直感觉胃疼,我们一直想带父亲去看医生,父亲总是推脱,还甚至和我们发脾气,最后都是以失败而告终。上次回家,我再也不顾父亲的百般推辞,硬是带着父亲走进了那个令很多人都感觉恐惧的地方—医院,做了胃镜。做完胃镜,医生就让我的父亲出去了,我顿时感觉不妙,然而也没有太大的疑虑,但当医生告诉我,父亲可能患上癌症,具体还需要做透析,最好去大医院再做详细检查。

当我得知这个罪恶的消息的时候,我真的愣住了,足足有几分钟,一个人就傻傻的站在那里,大脑一片空白,顿时感觉天昏地转,我一直不敢相信这是真的,我真心的希望这只是在做梦,当我使劲掐我自己的时候,感觉到了疼痛,那彻彻底底的不是皮肉之苦,而是心疼,这也是我长这么大第一次有这种感觉。( 文章阅读网:www.telnote.cn )

正好我去单位这天结果出来,我和母亲一起取了结果,母亲得知消息之后的眼圈瞬间就红了,眼眶满含泪水,但是我却不知道怎样去安慰母亲,因为面对这样的结果谁也没有预料到。就这样,一路上我们静静的走着,谁也不知道该说些什么。在这一刻,我才明白,有时候的沉默,反而是最好的交流方式。我把母亲送上了车之后,我就走了。当我转身之后,眼眶藏匿的了许久的泪水如海水喷涌而出,就这样我默默的走了,不敢回头。害怕母亲看见我这脆弱而又不堪一击的一面。

在单位的每一天就这样浑浑噩噩的过着,什么事也不想做。每次给家里打电话的时候都需要小心翼翼的,真害怕父亲知道这个噩耗。然而一旦向母亲问起父亲最近怎么样的时候,母亲的声音总是那样的沧桑,感觉母亲说的每一句话都是满含泪水的从牙缝里挤出来似的, 我的心也是撕心裂肺的疼。面对这样的结果,我们也无能为力,只能尽可能的多打打电话,关心关心父亲,有空了就多回家陪陪父母。

人生有千百种滋味,品尝到最后,都只留下一种滋味,就是无奈。生命中的一切花朵都会凋谢,一切凋谢都不可挽回,对此我们只好接受。我们不得不把人生的一切缺憾随同人生一起接受下来,认识到这一点,我们心中就会产生一种坦然。无奈本身包含不甘心的成分,当我们甘心于不甘心,坦然于无奈,对无能为利的事情也学会了无所谓,无奈就成了一种境界。这种境界,完全不是看破红尘式的超脱,而更像是对人生悲欢的和解与包容。

随着我们的成长,父母的两鬓逐渐斑白,这时候我觉得人不是为自己而活,而是为关心的人而活。举个简单的例子,我们的父母!自从我们呱呱落地的那一瞬间起,父母的重心从此转向了我们,而且是全部。不管他们以前过的怎样清贫,但总是想尽办法让我们过的舒坦。这种爱可以说是至高无上的!现在我们已经成年了,是该尽孝的时候了,正所谓百善孝为先。我们尽孝的速度比父母老去的速度要快的多,所以我们应该抓紧时间,别等到了子欲养而亲不在时而悔恨终生。

随着父母年龄的增长,他们的言语越来越少,变得越来越来孤独,这时他们最需要的不是富裕的生活,不是充裕的金钱,而是我们真心的问候!在父母孤独的时候,我们可以陪在父母的身边和他们拉拉家常,陪他们坐在一起吃个团员饭,父母就心满意足了。还有出门在外打拼的流浪儿,希望你们可以时刻铭记“儿行千里母担忧”,休闲的时候多给家里打电话,和父母聊聊天,给家里报个平安,要是有空记得常回家看看!

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