天忽然阴了，我看不到我们了。我僵硬地抬着头，努力地看，希望可以看破那层层的乌云。真的，它走了，我开心地笑了。没有人可以阻止我们，我们要是不愿意，神也不行。

于是，我眼睛一亮，一颗流星划过天际。是属于你的那颗，我心紧了一下，痛了一下，我开始害怕。我疯狂地回忆自己小的时候，去找母亲给我讲的关于星星的一切故事。我找到了，但我更害怕了，因为母亲说流星代表着一个故事的结束。不，这怎么可能呢，我怎么也不会相信的。

天下起了小雨，我慢慢地走回家。打开我的日记，看着那越来越少的页数，抹平了刚才的一些想法，轻轻地记下了今天的想法。你还会照常一样爱我吗？你仍像以前那样关心我的每一个日子吗？

立冬了，我照样走在那昏黄的路灯下，走在充满熟悉气味的街头，想着曾经的一切一切，捡起一片枫叶，看着那红红的红。

现在那本子已经写完，新的故事却没有开始，看着现在有些褪色的枫叶，悄悄地将一切的一切都装在了我的心里。我只好又买来一个本子，继续那还没有完成的思念。

我知道，爱是一部属于自己的原创小说，谁不期待其中描述的是一份细水长流的天长地久。可是，当每一张纸微微泛黄，当每一页书角渐渐卷曲，当潺潺的溪水已断流，当我们总是徘徊在爱与痛的边缘，我的心便渐入窘境。美丽虽在，但我总觉得这是时空的作品，淹没了人的是叹息和寂寥，也许这就是繁华的余音。

结婚了，我应该感到高兴。七年了，我以为世上的婚姻都得有一个磨合期。于是磨合。然而磨合了七年，即便是真爱的都要遭遇痛痒。何况本不能确定的爱。还在一起，只是因为责任和义务。更重要的是，七年了，不管爱还是不爱，争吵过也温存过，战斗里也有互相取暖的拥抱，也有过短暂的喜悦。以为是爱的，血汗都融化在里面，见证了一步步走来的路与梦想，也见证了一步步走来中丢失的路与梦想，这的确很让人舍不得轻易割断联系。

岁月的深处，我终于知道自己没有爱。我的生命没有被点燃。虽然一直竭尽所能地付出，但痛与快乐都不酣畅，情感的线条晦涩凝滞，我想要的那个人，在我结婚六年后越来越形象鲜明，不是她，起码不是现在的她。

至于一直没有离开她，那是因为生活简缩了一些生存的技能，只需掌握梗概就可以去分析解题，情感的词汇缩减为零。我不能确定还有没有能力去那光怪陆离的世界战斗着真正地爱一场。

在这样一个深夜，我携着身心俱疲的身体度着自己的光阴，思考着自己的工作。我的工作，除真正意义上的工作之外，于我而言就是这样一场无奈的婚姻，曾经以为爱情的爱，步入中年后的绝望让我对它却爱恨交织，与世间的爱情如出一辙，那就是一场不能抵达的爱的婚姻。

我的围城，有别于钱钟书的围城。突破婚姻的围城，首先需要突破法律界定的栅栏。因为婚姻关系不同于一般的人际关系，它是一种合约关系、法律关系，它赋予了当事人一定的权利和义务，所以也就不得不让人予以特别的慎重。它没有交朋友那么简单，话一投机，便可称兄道弟，你情我愿，就可勾肩搭背，谈得来，一辈子都可以你来我往，话不投机了，说翻脸就翻脸。

婚姻与爱情，它们到底是一种什么关系？婚姻一定需要爱情吗？没有了婚姻的爱情就只能流产吗？爱情必须带上婚姻这个帽子才算是道德的吗？其实对于我来说，没有爱情的婚姻，才是真正不够道德的。尽管婚姻能保护的只是夫妻双方权利，婚姻能要求的，也只能是夫妻双方的基本义务，当然我也知道全世界的婚姻法都是不保护爱情的。

这样看来，我的婚姻其实就是一份合同，我的爱情只是一种艺术。合同讲究的是守信，而艺术讲究的是品位。没有守信，合同只能废止；没有品位，艺术只能沦为垃圾。

如果仅凭这样的推断，那么世上还有爱情可言吗？因为我知道，亘古至今，许多没有婚姻的爱情才是真爱的，流芳千古的。

真爱没有原因，只有刻骨铭心。透过窗子，晓看阑珊灯火，冬桂幽幽泛暗香。

无论是法律，还是道德，还是压迫，总有一种东西让我坚守最后的底线。我愿意守候，愿意等待，夜空下一个围城里的孤独守望者的声音。

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