英英，对于这篇再次写给你文章，我真不知道怎么给它下标题，不知道怎么起头，不知道继续伏笔。

想想将近3年的相思与追求我寂静麻木了，已经不能去感受那一份真实的存在。三年里，我不时无科都在想你，却无法拥有你，相思无法相爱，更不会相守，所以我在每一天每一刻都在提醒自己不要去思念你，因为思念让我更痛更苦更无。因为思念已成为一种负担，我怕我负担不起...

我只能隐藏自己心中的那份不甘，那份不舍，那份浓郁的情（即便我很想很想告诉你，我很想你，我很需要你，我真的很爱你.....）同样的，我也很希望你能对我说，我很想你，也很需要你，但是这些都只能永远的埋藏在心里面，不让它有一丝流淌出来

每次想打电话给你时，却拿起又放下，因为我不知道该对你说些什么。你可知道，我想你时，我心里有多痛，你可知道，我想你时，心中的哪一份难受，你可知道，每次看到你接的电话时，我是那么的在乎，在乎到窒息。我不知道这些你都能不能感受得到。但是，对你的思念我却不曾改变过，就像我对你的感情一样，不会改变，因为你在我心中埋下的那颗种子，已经开花结果，繁衍下去不会消失了，永远都不会.....

猪婆你走了、真的走了、难道我们就这样结束了、结束一段我对你许下诺言的感情、曾经的诺言也随着一起消失了，不，我不想，真的不想，而是真的不甘心，我要爱着你，让全世界的人都知道我爱着你，让你做全世界最幸福的女人。

或许你只觉得有我在，不离开，依然守护你，你就可以心安理得的去过着那份“属于只”你的幸福生活，但你有没有为我想过，哪怕只是一次，仅此一次，你没有吧。有时候你会发觉你跟自私，但这些自私都是让你无奈不可去啭辄的。因为你想的不是一点两点。也许你不知道，也不会我发现：其实我已经很累，很沧桑了，很沮丧了。

有时候，我可以和我周边的每一个人，甚至远方的你，开心的说上每一句话，也可以很放肆的去做让人关注的那一位主角；可你，你们都没有发现那些都是我伪装的，很刻意的伪装。我很想让自己快乐，却找不到自己快乐的源泉，只能对你不停的笑，让你也开心，这就足够了（即便是自己的泪痕没有干，也会让你开心幸福）这就好像是‘痛自己扛，雷自己擦，却不能不让你开心，幸福’

高中时，一直很善言的我现在变得什么话都不愿意和我自己之外的人说。因为我不想他们用怜悯的眼光看我，那样只会让我更加的低落。小金曾跟我说“喜欢谁就果断的去追谁，别让自己将来后悔，只要她没结婚都会有机会，几百年是结了婚也会有离婚的时候”我当时听到他这么说时，我愣了，真的。这话从他嘴里说出来总是让人那么的温馨。我也想是啊‘结婚还可以离婚’所以我就厚着脸皮不停的用不同的方式打扰你，追求你，可是我真的快黔驴技穷了。

每天都是傻傻的看小说，发呆。可我想我真的找不到做的了，黑夜来袭，我习惯坐在电脑面前，挂着QQ，但却不聊天，只是等候你的到来，或者是反复的打开空间，关闭空间。看着一张张早已看过N次的照片。何时，我不知道我是什么时候爱上写日志，即使心里有很多，我也只憋在心里，不说出去。不是我不愿意说，而是我真的疲惫了...

在认识你3年以来，我不停的在改变，变得完完本本的是另外一个人，我不再喜欢在操场上打篮球，不在喜欢追足打闹，喜欢的只是周末游戏累了之后等待黑夜的降临，然后关掉灯，让黑夜中的寂寞包围我...

当然偶尔也会去和朋友，同学聚会什么的。哪里我可能会开心，也会失落。或者去寻找另类的发泄方式，或许真的有效也说不定，更者是伤得更疼...

英子，我....

千言万语不是我一时想说的，纵然有我也不会说。唯有期待

期待着明天

期待着你只属于我的那一天

期待我成为世界上最幸福的人

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