每次打开这网页，我的心总是那么的沉重，总是不知道怎么打出那属于你的第一个字。也许是我自己太看重你的位置，或者是自己不够坚强，眼泪是那么的不争气。眼泪滴答.滴答的掉落在键盘上，同学看到过来问我怎么呢？我也不知道为什么会这样，只感觉自己好没用，好心痛，好无助...沉重的指头让我敲打不起属于你的文字，使我不停在敲打之后又要反复点击删除。

本来明天就要离开，要给自己的一个好的心态去面对社会。明明很想回去看望你，可是自己却是那么的鼓不起勇气，只谓一直不停的逃避，逃避着姐姐的话，逃避着现实。

那一天姐姐对我说“等你成家了，你回想起你都会觉得你傻，不可一世，你说你爱她，可你要明白现实，山盟海誓，誓言都抵不过现实生活，现实生活会让很多人改变，何况是你单相思喜欢她，你醒醒吧。留着喜欢你三年的人不取，还取择一个不喜欢你的人，这样值吗？”【真的值吗？我也不清楚，我还是那样天真，傻傻的回答着“我不知道值不值，我只知道我只爱她，其她的我可以不要，我只要她一个人足以。”】

抹干眼泪，拿着同学的烟点燃，不停的抽着，抽一口就拿着早已放着不知道多久的白酒喝着（或许很久没这么心痛过了，不再习惯抽烟的我却在吞吐气不定时喝酒呛着，咳嗽着，满脸通红，喘不气来。可这又有什么还心痛还难受了）再次打开之前的聊天记录，那种沉重感补驱而至，压得我好累，好累。看着那长长的聊天记录，自我问道“我真的了解你吗？我真的100%了解你吗？能在不完全的了解的状况下给与你一切吗？能让你幸福吗？我能吗？”时然心里跳出小金的一句话“你这么爱她，这么待她，要是你不能给她幸福与全部，我相信全世界没男人会给她幸福了”很有安慰能力的一句话，不过这时我却动摇了。

再次点燃一支烟，蹒跚的从衣柜里取出风油精在太阳穴上揉了揉,精神了，继续思绪着。时而你又不停的发信息来慰问我，让我别写了，去睡觉，可我心中的疼痛，让我不能匍匐在床上。看着头像上你的照片，抱着我在都匀逛了一天，不停的比较，不厌其烦的询问，还顶着一程的过路人的一样眼睛买送给你的熊猫，我眼泪又滴落在早已潮湿了的键盘上，我哭丧的脸上，嘴角现出了那么一丝的微笑。幻想着自己能有一天变成那洁白的熊猫。

回看到聊天记录，看到你那句“去了那条路 一直走到三江口 当时还真的有点想跳下去”，想想我又何尝不是这样，【那一天，我绝食，考验着自己对你的感情，却惹来了小金的一句话“你这家伙怎么不绝食三天来考验自己了？这样算什么？】【那一天我在小金的陪同下不停的喝白酒，喝到胃痛，吐了一地，还在喝，希望自己能酒精中毒死掉，可是自己却支持不住，晕倒在地上，醒来又赢得了小金一句干脆的责骂“你喝酒喝不死还不如去跳楼，你这样折腾自己不要紧，不要连累我”】【那一天清早，我来到你家楼下，等待着你的出现，站着，蹲着，坐着，很快天又黑了。心也痛得厉害，饿不饿也浑然不知，茫然的走到曾经一起走过的河边，茫然的看着这周围的一切，透出手机翻出你的相片看了看，慢慢的想河里走去，当水漫过鞋子，感觉好不甘心，又掏出手机编辑信息给你“你在哪里”“我去朋友家玩啊，有什么是吗?"，....】【那一天看到你的说说，我信息，电话询问你，你老在错开话题，最后换来了我徒步行了5个小时到达你家楼下，等来的却是你已经出去到牛场玩耍去了】这一切的一切就好像是老天在捉弄我一样，总是让我这样怕死又放不下的人一次次的经历生死...

人生总是那么坎坷不定。

在朋友面前我总是那么的强颜欢笑（1）对着她，得到的是你什么时候变得那么的无赖，像个痞子

（2）对着他，得到的是你什么时候变得那么的能吹，像个二世主

（3）对着他，得到的是你什么时候变得那么的乐观，像颗开心豆

.......

我真的有这样吗？只是他们都不知道在先是背后的我是那么的阴沉，那么的孤独没那么的伤感吧。

这一切是我还是你在可以的疏忽和在意呢？你不知道，我也不知道，我知道的是：我真的很爱很爱你

你，让我可以反驳姐姐的责骂

你，让我找到了活下去的理由

你，是唯一一个能给我喜怒哀乐的人

烟头仍的满地都是，不知道自己什么时候学会了抽烟，还一次抽了那么多。瓶子也空了，风油精的那种刺鼻的气息弥漫着整个宿舍..明天我就要离开了，再也不能每晚都登着QQ等着你的到来，不能每一个晚上都能给你说一句晚安，不能每一天都赠送给你你言中的薰衣草了，每一个月也不可以再次给你挑选空间装扮了...

我真的好像回去看你，只要看着你就好，什么都不要去想，就这样，我很满足了。可是这一切都只能是奢望的想法。

起笔，伏笔，有些心里话还是那样的憋着，因为我要的是一个快乐，开心，幸福，整天挂在嘴边，想在心里头的小猪。

让我说完今晚的在一个“猪，晚安”