说真的，我感觉我有点犯贱，明知道你不爱我，我还对你那么的在乎，付出。。。

我知道你没有对我说“烦我，我知道是因为我们毕竟认识了三年多啊，现在我懂啊，从那天凯说的那话我真的懂啊，其实你用不着让其他人来说这话，钥匙你自己来说这话，我想会对我的杀伤力更强一些。

可你却不知道，每一次看见你，我都是那么的想拥有你，抱着你，这样我就能永远的保护你了

每一次听到你的声音，我总是那么的欣然，不知不觉就会面露笑容

每一次想你，都是那么的想打扰你，可是信息，电话总是让我无奈的叹气，然后删掉

每一次看到你的说说，我都会那么的在意你那里面的内涵

。。。。。

曾经，我们一起游玩福泉，一起走在大街小巷，一起上学。。。但这些毕竟都只是曾经，因为现在的你是看不到那时候的我们了

一个人的习惯是很可怕的 可怕的是改变不了这个习惯 好比如我想你 每当独处的时候 脑子里总是浮现你的身影 我以为让自己忙一些这样就不会想你 一遍又一遍的安慰自己随着时间的流逝会慢慢的将你淡忘 然而随着时间的脚步 那种思念只会增 不会减 想你的时候心还是会疼 而我却没办法对你 对任何人说出口 所以只能把对你的思念寄托在文字上 你说你希望我幸福 所以每每你问起的时候 我都会说自己很好 很幸福 可你不知道能给我幸福的人 只有你

在那天前，我看到你空进的说说，我是那么在意，那么的无奈，那么的失落。。。可是有什么用呢？如果可以我宁愿一生一世都只陪在你身边，直到老死。你知道那天因为你让我失落，失意，导致我上班时的疏忽，我呗公司降职，停职。可你却不知道在我停职休息的那几天我经历了什么，因为你永远不可能真正的了解我。

那天我从海边昏昏沉沉的回来，我就想好了，如果你对我你不再需要这虚无的守护，我会离开，里的远远的，让你永远不会看到，这样你就会幸福？所以我一直深沉着，期待夹着害怕的心里等着你公开。

可是

，可是等来的不是你的公开，而是凯的劝告。这起初滑稽的三角关系，却成了W我现在最恐怖的话语，想着那天他的一言一语，我芯揪疼着，不停的喝酒，睡觉，喝酒睡觉，不再去上班，可是这些你都知道吗？不会知道，因为我决定离开，既然你不喜欢我的守护，为什么不直接对我说，却秉着让别人跟我说，我这次真的毁在你手里了，我会离开你的，让你不再附有我的担忧，尴尬。。。

我真的爱你，可是你却如此伤我，这次我真的伤不起了，当然我会祝福你的，节假日我还会来看你