今天是2011年圣诞节凌晨，按理说应该是祈祷全家平安喜乐的好日子，可是我的心却如此沉重，刚刚又默默流了点泪，真是控制不住自己。

觉得自己最近越发失态了，在别人眼里我肯定是个爱嚼舌根，偏生是个没什么本事的人，学生成绩教不出来，教学工作也做得懒散，对领导也不尊敬，我不知道是环境改变了我，还是我的本性本就如此怠惰。

以前那个爱笑的我是不是已经死掉了，女友问我我现在怎么这么悲观了，实在不像以前的我。那是自然，以前我纵然烦恼也是为学生，为成绩，何尝为钱皱过眉头，出去打车吃大餐是家常便饭。而现在，买几个苹果，都觉得囊中羞涩，不想去超市，不想去买衣服，恨不得躲进洞里，让别人看不见自己，让自己忘却自己。

我的打算，我2012年上半年的打算：辞了这工作，在DY租个房子，要求——有网线，有卫生间，能烧饭，能停车，条件差点没关系，反正我有现成的床、书桌、凳子、电磁炉、电饭煲、电风扇、电脑、镜子，有几件穿得出去的衣服，只要有四面墙，到哪儿都能落户，这些都是我的财产，都是我的朋友，我感觉他们远比我的爱人亲密，我真想走到哪儿都带到哪儿。这么小家子气，难怪成不了大气候，放不下现成利益，又太会算计，这就是我之所以还这么潦倒的原因吧？然后找个工作，工资要付得起我的房租费和水电费，还有每个月吃饭的钱，最好还能有点结余，我不知道现在外面的工资开到什么价了，但我知道DY这么小，我在哪里打工，不出多久，我的学生，以前的同事会全知道了，到时面子往哪儿搁？这也是要权衡的问题，至少在HDEZ，学生们还以为我只是去教个一年半载的会回来，老师们那里我也说得过去，可如今，他们居然在DY的某个不知名的店里看见了我的身影，这份惊讶，这份不解，会不会把我压垮？扯远了，这份工作最好能在3000以上，这样600块拿来交房租水费电费，300块拿来吃饭，600块给妹妹的生活费，我还能剩1500，再有个额外的开销什么的，也能经得住，说不定运气好，还能存个100块，想想很辛酸是不是？可是，我独自一人躺在床上想着这些的时候，我竟是幻想的，心里十分欢喜，十分向往，觉得这样的生活也不错，关键是后面，然后我自己一人在房间看看书，准备考试，心无旁骛，看不进的时候写写东西，运气好或许能得个稿费，我知道这是异想天开，因为那是绝不可能的事，这日子熬啊熬啊总能熬出头的。或许半年以后他能把工作定下来，我就可以投奔他，像所有恋爱的小女人一样投进那个宽实的安心的怀抱；或许上天垂怜我就真考上了，有一份稳定的工作，虽然钱不多，但父母不用再操心，我也可以安定下来，构织我美美的人生。

可是，可是，可是！！！！！！！！

这些幻想，这些可恶的幻想，这些可恶可恶可恶的不存在的幻想！！！！！！！

当我睁开眼，我知道我又在做白日梦了，一切还是老样子，每天平均工作十二个小时，领导天天有指示，得按他的意思备课改作业，随时查岗，上班期间不准聊天听歌看电影炒股，得有十二分兢兢业业的精神，成绩不好是要点名批评的，一个不留神你的大名就通过短信在全校老师的手机上被点着了。一个月拿着1500块钱，没有业余时间，没有自己的爱好，每天最大的乐趣就是上网买东西，因为这学校是深宫大院，外面没有饭馆没有小吃街，离繁华地带远得很，你要没有小毛驴根本不用出门，最大的优惠就是房间是免费的，水电是免费，星期一到星期五的一日三餐是免费。很多人都是这都免费的，多好啊，能省多少钱啊，是啊，我就是这么不值钱，为了这所谓的1500钱，留在这个极度不喜欢的地方呆着忍受着。

忍受着什么？忍受着哪些人？

以前只是同事，同事的不理解，世上居然有这么傻的人，现在外面哪份工作没有2000以上啊？居然愿意呆在这破学校受领导的气？后来加上自己的妈妈，因为女儿的不争气，又开始去上班，那种连续上24小时的日夜颠倒的生物钟混乱的工作，曾经因为做这样的工作生过病吃过药的，就因为我赚不了钱，所以年纪这么大了，又跑去上去上班，只因为我的无用。我让她不要去，可是她哪会听呢？我说这么辛苦才这么几个钱，可是我挣得还没她多呢，我有什么资格劝她她又哪会听得见呢？还有他，最让我伤心的他，我为什么要依靠他为什么要指望他？说什么教师这职业不赚钱养不了自己的爸爸妈妈，说什么以后要靠他撑起来？是不是没经历过社会的人都这么狂妄自大，丝毫不顾别人感受？真是很生气很伤心！！！

心情很不好很不好很不好！！！！！

觉得自己一无是处，窝囊无用。现在的我变得这么消沉悲观，连笑都觉得累，怎么办怎么办怎么办？连替我拿个主意的人都没有，我自己还能相信自己吗？我还是我吗？