哭了，痛了，我们分吧。我想过也许你提分手，但是你没有，是我沉不住气问了来龙去脉。
你说了很多对不起可是我并不需要。
如果你知道错了就不要这样做。
cyb我并不想理解你。
可是我还是原谅了你和她。
朋友们说我应该狠心一点让你不快乐。
其实我想过，只是没有做，只因为她是这辈子最好的朋友。
我还记得你说想和我好，我答应了。
我也记得她说你喜欢她的事实。
我平静的接受，我没有勇气听下去。
我哭了，我想也许她说的不是事实。
我也想过告诉她我才是你老婆。
可我没有，我不想她有负罪感。
我也想过，狠狠心把你电话删了，可我不舍得。
我也想过不理你，等你提分手。
我也想过就这样下去。
最后我什么都没问，把这些写到了空间日志里，我看了最近访客，你进去了，那你是不是也看见了，可你还是没有理我，昨天上午我看见你明明看见你进了，可是昨晚我问你可是你还是跟什么都没发生，我问你有什么解释吗？你说暂时没有。可是我还是告诉你，我什么都知道了，我高所你我和她通过电话里了，她和我说了一些事，你才要和我解释，可是我并不想听。我不想知道你喜欢她，你实话说你喜欢她，可是你说的太不现实，你要我不要怪她，我们还是朋友，可是我做不到。
我知道你在敷衍我，其实我知道有些事，只是你把我想的太笨了，我17了，不是3岁了，我还是有直觉的。你说你也很为难，你说你不知道和我怎么说，你说你对不起我，可是我并不想听，我没哭，我哭过了，痛过了，我没有了什么要对你说的了，我不想听你说对不起，你一遍又一遍的道歉，我说了我不怪你，我很大度的原谅了你和她。可是你开不了解我了，我并没有原谅你和她。只是我不想提你和她，我不想听你和她的事，你说你们没什么，我不想知道，就算是事实，你不懂我的痛，你不断的说这件事不管她的是，我知道可是我不愿意见到她，我宁愿是你告诉我，可是我不想是郭晓，她是我最好的朋友，我不想是她，你不明白，你还让我不要让我们不理你和她，可是你替她想了，但是你却没有替我想过，你让我怎么面对她。你太自私了，就算不是他的错，可是我心里有一个坎，我忘不掉，我不想为难自己，我本来就是受害者，我并不想让自己不快乐，我在这个陌生的地方，没有朋友，我有委屈以前都和她说，可如今我不知道怎么办。
事情就这样了，你并不隐瞒我，你喜欢她。我不知道你是不是真的愧疚，我不想听见你说的一切，你说你想见我，可是我不想见你，我没有那么大的勇气，你说你让我回去该你打电话，我说我不回去了，你说你来见我，可是我说我不想见你，你还是说要见我。我想我真的还是忘不掉你。
你说了好多，既然事情我们都明白了，我们还是分吧，我不知道我哭了多少时间才想好的，我还是狠狠心分了，我和你说了很多，我知道我就不能当作不知道，发生了的事，我不能当作没发生过，其实我想过给你机会，可是我给不起，我玩不起，我只是过客。我们还是玩了，并不是我不挽留你，只是我和你说过，我不喜欢爱请有瑕疵，更何况是感情的坚硬度呢？我不听解释只因为我不想知道你事。我努力的忘记。
所以我们回不去了，我不怪是不可能的，只是我必须学会大度。
我没想过我们会这样，我们终于分了。
我在半夜醒来了，我还是给你发来短信。
“我记得你刚才问我还喜欢你吗？曾经我喜欢过你，可是你不懂的珍惜。也许某夜我会后悔今晚不挽留你，可是我还是那句话”
信息还好长时间才发。我关机了，睡了。
今天你又给我打了电话，说了很多，只是我们都不提昨晚，9.月10号我们分手了。
我不知道和你怎么说，电话终是沉默。
这次还是我挂了电话，你打来了三次。
我并不知道这算什么。我还是没有勇气原谅你。
我记得你说过我懂事，成熟。
我今天看了一本小说，小说和我们情况一样。
里面说，我还只是个孩子，我还没成熟到原谅背叛。
是啊，caiyingbo我还没成熟到可以原谅背叛。
我还是不理解郭晓。
我还是自私，就像你的自私。
我不要压抑着感情去面对你和她，我做不到。
我不恨你，就当是还你你给我的幸福。
我们互不相欠，就算是明天我们彼此后悔，我们也只是互不相欠，只是我还是不能理解你。
