记得你说我成熟,懂事,不像16岁的女孩。
可是你不知道这三年发生了很多事。
这是我的报应。
我已经不是那个可以没心没肺的笑的女孩。
我只是沉默来面对这一切。
只因为初二那年。
我逼走了一个人,我最爱的人。
他不再记得我了。
如今我只是得到我应有的的报应。
我平静的面对,回想。
如果当初,我知道他是爱我的我一定不会挑战他的真心。
这是我在深夜里想的。
我曾经、努力哭过。
可是没有用,错过的就是错过了。
是不会有后悔药的。
我开始变了,虽然和朋友在一起,但是我不再和他们有话题了。
我开始沉默,不再逃课,不再有坏习惯,只是坐在他曾经坐的角落里睡觉,那里有他的气息。
我也不再和朋友搞破坏,我并不劝他们,只是看他们又要闹事,我便转身就走,他们说我变了。
我不否认,可是,我不再喜欢和他们在一起了。
我转学了,我的异性缘很好,我开始试着接受。
我开始不停地换男友。
我的手机有很多短信,有很多陌生号码。
他们不停约我吃饭,唱歌。
虽然我不喜欢他们,可是他们对我的好,我全收下了。
我没有几个要好的朋友,只是有两三个挚友。
他们说我有病。
我怀疑过我有病,可是我还是不停的换男友。
他们说了好多。
可是我很坚定的说,如果有一天他回来,我一定是他一个人的。
可是他没有。
我还是不停地玩没有感情的游戏。
我忘了拆散了几对了情侣,被多少人骂过。
可是我不觉得我错,我一直坚信感情玩的就是坚贞。
你们没有坚贞,那不怪我。
直到遇见你,你说了很多。
你不停地约。
我答应了,因为你们太像了。
我们开始一起出去玩。
和你一起过情人节。
我并有告诉你我有男朋友,并且你们认识。
我不想让你发现,我和他分了。
你又和我提好了,我答应了。
我们恋爱了。
你说了好多。
你说过我懂事,你说我成熟,说我理解人。
可是你并不知道,其实我满了你很多事,只是你应该也有所耳闻。
我并没那么好,就像我知道你并不如他好。
我其实不了解你,不理解你。
比如这次你去乡下上高中,你明明可以留在城里的。
我不想有距离,可你并不打算给我解释。
有时,我怀疑我是不是不理解你。
比如你有苦衷。
可是我还是不理解你。
我心里还是难受,可是我没有告诉你。
你依然不问。
我努力的不生气,可是我还是生气了。
我努力的看《做人要想开一点》
可是我还想不开。
这些天我不给你打电话,我说去看你,可我没有去你学校。
我想我该静静的想想。
也许我们并不合适。
那天我去北京玩几天,一个人。
我给你打电话,你去送我。
到了车站,你把我拉出去,打了车就拉着我走,然后我们去吃饭了。
吃完饭,你送我去了车站,把我送上车。
你走了,我想如果你说不想让我去也许我就不去了。
可是你还是走了。
我去的前3天你没给我打一个电话。
我也不给你打,最后你输了,你还是妥协了。
只是我还是不接你的电话。
最后你不打了。
我想我们该认真想想合适不合适这个问题。
我回来你说你去接我,可是你在家睡没有去。
你说晚上去,我等了一夜,你没去,也没有一个电话。
我想我真生气了。
也许我错了。
你真的不如他。
我知道不应该那你们比。
你或者并不爱我。
可是你的个性签名还是我。
我是不是太自私。
可是你还是没有来电话。
5天了。
我是不是错了。
不应该相信你。
可是我并没有告诉你。
我开始想你了。
这是不是爱你开始。
我不想告诉你。
我想就这样下去。
我就那么的等你给我道歉。
等你发现我的重要性。
只是我的时间是有限的。
我不会忘了他。
他是没有人可以代替的。
你不要和他比。
我知道你没说可我知道你想的。
只是允许我在心里有个地方给他。