因为疫情，中考时垫底撞进高中的重点班，但我做不到别人那么励志，既然能进去就要好好珍惜加油学习什么的。从当初知道消息开始我就并没有多么开心，我知道自己不配去那样的班级，我根本就配不上，我没有那些优秀的学生有着良好的素养和强的能力，我只是个中等偏下的人的学习能力，初中也从来没有优秀过。我也只会逃避，我也什么都改变不了，也就拖着后腿跑罢了。我不敢跟同学说话，因为我不配跟他们交流，我觉得他们看不起我，什么活动肯定跟我是不沾边的，因为我是个废物。我也是个神经病，别人说些什么话我就会想些有的没的，会想很多，即是他真的不是在说我吧。班主任的正常的鼓励对我来说都是一种辱骂，一种批判，他只会让我更加有负罪感，即是他从来没有怪过我什么。在旁人看来这就是个脑子有问题的行为吧。初三开始久坐又引发轻度腰椎间盘突出，高中有一段时间又发作的比较厉害，虽然不是重度那种双腿麻痹卧床不起什么的，但从早上腰部一直疼到晚上我根本忍不住，因为我是个懦弱的人。我根本没办法长时间久坐，超过一两个小时后，会一直疼到第二天。我下课必须得出去活动，但大家都在写作业，我好难过，我学习也比不上别人，健康也比不上别人，我就是个废物。高一下学期我就想自杀，想着放暑假找个楼跳吧，但我觉得不管跳楼还是投河什么的太影响市容，死后被人围观我就是想想就十分胸闷，活着就在避免暴露在公众场合，死了也不行。我认为喝药自杀是个挺不错的方法。熬了几天放暑假了，又被拉去补课了，天天想想也就过去了。但我并没有睡眠问题，也没有食欲不振什么的，这一切的一切肯定都是我自己想偷懒编造的借口，心情不好就不想学习什么的，我真是个废物，事后我就这样想着。反正成绩每次都烂的要命，有些学科根本不能及格，又有什么学的意思呢，我就变得很懒很懒。高二下学期的情绪直接低到谷底，晚自习写着写着就会一下失神，想到各种自己的死状，上早读的时候突然就哭了出来，没敢太大声，课反正也没听进去。在家会突然难过，看着眼镜清洁剂怨恨它为什么不是农药，但想到下午还要上课我也就忍住了。最令我高兴的事，我想要的除草剂有朋友给我买了。这或许是我那段时间最感动的事，我说想要，它就给我买了，无条件的满足我的愿望，也没多问。我看着那瓶东西盘算好几天，最终也还是没喝把扔了，但过了几天我又后悔了，不扔或许下次就能喝了。但我没有睡眠问题，或许是我装的太厉害了，彻头彻尾的一个懒人吧，学习也不想学，玩什么的，我并没有觉得还有什么好玩的，手机上都是一样的东西，估计网瘾大吧。成绩就更差了，哈哈，反正我也是个废物。书读的太少，想的有太多，不就是我自己活该吗。生活也很好，我却总想些有点没得，不就是我自己在犯贱吗。天生的贱人。我生活平稳，有的吃有点喝，也没走上过社会，没经历过苦难，我有什么资格在这自怨自艾，还管制不住自己。我就是个废物。死也不敢死，又是个懦夫。我自己的一切痛苦都是我自己造成的，在别人在看都嗤之以鼻，觉得十分幼稚而又可笑。我怎么配活着，我果然还是不该扔那瓶除草剂。