静静的雪

今天又跟老婆谈心了，我反映出了她不够关心我，她哭了！

生活的选择往往不能尽如人意！或许也是很无奈！

但我们仍然需要迎头面对！

有时我也是总希望老婆能够更爱我一点！可是总是感觉她更爱自己！

有时我又想着这是这辈子的任务就是要去感化周围的人。

或许我的能量不是足够的强大，有时照亮自己已经不错了，照耀别人的光芒还没有。

日子也是一天一天要过去的。

我不愿做那个拼了命去提水的人，我想做那个修栈道的人。

生命最重要的是，健康的活着。

有时觉得象老婆这样的人是不可能改变的，但是她确实又在时时刻刻发生着变化。只能说明我没有打动她的心吧。

她是个粗心的人，不懂得珍惜我的付出，有时觉得一旦我没有付出了，甚至是不应该的。

我很无语，难道是我错误的给她了习以为常的环境？

我曾经给她打造了一个童话般的世界，让她在里面当公主。

然后我又撤去了这个世界的支撑，我惊奇的发现她还是公主。。。

她还在童话般的世界里当公主。

然后感觉我不爱她了。

我其实希望公主会长大的。。。

我不希望我们的世界是童话世界的，我希望是相濡以沫的。其实我渴望从她那里给我传来的爱意。

我也想让她知道我不是万能的。

我也有喜怒哀乐的。

有时别人说的很明白了，她也听不明白。我是听明白了，有时甚至对别人的说法有点向往。

或许我错了！

毅力，坚守！

或许有一天会发现她会明白的。。。

她有时很明白的表示出她不需要我。我很尴尬！

她很明显知道有我和没我的区别，甚至恼怒有时没我时的不便。

她的坚持让我很没辙！她只是以她自己的方式在爱我吧！

同事说过为了你爱的人你会做出一些改变的，那样你们才会更加的幸福。

我们两个也算很奇怪的组合，我是想尽办法，改变更是经常的事；而她却是宁*也不愿改变自己一点。

所以家里的很多事情都是这样的原则下进行着。

比如：她想要什么东西，就是现在给我。我就是提供者。

这或许就是她在享受她的爱吧。

我呢，经常需要不厌其烦的为其提供。有时对我来说虽然是简单的事情，

但是提供的次数多了，也会觉得自己很廉价。

而同样的事情，如果是外人，甚至会求着，跟在我屁股后面追着向我专心的学习。

当然两种境遇，让我很是尴尬。

我是不希望同一件事情重复3遍的。所以我希望她能自己提高一些，否则我会很累。

但是，她则觉得我每次要的时候你都会给，我干嘛还要去学，需要的时候招招手即可。

有时甚至还帮助别人向我招手。

我这里所说的，读者可能都知道我的尴尬了。

于是我的主意就是，我可能不能持续这样廉价的提供给她了，于是她觉得我不爱她了。

或许，之前的我根本不是在爱她，而是在害她，害她养成了那样的习惯。

虽然我撤掉了童话世界的支撑，她却已经习惯在童话世界里了。

她的坚强有时也见到哭泣的泪水。

其实我不是不爱她了，而是不能无原则的爱她。而她却在向往着无原则的爱！

我其实希望她可以改变自己，来积极应对各种情况，前面的几次我可以教你，但我不能一直这样。

比如：她不会骑电动车，而每次到哪里都需要我载着。

开始时，我很高兴，但持久后我会觉得是负担。

我是多么希望她可以自己学会，那她自己就会很便利，想去哪里就去哪里了。

可是。。。

她估计这辈子都不愿意学习电动车了。

因为一件小小的事情，她选择了后退。

永远的放弃了改变自己去迎接新生活的勇气。

我也不能说什么了，我到底是爱着她，还是。。。

爱，也不是无原则的。

爱，有原则吗？就像自由，真的是自由吗？有限制的自由才是真正的自由。无限制的自由是灾难。

有时萌生放弃的念头，但是如果我是她的父母，是永远不会放弃自己的孩子的。

但又能怎么样？

恨铁不成钢，虽然自己可以，但她关上那扇门时，你是打不开的。

那扇门是自己关上的，必须要自己才能打开。

我们每个人其实都是会关上一些门的，但是要打开真的很容易吗？或许不同的人真的是有差异的。

但人世间的历练是为了什么？她或许不期待更高才是她关上门的原因。

我或许也不是好的导师，能引导她打开那扇门。

欲望是勇气。

她还没有开门的原因。

她为什么要有开门的原因？她还有我，我反而成了障碍。

我不但成了她的障碍，也成了我自己的障碍。

所以我撤掉了，我不想成为她的障碍，所以她觉得我不爱她了。有时还恨我，因为我没有次次都提供她便利了。

o(∩_∩)o...似乎是苦笑？我想这是对是错？

我是在为美好的事情铺路！甚至我在撤掉一切她可以依靠的东西，我在希望她的独立！

仿佛我在照顾自己的女儿一样，我不想她一辈子依靠我。

每当她学会一样东西时，我就狠心的不再帮助她同样的事情，她都要靠自己来做。

成长都是那些酸酸的苦涩！

或许会苦尽甘来吧！我目前的角度应该是不错的！

她或许觉得是非常的苦涩！

偶尔也给她一点甜头，让她不至于很是灰心！

辛苦！支撑自己的童话世界，将来她应该会明白的！

美好的未来！...