苦涩的生活感受，唉，只能叹气了！

老婆！唉！生活！我在想这一切都是我自己选的吗？疯了

现在，老婆上班，我在家开网店，奶奶有时在郑州家里，有时回睢县老家，带着小宝宝。本来我觉得这一切这样发展应该相当的甜蜜。

唉！甜蜜是也不是一点没有，都是宝宝的天伦之乐。夫妻间真的是冷若冰霜了。

这日子过得，唉！

老婆，唉，我都不知道这个词的甜蜜在哪里。

老公也没人叫我，我好像都大半年没有听过这个称呼了。

老婆是那种一点都不愿变更的人，我怎么也想不通，怎么这么的顽固不化。她错的事情不能说，总有一堆的道理。理念偏执，根本听不进去任何话语。比如：老婆自己要吃铁板烧烤，却不让宝宝尝尝。说什么这东西吃了不好，那为什么自己却还吃。说什么自己养成习惯了，那错的习惯也要坚持。反正触及到要她有点更改的地方，就是不行。殊不知，己所不欲勿施于人。说什么小宝宝容易改，小宝宝才不是容易改。你自己做不到的事情让小宝宝做那岂不是强人所难。

我也没办法讲道理了。一些无关紧要的事情可以她做按她的方法，我按我的方法。这些无关紧要了。

但比如说遇到意见相左的时候，总得让我让步要么就不欢而散。这种情形离我认可的这次你让步，下次我让步差的太远。或许这样的总以自己为主很好的保护了自己，但是这是多么自私的想法，时常会伤害别人。我有时甚至在想你是不是有太多的欺骗我的地方。

很可悲的是自己已经到了这种怀疑的田地了，我的状况真的是非常的糟糕。没想到这样的情形发生在我的身上。有时我感觉老婆就象个吸血鬼一样在吸干我的精神和力量，想想都恐怖。什么事情都是以她为中心，以她的满意为准，日子真的是难过！

我有时又在想如果我是她这种情形要怎么办，我的老公我希望她怎么办？我想想我以她的角度，我太过自私，我只会觉得老公是我的阻碍，让我不开心的来源，根本没有空间想想自己是否要求的太多，自己却没有什么付出。如果是这样，我也确实不知道怎么帮她了，我的努力在她看来根本不值一提，甚至远远无法满足。我内心里在想我之前对她的评估，善良人？怎么到处都是残忍的影子，真的善良，还是鳄鱼的眼泪！

我有闲总结一下，她根本就是不什么善良人，自私不愿付出，人又懒惰。要求高，自己甚至连基础的东西都做不好。甚至跟我精神层面的交流简直是天方夜谭，不抱什么期望了。唉，惨淡的精神世界。

我有时在想，人生是对自己的历练，何谓历练。难道命运安排我把这么固执的人改变？我有何方法可以改变，只有人们自己希望改变的时候才会改变。她不希望改变时如何改变？那什么时候她希望改变呢？

自己发现错误时，自己会调整一下。我不能暗示，否则还引起反感。

唉！老婆总是一天到晚看什么莲蓬鬼话，我晕倒，自己晚上吓的不敢在屋里一人睡，还看的很带劲。

天将降大任与斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。所以动心忍性，增益其所不能。

所以我只有创造这样的一个环境了。

创造恶劣的环境是可以，那我的幸福又从何而来。人要大度，优雅，容忍别人。我的幸福也很多，不单是从老婆身上，我就算给老婆做了一次苦行僧吧。这样的日子值得过下去吗？我似乎在选择要不要放弃。

老婆现在在我眼里是否还是那么可爱，那么善良，那么值得拥有？

老婆已经很久没有跟我主动笑过了，每天对我总是不断的发号施令。要我怎么怎么？只能理解她中邪了。

那么善良？我很久都没有看到容忍，大度，宽容，让步了。看到和老妈凶狠的博弈，话语真的是话不投机半句多。

连ML我都没有什么兴趣了，唉！完了。

这难道就是我想过的生活，我找个祖宗得养着，供着，我自己什么也落不了好，连句老公都不叫的。

要么我神经有问题，我自己难道犯贱。

又或者这就是生活，总有些不如意的地方。但是不如意的不要是原则性的东西好不好？一天到晚争来斗去，那么有意思？

我是难得清净，我不愿参与你们的斗争，但我也不愿成为你们斗争的牺牲品。我要强势，找我麻烦，滚！

自个去一边闹去，不可理喻。

人有的时候真怪，叫给脸不要脸，不给了又臭烘烘贴上来。真的是。

唉！神哪，我解脱了。我要选择了，这样的争斗给小宝宝留下恶劣的印象。这就是家庭环境呀，宝宝老爸的错吗？