他们都有了自己喜欢的女孩，这样真好！

是分后之后才学着坚强起来的，无路可退。我总是搬起石头往自己的脚上砸，砸了还不叫痛，甚至笑的比谁都还得意。这样的我何苦为难你们？

总要经历一些背叛、才能明白现实，才能看懂人心。我不是个坚强的人，我还是个学习者。比如他的出现还是会刺痛我的眼眸和心脏，但再也不会那么用力爱直到哭了出来。我自是年少，韶华倾覆，却再也没了勇气去争取可能会属于我的东西。

看过很多很好的结束或背叛，有点难过有一点羡慕。分开之后，我还是义无反顾来到了有他的城市不痛不痒的生活着，没有告诉他。日子平静的没有一丝波澜，那些疼痛总是深夜悄悄的趁我不备咬噬残破不堪的心脏，可是真的没关系，我笑着面对。

学习广告设计没多久，一对年轻的男女让我打印一份文件，把U盘给了我。打开文件的时候，一份精心拟好的离婚协议书赧然出现在我的视线。他们走后，我愣了好久，见过悲欢离合，而那份离婚协议书就这么出现在我视线的时候我仍然很惊讶。他们的苦痛我不曾懂，我也不想懂。

记得以前有个很好的朋友，叫周晓。我是从心里欣赏这个女孩，倔强，骄傲，坚强。而今的我们却因为工作的调配散落在天涯，再没联系过。依然能断断续续的听到一些关于她的近况。听说她终于如愿以偿嫁给了自己爱了整整一个曾经的男孩。那些日子里，有我的脚步。她的过去我曾参与，未来只能祝福。

那时候我们总是形影不离，她白天开心的旁若无人，下了班回到寝室就闷在被子里哭。作为朋友，我始终没有说一句话，真正的陪伴，从不需要言语来表达。她说，这个男孩，我只能爱他，我无法不去想。彼时，我不懂。再后来，又到年底时，各奔东西。她的坚持换来了想要的结果，而我，还在畏首畏尾。

年少的我们，承受不起太多背叛。我想我终于能够理解什么是痛。

和他的相识没有像电影里那么浪漫，也没有一见钟情式的英雄救美。因为工作。我从来就是个弱懦而又倔强的女子，和他在一起卑微及得过尘埃。我以为我们的感情强大到无坚可摧，可是季风一吹，就这么散了。父母说距离太远，坚决不同意，我跟他们闹僵摔门而走。发现怀孕的那一刻，有点哭笑不得。从医院出来的时候，没有在意旁人的眼光，蹲在墙角泪如雨下。爸妈要是知道，我想他们会比我还难过吧。我没有告诉他，怕连最后一丝尊严会被他一句你兴许是奔着我的钱来的而践踏。

明明是自己的痛，却像听着别人的故事一样。

十三岁那年，她走了。去了一个很远很远的地方，再也不会回来。那一天像是流尽了此生的眼泪，再也哭不出来。从小她就是我的天堂。父母不曾关注我，甚至不削一顾，只有她。每次在家受了委屈就跑去她那里，她总是摸着我的头说，不管再怎么样，他们始终是我的父母。是啊，只是生了我这个人。

可是，如果你在的话，我现在定不会这般难过。你走后有五年没去见你了，突然很想你，真的！

有些人，注定只能是用来成长的吧，我这样想。那些年少时曾经用心用力的爱直到哭出来的人，终究不会陪你太久。

可是你要怎么去对别人笑？亲爱的自己！