人间既非天堂又非地狱，末日尚远，我们惟能维护自己的小天地，埋头工作，做着世间的荣辱，就算是洪荒滔天，也总有人去担当……文字成为内心形式上的依靠。

那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了、

已经不能随心所欲的写字，因为心里有了踌躇，对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道我应该如何写，写这无法书写的自我，如何诉说，诉说着无法诉说的世界。

在每一段赤诚的叙述或者回忆开始之前，都是困顿。

妈妈曾经说，过于看重友谊对自己是一种最残忍的伤害，年少无知，总觉得母亲有意责备我对外界的好，为此也曾与母亲冷战过。傻傻地以为，朋友是一辈子的事，只要真心对待。

与她相识20年，一起长大，九年同窗。一起走过众多风雨，身边总投来羡慕的眼光，一个人如果有这么一个朋友，此生足矣。一眨眼，阔别五年，今日电话、空间照片遇见她，眉宇之间一切如故，声色形容依旧，是我少年时记认的模样。算来有五年未曾通信，今日拿起电话哽咽多时，欲有言，却不知从何言起。依稀感到时光的力量，感到距离与时间的可怕。

昔日好友，分离最短也至少三年以上，时间距离，把所谓的友谊慢慢淡化，我却站在这里像个傻B一样的等待。因为心中期盼。她们的需求，只需一个电话，一条信息，尽自己所能去帮助她们，满足她们。帮她们充话费，买手机，衣服，礼物，甚至这些年彼此未曾见面。 ……————————此刻，心中所期盼的，慢慢地卸下。如释重负。友谊，此刻，在我眼中只不过昙花一现，无稽之谈。

看看看，真不该提，这都是过去的旧话，朝花夕拾，捡的是枯萎。这光阴果真是利剑。

如今，我与母亲，非常融洽，彼此关怀原谅且非常默契的不提旧事，这非常好，我目睹她的老去，时常心下生凉，怨自己不孝道。一个少年，告别放肆，浅薄，逐渐改变成另外一种更为平和与坚韧的姿态，诚实生活，这其中的蜕变，自然可以勾勒出生命的创伤。我曾那样的贪求与不满。母亲于我的宽容和关怀，我从未来得及道一声感谢。恐怕这样形式上的感恩，亦是多余的罢。

看过这样的一部电影，《有过一个傻瓜》其中的某句对白，印象深刻。

妈妈，十字架是爱的标志吗？

是的，孩子，而且爱也常常意味着十字架。

我有震动，若确知这是一个寂灭的过程，有去经历它的必要吗？就如同确知自己会死，那么有去活一遭的必要吗？我们总是承受不住生命的诘问，盲目，偏可以换的长久。我是盲目的，因了我的胆怯。

一个傻女人

我以为，我们就可以这么插科打混的过完这段时间，不去理会身边的任何人，任何事。———李国会，今日对她另一番看法。缺点很多，优点没有。完完全全的一个傻女人。虽然认识短短半年，尽管两年前彼此在一家公司工作过，给我印象也就是说话声音，即快又高。并不认识。如今歪打正着的成了俩疯子。死性不改成了她生命中不可或缺的一份子，而我，却成了多管闲事的路人甲。何等可悲可叹。

今晚，整个晚餐说话不多，我们的言谈走向清晰，话语浮在寻常的生活话题上，从不深入。她总是很自然的把自己藏得很后面。想她是经历许多事的女子。但她却有一副极其幼稚的心智。依靠遗忘做回一个健全平和的人来。相当鄙视她的幼稚。如果她总拗不过自己的心，一心一意想着那位比自己小几岁幼稚的某某。可见，她自己幼稚到何等地步。何等可笑。这样的感情，既苦了自己也害了别人。时不时的在她耳边唠叨几句，奉劝几句。突然发现，自己所劝的一切，只不过在对牛弹琴，多管闲事罢。告诫自己，她以后的以后一切的一切，我一概不提，一概不问。事不关己，高高挂起。