我明白还是会分开。

我明白在见面也不过是陌生人。

我说过：不是我的我不要。

我说过：你不给、我便不会开口要。

我知道我不是任性的孩子。

我知道我害怕失去。

我会因为太爱而厌恶。

我不喜欢把一件事说得太过透彻。

我总觉得眼前的才是最好的。

我总是把自己不喜欢的强加在别人身上。

我总是忘了心疼自己。

难过过了蹲下来抱抱自己。
对自己的影子说：
亲爱。
你还有我呢。

总是胃疼的厉害。
不吃饭怎么不会胃疼。
你看。
我连照顾自己都不会。
凭什么说照顾你。

半夜惊醒。
在也没有谁对我说：
连睡觉都会害怕。
以后我哄你睡觉好不好。
你看。
连你都离开了。
我还有什么资格说：
我还有你呢。
我不害怕这种话。

我知道依赖不好。
可是啊。
我以为你会一直在啊。
所以我拼了命的去依赖。
最后。
我又只剩自己一个人。

书上说：
不问不闻不一定是忘记了。
但一定是疏远了。
沉默太久。
是不是连主动都需要勇气了。
我知道你主动累了。
我知道你有你的生活。
你有你的路要走。
可是请允许我想你。

我们喜欢阿狸。
不过是因为它有桃子。
因为我们羡慕那样单纯的爱恋。

我们喜欢海棉宝宝。
不过是因为它派大星的不离不弃。


我们喜欢叮当猫。
是因为它对大雄愿意付出所有。


因为羡慕所以才会去喜欢它们。

我知晓我也不过是在无病呻吟而已。
哪有那么多的伤。
可以心疼。


我知晓不过是小情绪泛滥而已。
哪有那么多疼。
可以安慰。

得不到。
便从此各安天命。


亲爱的。
离开以后请记得想我。
想小不点。


我会让自己不在想你。
我会让自己不会在这么念旧。

我知道。

我知道。

我要好好过。

我还有一大群会心疼我的小傻子。


我明白。

我是好了伤疤忘了疼的死孩子。

我以为你会是个意外的。

我以为你会是不同的。


我并非不相信男女之间会有真正的友谊。
一个打死不说。
一个装傻到底。
这样便能永远。
这道理我都懂。
我也说：
朋友永远都比恋人长久。
是我太固执。
是我灸由自取。


看过了太多的分分和和。
经历了太多的离离散散。
始终还是一个人。



这个夏。

早已是注定好的悲伤。

不悲不喜。

淡看离别。

好多人来了。

然后。

又在不经意间离开了。

想挽留。

喉咙里未说的出去的话。

硬生生的被卡住。

我说：我想你们。

那么你们为什么不留下来。



这个七月。

闷热。

听知了在树上叫个不停。