〆、文字控   你跟我隔着仅一步的距离,而我却是背对着你的。ˉ微小说。

【一】
俄越来越偏爱两件事。
一件是酒。
我的酒量原本就很好,啤酒、白酒、清酒、洋酒,只要是酒,我通通都能像喝水一样一饮而尽,它们的结局也跟水一样,短暂地停留在我的身体中之后义无反顾地奔向洗手间。
另外一件事就是拎着行李,举着车票,坐在火车上,开始不同城市的旅行生活。
看着沿途倒流的风景,我的心情极度的平静,我很想问问你,是不是回过头看同样的东西已经变了质,就像两个人在一起久了就一定会分开?
房间里空的只有一张可以睡觉床,唯一留下的一张椅子也被我神经质的扔了,其实最重要的是,我没有酒了。
我不得不沮丧的打起精神披上外套出门采购,一直以来你都欣赏我的生活态度,无论在家里多么随意邋遢,出门一定要给人赏心悦目的感觉。
紫外线超强烈的城市,滴水未进的我感觉随时有可能会被刺眼的阳光熏倒在柏油马路上,过往的车辆和行人不停的穿梭,在这个喧嚣热闹的城市中。
在这个陌生的城市,一切都那么容易失去,食物,工作,住所,幸好我还有一群陪着我一起二的朋友。
在一切刚刚恢复原点的时候,我有对你的想念,这足够我在漫长的日子里坚定的动力。
我推着推车闲逛在偌大的超市里,却寻不到想要的那一种味道,以前从来不会推着笨重的推车,也不会考虑自己需要什么,现在,没有了,只有自己。
你曾经半真半假地问我是不是真的要和你在一起,那种急切和坚定的感觉,我知道你有所决定。
月球围绕地球转动,地球围绕太阳转动,这是必须遵循的轨迹,如果缺少生命所需,后果堪虞。
一边想着过往的片段,一边走到了酒柜面前,连我自己都没有察觉到,看到这些各色各样的瓶子整齐地陈列在我眼前时,我原本麻木的面孔竟然绽露了笑容。
在收银台结账的时候,我前面的女生刚好缺一块钱的零钱,算我多事,好心帮她付了。
她转过身来对我说谢谢,干净的面孔,澄净的眼神,由衷的语气。我一直喜欢这种清新脱俗的女生。
一直表情冷漠的我,微微怔了怔,然后挑一挑嘴角:“不客气。”
我绝对不会认错,曾经你的同学如此的刺激我的神经,她是如此的残忍,纵使我到现在都不明白她究竟是嫉妒还是不满。
马林,我不曾料想,在我坚定的选择了之后,我竟然会放弃那一份安稳的生活回到那个我离开十年之久的城市。
如果不曾被反对,是否能继续的停留,我就是那个陪着你生活过日子的女人。

[二]
QQ炫舞真不是个好东西。
第一次遇见你,就因为这个游戏给了我们最微妙的开始。
我穿着露脐的冰蓝色上衣,上面有点点白色,露出嶙峋的锁骨,超短却耀眼的黄色裙子,不伦不类格格不入的着装却搭配着一双女人味十足的墨绿色高跟鞋。这样的一个游戏角色,不用想都知道是从不在游戏里丢一分钱的家伙。
本来是一群朋友在嬉戏,中途小宇说要给我介绍对象,是他游戏认识的好朋友,很英俊的男孩子。
所有女人都喜欢帅哥,只有我没当回事,英俊的男生太多了,哪能个个都关注。
可是偏偏那么巧,我一加入QQ群,你的活跃和言语就吸引了我,微微泛红了脸颊:“帅哥,我们结婚吧?”
多么狼狈的表白方式,天知道我后来是多么恨自己用这样的开场方式,可是比起看着他和别人牵手……就算烂点又如何。
那一夜,我们在游戏里结婚了。到很久以后我才知道你也是不会往游戏里花一分钱的人。
就这样,你在我的生命里占据了一个很重要的位置,我一直认为只是游戏而已,连开始交往的联系都还没有,你就义正词严地问我:“你到底要不要和我在一起?”
我呆若木鸡的看着那十个字想了很久,不知道是哪里来的勇气,伸出手给了你回应。
当我看着自己打下的“记住陈梓萱只会爱你一个人”的时候,才发现自己原来早已经动了心,道貌岸然的嘲笑自己。
我死都没想到,你一个学生会选择网恋这个不可信的东西,然而,对象还是这个比你大一岁多的社会漂流者。
我怔怔的呆了很久,真的开始了之后后我依然有好长一段时间茫然不知所措,所有人都看着我们在宣扬着幸福,而我却在害怕,和你在一起,会不会影响到你以后的生活,毕竟你还有很长的路要走。
没想你到一改之前戏谑的样子,一本正经的在游戏里写着:“咱宝,你记住,你只属于我,这辈子,永生不变。”
我想,那个时候,你大概是感受到我的担心了吧。
我什么都没有和你说,你写下的第一篇关于我的文字,真感动,你的执着让我更加的肯定了自己的心,磨灭了自己的担心。
也许真是年少轻狂,频繁的聊QQ,打电话,这远远觉得还不够,那种狂热的心情,总会愤愤的恨距离和时间为何如此的把我们间隔,我看着视频里你那微笑的脸,总是忍不住跟着你笑。
你给的心疼,让我的心里暖暖的。
走在大街上,我低下头看了看自己脚上的那双足足十厘米的高跟鞋,忽然有点难受,心里还是想告诉你:“俄的名字叫李霞,陈梓萱只是个替身,李霞酷爱高跟鞋。”

【三】
接触得多了,我就喜欢常常在视频上逗你,其实只是想看到你微笑的脸庞,真的很好看。俄也会傻傻的跟着笑。
其实独自一人的时候,我也很认真的审视过自己,得出的结论是:其实也就一般般。
我一点都不出众,平凡如街上每一个女孩子,我懒惰、脾气暴躁,人格经济都独立,还总爱唠唠叨叨,我哪里比别人好?
在某天心血来潮的决定要回去和你见面,你当时一定也很期待吧。其实一直想要做到像我说的那样,才要去和你见面的,可是我真的没有那么好的毅力,只坚持到一半,我就放弃了。
坐在火车上,看着沿路的风景,我的心里此起彼伏,我知道,我是在开始害怕了,害怕你不会去见我,害怕你见到我以后会转身离开,害怕.......也曾经几次在列车停靠在站台边的时候,想要冲下车去。
不知道是不是想的太多了,竟然趴在桌子上哇哇大哭了起来,周围的乘客都用异样的眼光看着我,我依然哭的稀里哗啦不肯停下。
听到广播里列车员亲切的播报中终点站即将到来的时候,我突然变得很欣喜若狂,即使知道你不会在站台边等着我的出现。
站在出站口,一直的等,我相信你一定会来的,因为你同学说一定会来的。那个时候的天,在广东,早已经过着夏天的生活了,可是在成都,却是凉凉的,甚至会让人不经意的有一些冷的发抖。
忘记过了多少个小时,看了多少辆列车到站,直到那个模糊的身影像变焦一样渐渐清晰起来,我从混沌之中看见你急切的样子。
见到你的第一眼,俄很想抱抱你,感受你怀里的温暖。
你帮我领着行李箱,怕被你看出我第一次见你的拘谨,我一言不发的跟着你走。
你和你的同学有说有笑,根本没有在意我当时的感觉,而你,只是用力的拉着我的手。
到后来我也没有告诉你,第一次见面,我期待的只有我和你两个人。那种淡淡的美,那种穿梭在人群的感觉,只属于我和你两个人。
有很多很多人说喜欢我,男生女生都有,我从来都是一群人里最调皮的那一个,所有人都觉得我是活宝,那时候只有你说我很不听话。
我也知道我很不乖,在你回学校的那几天,都没有出过门,没有进一点食,最后导致胃病发作,后来你心疼的责备,我还笑嘻嘻的说是想减肥,我不想告诉你其实是不认识路,是一个典型的路痴。
我不知道,我看到你那心疼和着急的责骂,眼泪竟然噼里啪啦的往下掉。
你把我紧紧的抱在怀里,用很温和的语气安慰着,而我却哭的更凶了。哭累了,也哭够了,擦干眼泪之后,你第一件事就是带着我去吃饭,然后买药。
我喜欢你每次都点很多很多菜,即使知道我们根本就吃不了,每一道都是那么秀色可餐,颜色和味道都那么好,摆满桌子,然后你夹给我吃。
那时候你对我的好,用一句很俗气的话来说,真的像一股暖流。
在很久以前我就觉得我的感情残废掉了,我应该不会再对任何一个男生言爱了,在你出现之前,不是没有人说过喜欢我,可是我看着他们的面孔,捂着自己的心口,转身迈出一步。
你是一个意外,平铺直叙的余生中一道闪电,我心里那些落满灰尘的角落在光亮之中袒露得清清楚楚。
马林,我想我中了你爱情的毒。

【四】
相聚有时终有别,我必须回到广东继续我的工作,你也要继续你的学习。
我的那群朋友都是群居动物,天生爱热闹,天性贪玩,所以常常会和我窝在一起,谈天说地,其实最多说的都是各自的感情。
每一次和她们说起你的时候,俄总是满脸洋溢着微笑,也会常常遭到她们无情的打击。
所以最后我干脆在她们面前炫耀我们的感情,反正无论怎么样,最后都会遭受到一大堆的白眼。
我们还是借助网络和电话继续我们的感情,每天都聊到凌晨,甚至通宵,都不会觉得厌烦,总感觉是有聊不完的话题。
你总是会比我慢一步更新日记,却还总是不停的笑。
我常常在打击你,心里却像一个索要到糖果的小孩一样,美滋滋的。
我们的感情就像蜜一样的甜,所有的想象和做的都是那么美,让我不停的在动摇心里的那份坚定,我开始相信你给的三年的承诺,与此同时,我也在想要放弃那让我可以过的更好的工作。
有一次我坐在公车上无意间想起这个事情,心里猛的一惊,连我自己都不相信我会有这样的想法。
我的这种惊奇没有打断我的决定,在你还没放假的前夕,递上了辞职报告。
原本以为这样的决定是正确的,这样我可以直接留在成都,没有任何离开的理由让我再一次从你身边离去。
当我再一次回到那个称之为浪漫之城的时候,我心里如释重负,牵着你的手行走在大街小巷,心里那个美啊,无法用言语形容,在我屏蔽自己不去想之前,我想就这样安静的呆在你身边。
走在春熙路的街头,我变的很是浮躁,我不知道应该怎么把你带回家去见我的妈妈,我不知道他们会如何追问你,我开始把这些积压都发泄在你的身上,而你一言不发。
到最后,我还是不敢,我退缩了,没有带你去我家。
你从来都不知道,我妈妈是多么急切的想要我结婚,在家的那段时间,她一直在给我介绍对象,一直跟我说让我把证拿了才走,我一味的坚持,甚至想要逃跑。
那是我时隔半年多第一次再喝酒,在北京的房间里 ,喝了很多,最后一个人在洗手间门外的盥洗台上吐得眼泪鼻涕糊了一脸,我想我大概是哭了。圈子里传言李霞是一个从来不会哭的人,其实只是没有伤心的事情而已。

和你分手,我一直扮演着很坚强的角色,我不敢去想象在你家所遭遇到的一切。因为它失去了心里最重要的东西,在北京酗酒的日子里,我一直都很想拨打手机里那个熟悉的号码,到最后干脆删掉。
就连张振峰也不知道,我会在他不在的日子里,每天都喝的烂醉。
你也真的很狠心,从和我分开以后,一个电话,一条短信也没给过我,甚至连QQ,你也不再上线了,我只会没事看看我们的过去,把所有的悲愤都发泄在张振峰身上,有时候我都觉得他很可怜。
这些关于你的他都不知道,他只是常常说我在不开心的时候,会不停的按着手机,上着网。
那以后,我想到了离开,不是因为很多的人说北京那个地方不适合我,而是因为我不想去伤害一个无辜的人。
我不知道自己为何要选择去绵阳,最后还去了成都,还走了那条我们常走的春熙路。
每走一步都有很多的回忆,可是我要装糊涂,要我在众人面前掉眼泪,对不起,那不是李霞想要再做的事。
我站在路中央发呆,刺耳的喇叭声想起,司机大哥愤愤地说:“尼玛,神经病啊!”还没等我反应过来,姐姐把我拉到了一边。
我啼笑皆非,原来我已经习惯了你每次牵着我过马路的感觉。
次日清晨,我拉开窗帘,阳光洒进房间,同时,我买了去郴州的车票。
那时候我真的好想打电话告诉你说:“我回来了,我很想你,我想见你……”
我干脆利落地摁下电话号码,最后还是按下了挂机键。
我对着镜子,看着里面那张脸还很年轻,可是我的灵魂,已经老了。
【五】
从我干脆利落地挂掉那个电话之后,变得更加的颓废了。
我不是不明白,在郴州那个陌生的城市里,每当和朋友去嗨过冰之后,拖着疲倦的身躯瞪着眼睛,脑海里都会浮现出你的笑容,想念你那时打工给我买的小小戒指,怀念曾经我们共同设置的铃声,还有那一天(七夕)。
就在我到北京的那一天,我看着满大街拿着鲜花的情侣们,我低下了头。七夕,我不止一次的问自己,这个节日是不是我命中的一劫?如果不是,为何我的三段感情都是在七夕的时候结束的?开始有点嘲笑自己了。
从分开以后,我没有跟任何提起过你,我怕我会彻底的崩溃。
我从十七岁开始就很明白,爱情,就是为了给孤独找一个借口。
用心去爱一个人,不算什么。
用力想要忘记一个人,这才是最可怕。
我终于承受不住了,在一次喧嚣过后,拿着麦克风大声的宣扬:“马林,我决定要开始忘了你!”
朋友们都停下了所有的动作,齐刷刷的看着我,然后兰兰拉着我坐在了沙发上,她说:“宝贝,你回家吧。”
这么多年的姐妹,我没有告诉她任何一切,但是她明白,她真的明白。
第二天一大早,她帮我拎着行李,坐上了回家的列车,望着她那肯定的眼神,眼泪打湿了眼眶。
在短短的车程中我一句话也没有说,这沉默一直延续了四个月,我一直以为这样继续下去,就可以不在记起你,甚至我又遇到了罗昌,以为他的一个承诺,可以让我打消对你任何的幻想。
罗昌是和你还没有开始之前的一个很执着的男生,那种执着让人觉得很温暖。
那时候我坚定的选择了你,任由他怎么求我,我都没有给他任何机会,狠心的拒绝了他。
第一次遇到他的时候,是我最艰难的时候,是他伸出了双手帮了我,温暖了我的心。我以为我不会再次和他相遇,我以为他一定很恨我。
可是,再次相遇的时候,他的一句话,让我真的震惊了。
我没有想过,他会对我说这样一句话:“如果我还喜欢你,你会回到我身边吗?”是的,我回到了他的身边,为了他的那个结婚的承诺。我也脱掉了最心爱的高跟鞋。丢弃了原来最爱的粉色,开始似命的喜欢蓝色。
我后来的朋友,都知道我不穿高跟鞋,但是她们都不知道,和你分开之前,我嗜高跟鞋如命。
那个时候,我一直坚定地信奉“只要这样和他一直走下去,不管爱与不爱,只要有了结果,我就可以安定的走下去。”
那个时候的我,完全不去想你的样子,也没有告诉他QQ里哪个是你,只是偶尔习惯性的点击那灰色头像,进入空间看看你的一切,那个时候的我一直宅在家里,他们都说我懒得要命。
那个时候……喜欢我、照顾我的那个人,他叫罗昌。
他是城中一个普通的打工者,不高也不帅,但是他从来都是干干净净,对我百依百顺。
我们的生活简简单单,没有奢华,时不时的大吵一架,可是那一次,红线断了,一切都结束了。
我一个人,躲在网吧的包厢里哭了一下午,我没有跟任何人说是为了什么。刘婷打电话给我,一直像哄小孩一样的哄着我,可是眼泪就速是停不住。而你,不知道何时开始,又变成了彩色头像,又开始了我们的叽叽喳喳,而这种感觉已经变了。那天,你在YY的频道里,听我哭了一下午,和我聊了一下午。
这,算不算再一次的与你相遇?

【六】
世界真的太让人无法想象了,我怎么都没想到,分别一年多之后,我们还能够这样没有顾及的在一起嬉戏。
我从来都不知道你喜欢王力宏,你说他的那首歌很像我们,激起了我心里小小的涟漪。
在看到那首歌的歌名的时候,我竟然都没有察觉到自己会扯出一抹微笑,我用心的听完了那首歌,记住了里面的一句歌词:到最后一定会依然爱你......
我依然没有停下来自己的脚步,在走过北京、成都、绵阳、郴州、长沙、广州以后,我到了上海,我以为在伤害这个陌生的城市里,我可以抛开以往的种种,开始自己的新生活。
黄浦江的风在虎啸,上海的冬天极其的冰冷,我依旧在坚持着自己的意念。
我不知道自己在寻找着什么,我们俩好像又回到了从前,每天上线第一件事情就是和你喧嚣几句,才能够安心的去做每一件事情。
游戏里面我们又结婚了,你说这叫二婚,我没有回答。我没有否认我对你还有爱,我也没有接受过还要和你在一起。
心里总觉得这样一直下去挺好的,没有伤害,没有陌生。当时你让我回去成都,我的心里怎么没有想过呢,我又怎么会不害怕呢,如果再一次的失去,真的无法想象我还会不会像现在这样坚强的活着。
就像秋月和小黄同志那么坚贞的爱情,在经历了几年的洗礼之后,都回归到了各自的平行线上面,互不相干。他们那一直在我炫耀的感情,让我嫉妒的不行的真情,都能走到决裂的时刻,我又......
那后来,我把我们的现状告诉了胡波,以为他会说些什么,而他却只是留下了一条心情在空间,那样的希望我们会合好,我没有说任何东西,我一直都明白,那是回不去的旧爱。
那有一段时间,我觉得很可笑,躲在房间里,喝着浓烈的白酒,玩着匕首,想着我们之间的关系。前男女朋友?现男女朋友?知心朋友?红蓝颜知己?还是最熟悉彼此的两个人呢?
就在出神的那一刻,匕首划过了手臂,留下了醒目的一条疤痕,鲜血像禁锢了很久没有见过阳光的囚犯,一涌而出,那么的耀眼。已于至今还存留着一条长长的疤痕。
你知道了,一定又会像那天骂我一样的对我吧?尽管我不是故意的。

【七】
马林:我们之间,算是有缘,但却无份,是月老在捉弄我们吧?在我们分开的第n天,我突然想起那个丢失的杯子,是不是它的丢失早已预示了我们的结局呢?看着你空间写着第二个闯进你世界的人,我朦胧中好像在明白,我们的距离在一天天的拉开,越来越远。当我身边有别人的时候,你是什么样的感受呢?
我这一路飘飘荡荡,没做过什么特别难忘的事情,除了深爱着你,把你装在心里一路旅行,如果这也可以算是难忘的事情。
马林,我看到了原来的你,还有现在的你,我真的希望你可以过的快乐。
那个2012末日来临之前的约定,我随时都等你来,我一定会带你去看你最想看的大海,享受属于你的Boy 21。
那张珍藏在相册里的照片,上面的那句话,我会永远记得的。
マリン、人生は、私はあなたを愛して。
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QQ的幸福是彩色的企鹅。
51的幸福是绚烂的彩虹。
而你我之间的距离,仅仅是相背而行的一步之遥。
无论如何,我不想你就这样消失在我的世界里,哪怕一点点联系也不再有,我也希望能看到你的存在。
日日夜夜沉溺在酒精之中,越来越寂寞,越来越清醒,小妹他们说了我很多次,最后大家都陪着我一起喝。
马林,谁都不知道,我喝了酒之后一闭上眼睛就能想起你的样子来,你可爱的轮廓,清澈的眼神,我们的点点滴滴,那么的清晰。
我相信总有一天我们会再见,带着你最爱的东西。
只是我该如何对你?
微笑还是以眼泪?
还是淡淡一句,好久不见。

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