母亲。你可不可以告诉我，我究竟做错了什么？
　　
　　母亲。你可不可以告诉我，我为何出生在你肚子？
　　
　　母亲。你可不可以告诉我，我为何还要装着快乐的活着？
　　
　　母亲，这一切你都未曾向我提起。
　　
　　从小到大，我基本上是一个单亲家庭下的孩子。只有您，母亲。
　　
　　在我小小的瞳孔里面，母亲您曾是一位多么伟大的存在。
　　
　　可是，当我随着时间的流逝，每一分每一秒的长大时，也同样是您。母亲。
　　
　　您把我推进了万丈深渊，而我却捉不住草藤，一落千丈。
　　
　　您可曾试想过，我的痛楚？你可曾关怀过，我的想法？你可曾释怀过，父亲的错？
　　
　　您没有……
　　
　　我知道父亲对您是犯下了一个不可弥补的错误，可是我却是您骨肉阿，虽然我依然占据着父亲的血……
　　
　　可是母亲阿，你还记得吗？在我依稀的16年里面，童年对我来说是遥不可及的东西，而对于童年所剩无几的回忆，我只能星星点点的拼凑着。
　　
　　但是，却有那几份回忆是铭记在心，无论如何也抹不去。如碎玻璃扎在了石头上面，不可拔起。
　　
　　大概是五岁的那时候，在家里面，我哭着喊着求你相信我时，你有没有真的相信过我？
　　
　　我没有求别的，我只是求你、求你相信我，我真的没有从你的包包里面拿出两元花掉。
　　
　　但你冰冷的声音里面没有半点怜惜，只有那结冰的片刀割开我炽热的心。你说：“如果你再不承认的话，我就把你赶出家门口！”
　　
　　我依然闹着，求着你，你没有反应。一个烙印刻在了我的发烫的脸蛋上，更是铭在了心里。
　　
　　无论如何挣扎，孤独的你依然选择了我是在说谎。我知道，我都知道，因为父亲对你的承诺与信任同样是微不足道，而我也是如此的卑微。而且，我要亲口承认不是我犯下的错。
　　
　　可是，你知道吗？那次的伤害真的很深，它如细针一般插入我幼小的心灵，当我每长大一寸时，它便更插深一寸。不是很痛，只是微微作痛，碰一碰就会让自己冷漠如冰山。
　　
　　还有那一次，大概是8岁时。那一天是我的生日，我想我的生日只想陪你一个人度过，因为是您阿，我敬爱的母亲。可是，那一天表姐打电话来说，要我陪她去买光碟。灵光一闪，我就暗自下了决定。
　　
　　我想，我会口头答应表姐去的。然后，偷偷地溜回来。实质上我也发短信回应了表姐说不去了。
　　
　　我以为，这一份将是我生日给你最大的惊喜，同时也是给我自己最大的幸福。
　　
　　可是，你的一腿踹到了我的肚子里面，你还记得吗？我知道的，我知道你只是想我今天快乐，不陪你也没关系。
　　
　　可是，当我满怀快乐回来的时候。你却给予我一句冰冷的话：你还回来干什么？
　　
　　我曾多么的怀疑，你是否忘记那天是我的生日？难道，你就可以如此的旁视我的存在吗？后来，我打翻了这个念头，因为你是全世界上最爱我的母亲阿！
　　
　　但是，为什么我还记得，那时的我因为冲动的愤怒而遮盖了理智的双眼。忿恨的与你争吵了起来。
　　
　　没过多久，你用你的腿踹停了这一场风波。
　　
　　而伤深深地埋在了我的心灵，而不是身体。身体的伤会愈合，心灵的伤只会覆盖。
　　
　　母亲，到了现在，你为什么还是一样。
　　
　　我不能责怪你任何的事情，因为今天变成如此的我，都是我一手造成的。性格扭曲也是我一个创造的，没有你存在的办法。
　　
　　谢谢您，母亲。您生我下来，让我受罪。受罪之后就懂得结果。结果之后才会花开。
　　
　　可是，母亲我恳求您，不要再认为你真的读懂了我。我不能说16岁的孩子有多大的思想领域，我只能说，母亲我是人，一个有想法的人，而不是你的扯线木偶。
　　
　　母亲，不要再用你的语言来捍卫你的自己。因为，这样的言句会让我躺在血泪里面，刺刺地扎着自己。而换来的是你更多的失望，因为我早已忘记如何去爱一个人了……
　　
　　而现在的你，只会让我越发麻木，
　　
　　蓦然回首，花落影残，声泣泪语，黯然散色……
　　

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