英英，我想这是我给你写的最后一篇日志了，真想不到我们会走到今天的这一步，这算不算最后一步呢？想想我给你写的日志，说说，多多少少也有200多条了吧。但这些都只是你所说的的仅此感动而已，感动...

【想起我们那不成比例很模糊的的感情总是让我那么的失心，让我感觉是那么的不自在。我想应该是快毕业的时候吧，那天的那个晚上，走在稀落的操场上你突然对我说“你是不是喜欢上了我”我当时就有点惊慌了，我就问自己，我到底是不是爱上了你了，应该不会的，因为我对你只有友情，没有爱，想到就说。可当我说出那话后，我有种后悔，心碎的感觉，可是当时的天很黑，你看不到我那扭曲的表情罢了。可我却看到了你眼睛里的那种诧异与失望的眼神。那一刻，我的心好像被什么触动了。之后又到了我们的感觉分裂区吧，因为小尚的误解与埋怨，我感觉到了有种后怕的感觉。不知道何去何从，导致了后来我向你提出的我们不要再来往了（那天，天气不算很热，你把我叫到了学校的凉亭处，问我结果，我当初为了不让我们双方难堪，所以选择了离开。可是当我说出那话之后，你却流泪了，想你也知道，我最怕的就是女孩的泪水，看着你那晶莹的泪珠就要掉落下来，我的心就疼了，疼得发慌，想也不想就收回了当时的话。也许你不知道，当时狠下心来想要离开你我除了不让我们彼此难堪还有一个最重要的原因，不让自己陷入太深，爱上你，可谁知道你的眼泪让我知道我是那么的在乎你）。在之后的时光里，我们一起游賗了整个福泉城，我想那是我有史以来最开心难忘的时光了，我会永远记着的。

很不幸的，美好的时光总是那么的短暂，转眼之间我们都要离开学校了。我的爱都还没有起始就开始走向失败，多么滑稽的事理。放假那几天，我总在逃避，不知道为什么，我有种害怕的感觉，害怕到我无法，也不敢面对，所以我逃到了这里—江西，这个远离你的地方。可是到了这里我才发现我还是忘记不了你，还是习惯性的陪着你聊天，喜欢打电话听你唱歌，哪怕自己再累也习惯的打电话给你说话，哪怕只是一句。回到学校，也是那么的渴望和你说话，说上一句话也好。

之后好像到我寒假放假回家吧，也是在这次我回家，我明确的知道我爱上了你，是那么的无奈，无法自拔的。很明显的想你表白是那么的失败。可是一次的失败却不能使我就以忘记你，反而的更加的迷恋于你。那天你对我说‘我要一只熊猫’可我带你到精品店时，你却是持之以反说不要啊。可我却放在了心里，在都匀给我小妹过生日的时候，我抽了个时间跑了整个石板街的所有精品店最后给你买了一只熊猫。回到福泉把它交给你时，你从楼上走下来，我把熊猫递给你，却听到你的同事在二楼欢呼，当时我懵然升起一种幸福和害羞感，很冲忙的递给了你转身就走，心里却早已乐开花了。坐在回家的车上，我收到你的短信‘这熊猫很可爱，我很喜欢’短短的几个字却让我无法猜测你此刻的心情。回到家之后，我很不安分，总是那么想你，每晚都失眠，还好那久你在上晚班，每晚失眠都有着你陪。感觉有点小幸福。可是我却不满足，就偷偷的去福泉找你，有时只能远远的注视你，目送你拐进回家小巷；有时只能看着你走进上班的地方；有时看到你不忙乎的时候就约你出来一起玩耍，逛街（但是这机会却很少很少）躺在那洁白的床上，我总是想着你，希望你能陪着我度过整个手术，可是我却没有胆量想你发出这样的请求。没多久，又要开学了，那一天你答应送我上火车的，可你却没来，我站在你家楼下给你打电话，没人接，只能眼巴巴的盯着你的房间的窗口，希望你能探出头来看到我。可是，可能吗....之后却灰心的把那一份小本子留在了你家楼下的那个小卖部的阿姨那里让她转交给你。回到学校，我好像习惯了过年的那种在文章上的发泄。喜欢上可写日志.....

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这些都太多了，我们的行程，言语都让我有点难以言志了。这后面有些什么情景，我想你也不会忘记的，因为那是我的心在书写的】

上面这些，你忘记了吗？不会的，那我就更忘不了。那你知道2012年1月1日13：12分我的那番话的原因吗？要是你能在为我想点你会明白。我无非是太爱你了，不想看到你那样，每次和你聊一次我心里就疼一次，因为你那样的强颜欢笑实在给伪装的我的心上捅刀子。我说过只要你开心，幸福就好，我会永远守护你，一直追随你....可是如今我却能圆梦。我只有选择让你伤心，让朋友们责骂的的对象。只有这样你才能开心，不用在乎我的感受，才能幸福，放开自己去寻自己。那一天我独自一个人走在充满寒风的河边，一直想着我要怎么样才算狠，只有狠才能让你觉得我是真的放开，只有狠你才认为我早已看开。所以当你那条“在忙什么，给我写一条短信，庆新年快乐的，发给客户的，不要太复杂，要简约也要大气，可以么？”当时我就在想，这是一个机会，因为你知道你的所有要求，即便是那么的不合理，我都会帮你完成的，如果我反之，你应该会觉得我变了...果然在我那条信息“为什么会是我...”你很快就来了一条慰问的信息“怎么呢？心情不好”之后回答的就良成了如今的局面，我们不再有那种关系，彼此不再束缚。

你是真的对我一点感觉都没有了吗?不，我知道不会的，哪怕只是感动，我相信你还是在乎我的感受的，可是我必须这么做，因为我爱你，所以我离开了。

之后看到你的空间里的那篇日志简白以及说说“时间和新欢是我选择忘记你的方式，没了谁都要过...”“现在开始说了晚安就关电脑睡觉了，不会在半夜得瑟了，呵呵，晚安”你知道吗？我心很疼，真的很疼，疼得我每天半夜起来却找不到倾诉对象，这三天来，我没睡个安稳觉，每天深夜里还会蜷缩在被子里哭泣。但却没有人知道我的哭泣是为了什么，没人知道我这么做是为了什么？没人知道我每天半夜惊醒后眼角的泪水是为何....

说了这么多，我也不再像说些什么，但我想只要你知道，我所说的我很快就去找去女朋友，不让你难堪，我会放开，我不守护你，我还能面对着每个人欢笑都是为了你。现在我对你的只能埋藏在心里了，或许那天我真带着一个女朋友去找你，你会想到我是在故意气你吗？或许当你老了，同你那另一半看到我还是单身时，你会明白我今天的所作所为的？

就像我之前说过的“痛自己扛，累自己擦”所谓的爱，懂得爱，就是要去放弃她吗？我好不甘心，但是与其看到她那不自在，难堪的表情，我又能怎么选择呢、

纵容我最后说一次“英英，我爱你”

我还会陪着你的，守护你