【这是南康白起的生前的小短文，因为字数和内容原因删减了一些。谁能告诉我非法字符到底有哪些，我要被逼疯了!】

有一次谈起人与人之间的缘份，我说：“真可怕，你生在陕西长在甘肃，我生在辽宁长在内蒙，相隔了几千里。中国有十三亿人口，而我们竟然考入同一所大学，住同一个宿舍。算一算，机率小得吓人，万一哪里出一点错，我就遇不到你了。”这么一说，便觉得生命中多了点玄学的味道。冥冥中是不是有一种神秘难解的力量指引着我们，两个圆在某一点交错，我们便相遇。或者，一切都只是偶然。

老公推推我脑袋，笑我爱胡思乱想。自己也想了想，然后不在意地说：“就是没有你，我也会遇上别人，说不定他比你还好。”

“啪”的一声，感伤感恩的气氛荡然无存。我垂头丧气地瞪着他，人家本来还在那里感动莫名，准备拼了命也要维护这份感情的说。

大一上学期快结束时，彼此间都明明白白地感觉到那种吸引，却矜持着、恐惧着，不敢向前跨出一步。偶尔一个眼神交汇，心中波涛汹涌，脸上却还是若无其事。

放寒假，他回家我留校。

接过几次电话，语气也是淡淡的，两个人拿着话筒发呆，不知说什么好，也舍不得放下。

寒假结束，我在午夜出去接他，没有公交，没有中巴，舍不得打车，于是走了两个多小时，将近三十里去火车站。

看见他从出站口向我走来，忽然觉得很害羞，笑笑不说话。怕被他看见脸上的红晕，就一直将头扭了四十五度，给他一个后脑勺。

老公也讪讪的，勉强说了几句，结结巴巴，辞不达意。打车回学校，黑暗里，他忽然伸过手在我头上抚了一下，低声说道：“小毛孩，想我了没?”

一瞬间，眼眶发酸，既想哭又想笑。

半夜两点，空无一人的大街，三十里路，冷风，一切都值得。

我们谈到死亡。

现在的日子，年青力壮，每天活蹦乱跳，迫不及待去见识新的人新的事物。死亡，仍是太遥远的事。

偶而也会想到五十年后的情景，两个白发苍苍的老头互相扶持相依为命，也满期待。老年不可爱，但可以做个可爱的老年人。

对我来说，死亡最大的威胁还是：人死如灯灭，无知无觉，我还没看够老公呢。我不怕死，但我怕死了后再不能像这样爱他。

于是我对老公说：”我们要一起活到很老很老，老得走不动。然后我们换上干净衣服，手牵手躺在床上，我说‘死吧’，我们就一起死了。”

一九九九年，坐在南下的火车上，为初次离家而兴奋不已。大学在我心中是辽远而神秘的，仿佛一座圣殿。

入学后有几天空闲，利用这段时间走遍了全校每一个角落。只在中午和晚上留在宿舍。那时的我自闭而孤僻，不知道怎么应对陌生人，便永远绷着一张脸。

隐约间听到老公是另外一个班级，也没兴趣去深究，要到半个月后才知道：原来他是二班，因为学校的疏忽而安排在了这个宿舍。

还记得老公对我说的第一句话是“你欠我二十块钱。”

因为写这篇文，最近常常在回想。这才发现，原本以为已经遗忘的许多细节，都在头脑中慢慢浮现。

入学后第三天，电信公司派人来装电话，201的，一百六十块，每人分摊二十，正巧我不在，老公便先替我付了。

这件事、这句话其实并无深意。若不是今天和老公在一起，绝不会还记得。但是隔了这么久再回头看，倒是让人印象深刻。

对老公说：“第一次说话就是向我要债，真是现实。”

可老公已经不记得了。

朝夕相对，不是一天二十四小时都腻在一起。真的是只有“朝”“夕”而已。

二十四小时，九个小时上班，一个小时坐车，八个小时睡觉，再扣除一些杂七杂八，真正相对的时间不足四个小时，很短。

聊聊天，看电视，逛街，很快就没了，心中还是幸福得别无所求。

我喜欢看《六人行》，美国的肥皂剧。老公不看，因为有些太曲折的笑料他体会不出来。

抽去他谎称过四级那一节，我把写的东西给老公看。他看了，然后带点疑惑地问：“怎么给人感觉有点不真实。”

我明白他的意思，我写这篇东西，不知不觉用上了小说的技法，对材料予以适当的剪裁和排列，回忆与现实交织，总之看起更像创作而不是写实。

我说：“当然要加一点修饰，不然就太直白了。可是你看这里面写的都是真的呀。”

老公自我陶醉地说：“无所谓啦，不能把我写得再好点吗?”

大学时有个相当谈得来的同学，奇文共欣赏，疑义相与析，被我引为生平第一知己。有一次读村上的小说《抢劫面包店》，有一段用水面倒遇的山峰来比喻饿肚子的感觉，我觉得新奇，指给他看。

过几天，他说夜里肚子饿，想起那一段，结果更饿了。我听了之后很高兴，被夸奖似的得意。

他是惟一知道我和老公关系的人。对他相当感激，因为在告诉他的时候，他虽然不能理解，但还是表现出绝大的宽容与支持。

毕业后他去了沈阳中科院金属所读研究生，有时在网上聊天，他都会问一句“你们还好吧?”我明白他的意思，是在替我们担忧。

以前在学校，环境单纯，两个人接触的多些，大家只会认为我们是好哥们。出了社会，人心复杂，要时时顾及。公共场合不可以过分举动，从来不去对方工作的地方，在街上遇见同事，就说这是大学同学， 小心翼翼地躲避着世俗的眼光。

写了一篇《不够知己》去感谢他。

我的父母，老公的父母，都很传统，把儿女的幸福当成终身事业。

一直不敢对他们说明，因为老公的父亲、我的母亲都有高血压，不能生气，不能着急。

被家里催着交女朋友，找借口百般推脱。

未来会怎样?没有人知道。但是因为身边这个人，所以有勇气去继续，不安着、幸福着。

第一次和老公亲密接触是在二千年的春天。

大一下半学期，有人过生日。八个人，搬了两箱啤酒。熄灯后，点起蜡烛，喝酒聊天。凌晨三点时，大家都醉了，各自上床休息。

仗着酒意，爬进老公的蚊帐，把手轻轻放在他的肩膀上，安心的感觉从手下的皮肤传来。

那一晚睡得很香。

从那以后，老公便开始躲着我。

平日里打打闹闹，尽可以用同学的名义。若真的再向前，却是谁也不敢。明白这一步若跨了出去，我们再也不是从前的我们，再也回不去。

两人的关系停在一种别扭而胶着的状态。可是那股陌生的情感来得汹涌猛烈，几乎不可抵挡。心里万般渴望，又拼命想拒绝，我试着远离他。早早出去，中午睡在教室，熄灯前十分钟才进宿舍，结交新朋友，大笑大闹，一度想出去租房子自己住，又碍于学校的规定只得做罢。

几个月下来，心神俱疲。

就是在那个时候，我认识了第一个女朋友。

她与我同系不同班，有很多课是合班上，见面的机会很多。很漂亮，高挑、大眼睛、微黑。

故意与同学打赌，赌能不能约到她。

于是在一次物理课时，给她传了张纸条。题干是：你愿不愿意今晚去看电影。

给了她四个选项：A，很愿意。B，可以。C，反正没事做。D，不想去。

她选了A。

晚六点半，小足球场旁，去赶七点钟的电影。

陆陆续续和她出去几次。

没牵过手，没接过吻。

夜里，两个人跑到主校区等教学楼在一瞬间万灯齐灭。也会在下自习后，去半月池偷摘两大片荷叶，倒扣在头上。

上课时坐到一起，我把物理课本改成辽宁普通话，让她用粤语念出来。同学说：“怎么你们两个一点不像在谈恋爱，倒像两个小孩子有了伴，在玩家家酒。”

还有半个月，大学第一学年就接近尾声。

熄灯后，给她打电话，照旧是无意义的闲聊。

说了声“Bye”，放下电话，爬到床上。

宿舍里寂静无声，快到凌晨一点时，老公突然爬起来，坐在下面点燃一根烟。

透过蚊帐看着他的背影和一明一灭的烟头，眼泪就那么无声无息地流了出来，不敢放声，只是一哽一哽的，既委屈又伤心。

第二天，和她分了手。

大二后，不再一起上课，见到的机会大为减少，偶尔在食堂遇见，聊上两句，心里那句“对不起”一直说不出口。

她经常换男朋友，同学都说她是受了我的刺激。很怕事实真的如此，又不免笑自己自作多情。

快毕业时又见到她，已经在广东找了份工作，帮着她摆摊卖旧东西，打包托运，仿佛弥补似的。

老公说我们余情未了，我瞪他一眼，想着还不都是因为你。

而且，三年后才开始吃醋，时间拖得太久，我已经等得不想等了。

升上大二，对于学校的规矩多多少少也能视之无物。自己在外面租了个小房间，一张床、一张书桌、一台电脑，最长曾有三个月不回宿舍，不想见他。

日夜颠倒的习惯就是那时养成的，心中的思念愁苦无处可泄，经常是睁眼到天亮，听着屋外雨点滴滴答答地打在房檐，想着自己怎会落到今天这种境地。

越是不见，越是想见。越是想见，越是不敢。

长沙的冬天是潮湿而阴冷的，不是乌云满天就是在下雨。

逃课了，像作贼一样偷溜回宿舍，一个人坐在空荡荡的宿舍中发呆，不知该做些什么。

有人敲门，原来是他，因为这意外的相遇，两人都是一怔。

斗胆走到他身后，环住他的腰，将脸埋在他背上，说：“真想杀了你，然后将头割下来作成标本。这样，走到哪里都能带着。”

老公掰开我的手，走了出去。

以后的半年里，各种病纷至沓来，失眠、重感冒、过敏、胃疼，不肯去医院。

感冒一个月不见好转，刚好一点，又开始胃疼，疼得睡不着，半夜起来傻坐着，大把大把吃去痛片，有安眠作用。

体重直线下降，一七七的身高，六十公斤不到。

我无可无不可。

搬回了宿舍，认真地过我的大学生活，也开始学着把老公当成同学——不认识的同学，不说话，不见他。不想让一颗心悬在半空，强迫自己决绝。

卧谈会是熄灯后的主要娱乐，一边和同学说着话，一边想他现在在做什么。有时也会起身去水房，途经老公的宿舍，都会支起耳朵，偶尔老公的声音从里面传出来，听不清说什么，可心里是高兴的。

前几天问老公为什么竟然想开了，肯和我在一起。

他只说：“你够狠，说断就断，走在路上见到我眼也不眨。”

我说：“然后你就突然发现不能没有我?你还真是，人家在身后追，你就跑得不见影。人家停下来往回走，你又开始追。”

“也不是，想通了呗，左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好，”老公后来澄清，“我可没追你，我们顶多算一拍即合。”

那是大三我过生日，老公也来了，大家都喝了很多。

偷了个空自己在外面站着，回味老公刚才表现出来的热络态度。

老公走到我身后，将手搭在我肩上……

很多事故就这样有了新的开始。

曾经近于绝望地把握和他在一起的每一刻，为了以后自己还有可堪回忆的资本。

生活不会总是一番风顺，我们都很平凡，也像平凡人那样地过着日子，吵架、冷战、温馨、关怀，无论发生了什么，只要两个人有一起努力的决心，就敢于走下去。

常常想起张爱玲的话，用在我们身上也很合适。

他不过是一个不过的男子，我不过是一个自私的男人，或许，在这个世界上，仍旧没有我们这类人的容身之处。

可是，总该有地方能容得下两个平凡的男人。

超市大减价，老公端了个透明的锅子回来，既能烧水又能炒菜的那一种，非常的晶莹剔透。

已经过了晚饭时间，可我还是迫不及待地注入半锅水，插上插头。

过了几分钟，开始有小气泡冒出来。水越来越热，气泡也越来越多。我趴在一旁，看着那些气泡从无到有、从小到大，一个接一个向上升去，珍珠串似地立在水中，惊喜连连。老公几次催我装水，我都说再等一会儿。

一锅水烧得只剩小半，我才不情愿地拨下插头，把水倒进暖水瓶。

老公觉得有趣，看着我一直笑说我是乡巴佬。

男人的话，脸圆一点、线条柔和一点，看上去会比实际年龄小很多，我就深受其害，对自己的脸深恶痛绝。

考大学那一年，去书店找参考资料，店员问我是不是要参加中考。

大四那年，在学校里遇见几个叽叽喳喳的女生，指着我说：“你们猜那个男生是大一的还是大二的?”

回来后郁闷了好几天。

老公的姐姐也小声问过老公：“你们不是同学吗，年纪都差不多，他看起来好小。”我在后面听得一清二楚。

以前还不觉得怎么样，现在则是椎心之痛，因为一直梦想让自己看上去更成熟、更深沉一些。

试过很多种方法，听说嚼口香糖可以锻炼肌肉，让脸瘦下来。特意去买，嚼得太阳穴疼，后来还是觉得前途茫茫，就都当糖吃掉了，没了味道就吐。

跟老公说要去整容，“不用别的，只要在脸上划两刀就可以了。”

考试前一天去熟悉考场。出了考点，我问老公：“你猜你现在走了的话，我认不认得路一个人回去?”

老公回答得漫不经心，“那还回不去，打个车就行。”

我照着他小腿就是一脚，问他你干嘛把我扔在这儿一个人先跑?

昨天老公出差一周后返家。

我兴奋得难以自持，在他身边跑前跑后，手脚没处放，老公被我闹得一直笑。

稍为镇定下来，开始对他三堂会审。

“坦白从宽，这次出去有没有什么••之类的?”

“没有!”老公坐在沙发上看电视，随口说。

“连多看你一眼的人都没有?”

“没有。”

我换到右边，踢了他一脚，鄙视他：“你真差劲!”

他瞪我一眼，“哪天我跟人跑了你才高兴。”

【此处因非法字符而省略】

后来老公拒绝跟我进行这种低智商的对话。

今天早晨一觉醒来，老公就躺在我身边，气息悠长，睡得很香。

看着他的侧脸，忽然想到起两句话：

愿使岁月静好

现世安稳

惟一的要求。

前几天的事了，老公出差，我一个人在家。

正坐在桌前静静地看书，老公偷偷摸摸地回来，不声不响地走到我身后，突然把手放在我的脖子上。

我当时吓得脸都白了，跳起来呆呆地看着他。

被老公那么一吓，晚上睡觉就做恶梦。

梦到下午时分去上厕所，一开门，便看到两双腿在里面走动着，只到膝盖，再上面便像穿上了隐形衣一样看不到。当时不知出于一种什么心理，视而不见地走出来，回到自己房里，有个同学一脸神秘地问我：“你也看见了?”司空见惯似的。

然后，屋里不知怎么会突然多出一个楼梯，直通往一楼，日光斜照在上面，一如其他慵懒的午后，一个老太太四肢着地，沿着楼梯限难地爬上来，边爬边抬起头来看着我，脸上带着一丝笑，不是爬得辛苦，倒像是一脸阴森森的冷笑。

吓醒了，双手抓着老公手腕才觉得安心一点。结果把老公也吵醒了，坐着陪我说了好一会话。

早晨起来时向老公描述那个梦，老公笑我：“胆小就胆小，还特喜欢看鬼片。”

长沙这几天天气真的不错，一直有太阳。

周六下午，和老公坐在阳台上，把被子也拿出来晒。

后来有感而发，对老公说：“幸福是什么?就是晴天的时候可以晒晒被子聊聊天。阴天窝在屋子里，没事的时候吵吵架打打孩子。”

把老公笑坏了。

因为升职，老公无形中就忙起来，以前一个星期两个星期和朋友出去玩一次，现在晚上出去多半是为了应酬，应酬就免不了要喝酒。

估计他快回来了，就走到最近的公交车站，坐在长椅上，看一辆又一辆的公车，看着来来往往的人群。

每次老公见到我总是很高兴的，我也高兴，因为别人看得出他喝了酒，我就有理由可以光明正大地搀扶着他。

“喝了多少。”

“一点。”

“醉了吗?”

“一点。”

“会不会想吐?”

“不会，还可以。”

两个人就这样一边说着话，一边慢慢往家里走。