有关匪徒的影视剧，大家喜欢观看?下面就是小编收集的有关《CS-匪徒生死恋》的幽默搞笑的小品剧本，欢迎大家阅读!
背景：意大利地图
战况：匪徒六人，警察六人，人质二人(下落不明)。
匪徒甲：我已进入这个地区。
匪徒乙：go go go !
(一群匪徒如苍蝇或如老鼠般窜进了意大利地图中，到处是迷宫一样的民宅，四处寂静无声)
匪徒乙：土豆土豆，我是蚕豆我是蚕豆，请回答你的方位!over。
匪徒甲：口令不对口令不对，请重新输入。over。
匪徒乙：*，不是约好了这个口令的吗?over。
匪徒甲：那是上一关的口令。听说这次有个警察混入了我们的队伍，为防止内*，请用备用口令。谢谢。over。
匪徒乙：你这个杂种、你爸是番茄你妈是红薯怎么生出了你这么个土豆!
匪徒甲：口令正确。我在楼梯边上潜伏。小品
匪徒乙：请简单说明一下这次任务的内容。开会的时候我睡着了。over。
匪徒甲：你明明是去拉大便的。over。
匪徒乙：不管怎么说请告诉我这次任务的内容。谢谢。
匪徒甲|：是这样。不知道哪两个白痴被我们劫持了，吃我们喝我们还要我们去帮他们找小姐……
匪徒乙|：靠，这个任务怎么没派我去?
匪徒甲：放p!他要我们找我们就找，那还有匪徒的面子可言吗?我打他丫的。被我打晕了以后我们准备挟持人质索要核武器密码，把毁灭世界这个任务进行到底。
匪徒乙：原来就是毁灭世界这个任务这么简单。靠，我还以为什么大不了的呢。对了……那不是抢了笨拉灯的饭碗吗?
匪徒甲：毁灭世界只是我们表面上的任务，我们真正的任务是抢劫。
匪徒乙：你早说啊。我的特长就是抢劫，我妈我爸就是在一次抢银行的过程中相爱的。
匪徒甲：后来呢?
匪徒乙：咳，有了我以后他们更加卖力的抢银行，因为要养家嘛。结果挨枪子，双双化蝶挂掉了。
匪徒甲：如此说来倒是挺不幸的……少废话!我们要抢的是一个世界罕有的、创了吉尼斯世界记录的宝物，想起来就让人垂涎三尺。
匪徒乙：是……钻石还是金矿?
匪徒甲：是直径三米的意大利名店制作的匹萨，内加名贵香料、喷香迷人。
匪徒乙：别说了，我的欲火都给撩起来了。
匪徒甲：嘘，噤声。我这边有脚步声过来了。
匪徒乙：做匹萨的糕点师是谁?
匪徒甲：(对着对讲机吼叫)你有完没完?!
一阵枪声，脚步乱作一团。
匪徒乙：土豆土豆，你还在吗?
(无声)
匪徒乙：请回答请回答!我很着急，你还活着吗?我们已经有四个个匪挂了。你要是也挂了我看我一个人就投降算了，自动投降输一半……
匪徒甲：你还真烦呐。
匪徒乙：(欢欣鼓舞)太好了，你还活着，我都快急死了。快，告诉我做匹萨的糕点师是谁?
匪徒甲：/faint
(此刻又又一阵乱枪响起)
匪徒甲：蚕豆蚕豆，土豆呼叫蚕豆。over。
匪徒乙：什么事?我现在没空，要去拉大便呢。
匪徒甲：我这边状况紧急。已经有警察发现我在蹲在这里使用awp狙击，正向我围攻过来。请求支援!
匪徒乙：是这样啊……我早上起床路过这里，还没刷牙呢。你这样说我一时接受不了。虽然我对你还算有好感，可是人间不如意事十有八九……
匪徒甲：美女，超级大美女!这边有高叉泳装的美女。
匪徒乙：我来了。
(两匪在楼梯口会面，金风玉露一相逢，胜却人间无数)
匪徒甲：你来得这么慢，老子刚才差点挂掉。
匪徒乙：你在哪呢?我怎么只能听见你的声音看不见你人呢?
匪徒甲：我在你后面。
匪徒乙：我后面只有一棵破树。
匪徒甲：我就是那棵破树!
匪徒乙：我不信。这棵树绝对是非人类。
匪徒甲：你叫匪徒甲你妈是强盗你爸也是强盗你现在是匪徒、你的任务表面上是毁灭世界实际上你要和我们一起抢劫世界上最美味的匹萨、你今年匪徒乙8 岁你最爱的人将是我虽然我现在是一棵树实际上我是一个超级美女。
匪徒乙：别说了，我信了，从树上跳下来吧。
匪徒甲：你个猪败，说过多少遍了我就是那棵破树!
(说完解除伪装，从一棵树变成一个人全副武装戴着防毒面具，走到匪徒乙面前)
匪徒乙：美女呢?高叉泳装呢?
匪徒甲：闭嘴。跟我一起去把人质抢回来。
匪徒乙：(双目含泪，声音颤抖)你，你，你骗我。原来你是骗我的，你伤害了我纯洁的感情。
匪徒甲：你丫再烦我把你卖给杨澜当老公。
匪徒乙：不要!我会听话的，求求你不要让我又当匪徒又当骗子!
匪徒甲;跟我来。
(两人来到警察老巢，探头探脑侦察情况)
匪徒乙：怎么样?
匪徒甲：人质在他们手里。想拯救人质又要保存性命，任务很艰巨。
匪徒乙：他们有没有虐待人质?
匪徒甲：还好，情况比我们设想的要好一些。他们只是逼人质跳桑巴舞供他们娱乐。
匪徒乙：(咬牙切齿)这群没人性的……
匪徒甲：怎么我们象警察、他们象匪徒，搞错了吧?喂，重来一次对白。
匪徒乙：没时间了。这样，我扔几个闪光掸，然后我们趁乱冲进去。
匪徒甲：我的awp不能近距离作战。你有ak47，你冲先。
匪徒乙：话是这么说没有错，可是你也得贡献点光和热吧?苦不苦，想想红军两万五;累不累，看看赵微小妹妹。
匪徒甲：少来。我拿着沙漠之鹰跟你后边行了吧，这把枪可花光了我最后一分钱。
匪徒乙：就这么定了。
(匪徒乙 扔了两个闪光弹出来，顿时浓烟滚滚，视线一片模糊。)
匪徒甲：你丫闪光蛋怎么丢到我们俩面前了?*，我什么也看不见了。你个猪败!
匪徒乙：在我丢的一瞬间我忽然想起了自己有严重的斜视和闪光。但我仍然扔了出去，因为我一直觉得，换个角度看世界，世界会有前所未有的清晰。
匪徒甲：丢你老母!曾经有一个大好的机会摆在我面前，那就是作警察不作匪徒，可是我没有珍惜。等到失去了才追悔莫及。人间最悲痛的事情莫过于此。如果上天再给我一次机会，我绝不会和这个猪败一起作匪徒，决不!如果非要加上一个期限的话，我希望是——一万年!
(闪光弹烟雾褪后，两个人发现自己已经被警察包围了)
匪徒乙：(面对荷枪实弹的警察)慢着慢着，投降输一半。别开枪——队长，是我!
4：你以为你是陈佩斯演《主角与配角》呐?
匪徒乙：(满脸堆笑)就是就是……匪徒托我给您带个话，只要你肯投降，黄金美女大大的有!
4：(怒气冲冲)白日做梦，你这个匪徒!弟兄们，给我上!
匪徒甲：慢着!我们的同伙已经把炸药包埋在一个不为人知的地方了，只有我们知道。如果你们也想活命的话就不要杀我们。
4：(犹豫了一下，低声问匪徒乙)关于黄金美女事宜，真有此事?
匪徒乙：(也低声道)你过来，我告诉你黄金埋在哪里……
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(匪徒甲把枪驾在4的头上，匪徒乙得意洋洋的拍着手，一副闲庭信步的悠然状)
匪徒甲：把人质交出来匪徒甲
匪徒乙：(帮腔)交出来!
匪徒甲：不然我就杀了队长!
匪徒乙：(帮腔)不然我就丢你老母!
匪徒甲：你有点专业精神好不好?
匪徒乙：你们有点专业精神好不好?
匪徒甲：少废话!我说你呢。快把人质领过来。
匪徒乙：少废话!我这就去领人质。
(两名人质因长期扮演人质角色已经变得麻木呆板、毫无理想)
人质a：我怎么觉得咱们象货物不象人啊
人质b：算上这句，一共就两句台词。
匪徒乙：闭嘴!跟我们走。
匪徒甲：我数一二三，放了队长以后我们赶快跑。
匪徒乙：我看带着队长比较安全点。
匪徒甲：白痴。你看这个队长比酷酷还胖，带着他你找死啊?
匪徒乙：说得也是。你带人质走先，我掩护。
说罢开始数一二三。
就在放了队长的瞬间，忽然一阵枪响。那群警察如猴子一样上窜下跳不停开枪。匪徒乙因为断后而被击中。
匪徒甲：蚕豆蚕豆，你怎么了?
匪徒乙：我不行了，你先走吧。
匪徒甲：不，不，这不是真的。当我睁开眼睛的时候，你还是那个生龙活虎爱拉大便的匪徒乙!告诉我，这不是真的。
匪徒乙：我要死了，我已经感觉到死神向我微笑。他的手冰冷有力，想把我从你身边拉走。
匪徒甲：不要死啊，就剩我们两个了。我们已经拿到人质了，很快就会抢到匹萨了。振作起来!
匪徒乙：告诉你个秘密……很久以前，当我们还在dust里当匪徒的时候我就知道你是女人了，匪徒甲，你是一个很美很美的女人。即使你戴着防毒面具，我还是能感受到你的美丽可爱。我爱上了你。开土匪作战会议时我假装拉大便出门，其实是在外面想用a wp偷看你的大腿……没成功，它不支持透视的功能……
匪徒甲：呼吸，呼吸。坚持啊，我要带你离开这个鬼地方。我不要人质不要匹萨了，我要你活下来。
匪徒乙：你怎么哭了，不要哭，不要哭。你的眼泪象子弹，刺痛我的心。乖，不哭。
匪徒甲;我一直喊你猪败，其实我是爱你的!一个女人只有爱上了一个男人，尤其是一个傻男人的时候才会对他这么凶。匪徒乙，我爱你，请你不要死、不要离开我。
匪徒乙：警察要追来了，他们很凶悍的，不会因为你是美女而放过你。这是个f**king world，你不想杀别人
会有别人想杀你。你要学会自己保护自己，以后我不能跟在你身后偷偷保护你了。匪徒乙，要保护自己，知道吗?
人质a：他们俩怎么废话那么多?
人质b：不知道。都是肾上腺激素惹的祸。
匪徒甲和匪徒乙：闭嘴!再废话我们枪杀人质!
匪徒乙：(深情的)答应我一个要求好吗?
匪徒甲：(拼命忍住眼泪)我答应你。
匪徒乙：让我看看你的脸，摘下面具。
匪徒甲：好。
(一阵微风吹过，吹动了匪徒甲散落的长发)
匪徒乙：你真美，真的。
匪徒甲：(哭泣中)
匪徒乙：我还有一个要求。(从口袋里摸索出一样物事)这是我最后的、最后的网费，请帮我交给xxxx的电信……(说完头一歪，彻底挂掉)
匪徒甲：(凝视着匪徒乙的尸体，缓缓站起身来，转向追来的警察，举起沙漠之鹰)
砰!
人质a：我就知道她会自杀。就象孙悟空听唐僧罗嗦最后也想自杀一样。
人质b：我怎么觉得咱们的台词数量超标了?
人质a：警察们都在狞笑着庆祝胜利呐。
匪徒乙和匪徒甲的尸体伏在意大利的街道上，远远的，仿佛有夕阳的光照耀着他们。没人知道，这究竟是一场杀戮游戏还是爱情游戏，也许爱情和杀戮本身有同样的本质吧：失去的和得到的。
