小品是独居特色的表演艺术，源于生活。下面是短篇小品剧本欢迎参考!

　　旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。

　　师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”

　　这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦!师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧!”

　　唐僧：“好!”

　　于是师徒四人走到亭子里，坐下。

　　孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧!”

　　唐僧：“好!”说完打个响指。

　　于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”

　　沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。

　　唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”

　　唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。

　　唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”

　　猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

　　孙悟空给唐僧照了几张相。

　　照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧?我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条?”

　　唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么?快去!”

　　孙悟空：“是!”说罢，离去。

　　沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?”

　　唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买!”

　　沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。

　　唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》 来。”

　　猪八戒：“好的，那买报的钱……”

　　唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资!”

　　猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”

　　猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。

　　镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉!”

　　猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。”

　　唐僧：“咦?你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊!”说罢，看报。

　　唐僧：“咦!西天发生金融危机，有可能引发动乱。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。”

　　猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀!”

　　唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完，继续看报。

　　镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

　　妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱枪，只能用拳头跟别 人的枪干，真是太困难、太危险了。”

　　妖怪又走了几步。

　　妖怪：“咦!前面的和尚竟然梳分头，真的世风日下。等等，看他那样 子，好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。” 　　于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

　　唐僧：“嗯!好臭!八戒，你是不是把鞋脱了?”

　　猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”

　　师徒二人一回头，看见一个妖怪。

　　妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧?”

　　唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士?”

　　妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好 幸苦吗?听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”

　　猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一 下，您先顶着。”

　　唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下 我不管。”

　　猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊!我大的也要来了，我要忍不住了!”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。

　　唐僧：“混蛋!你爷爷的!看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏 击冠军，你敢跟我打吗?”

　　妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。

　　妖怪：“我拷!你这点本事也可以当搏击冠军啊?”

　　唐僧：“唉!只怪我当初不肯用功学习，买了个假的文凭凑数，害我一动真的 就筐瓢。”

　　妖怪：“哈哈!乖乖跟我走吧!”说罢，妖怪带唐僧离去。

　　镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭 和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父 被抓走了，我怎么好交差呢?”

　　猪八戒边想边转圈，“咦!地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪 八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。

　　孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?

　　不好啦!刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还 有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”

　　孙悟空：“什么?师父被妖怪抓走了?混蛋!他还欠我们六个月工资没发呢 !两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。 ”

　　猪八戒、沙和尚：“好!”

　　镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。

　　妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就 美得像嫦娥。”

　　唐僧：“唉!我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一 定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪 。”

　　唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧!我唐 僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知 道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”

　　小妖：“闭嘴!你爷爷的爷爷!”

　　唐僧：“哇!妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你 爷爷的’更入木三分。”

　　妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是 很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”

　　“喂，你!”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃 坏肚子。”

　　唐僧：“我……我实在是拉不出来呀!”

　　妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊!”(《好汉歌 》)

　　唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性!”

　　镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”(《笑脸》)

　　猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧!” 　　沙和尚：“对呀!猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”

　　孙悟空：“我拷!又是我打头阵。”

　　猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头!”

　　孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”

　　孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”

　　妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又 来侵袭，到底是谁在挑衅?”

　　妖怪走出洞口，一看：“我拷!原来是只臭猴子。”

　　孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美 猴王称号的齐天大圣孙悟空是也!怎么样，我的大名如雷贯耳吧!”

　　妖怪：“没听过。”

　　孙悟空：“我拷!你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”

　　妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌!”

　　孙悟空：“如来神掌!”

　　妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。

　　唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋!原来我中了调虎离山之计，我 IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上 裸奔呢!”

　　孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷 。

　　妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”

　　猪八戒：“师父，怎么办?连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”

　　唐僧：“这猴子真没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机 来。”

　　沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。

　　唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗?我是三藏啦～～我现在被一个好臭 好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么?你要去洗桑那浴，没空!嗯～～你好 坏哦!要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛!哦!你要教我一条咒语啊!好的， 好的，我记住了。拜拜，亲一下。”

　　唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定!”

　　妖怪中了咒语，被定住了。

　　唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒!”

　　沙和尚：“师父，猴哥咋办?”

　　唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”

　　猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。

　　孙悟空：“我拷!好臭啊!”说完便从地上弹了起来。

　　孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。

　　唐僧：“且慢!悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会 。”

　　孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它 白吃白喝了!”

　　唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之 窗玩一玩了。”

　　孙悟空三人齐喊：“好?!师父英明!”

　　唐僧：“天色已晚，我们上路吧!”

　　于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……”

　　他们越走越远，最后消失在晚霞中。

　　白驼山壮骨粉

　　余：大家快来看啊!卖艺了，卖艺了!想当年我左青龙，右白虎，老牛在要间。龙头在心口，人挡杀人，佛挡杀佛。

　　叶：真的那么有效? (一刀砍下去)

　　余：你。。。。你。。。。。(口吐鲜血)

　　叶：啊?你不是说你很厉害的吗?

　　余：我那是想当年啊。兄弟! 啊!我死啦!

　　叶：怎么办啊，我杀人啦，我杀人啦!我还上有老，下有小，全家五十几口人

　　等着我养活的啊!我不想死啊!

　　扬： 唉，正所谓，人在江湖飘啊，谁能不挨刀啊!幸好我带了白驼山北骨粉，

　　此粉内服外用均有奇效。看着像面粉，吃着更像面粉!挨了刀涂一包，包你还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。

　　杨 ，叶：白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉。

　　杨：华山论剑指定营养品，

　　本镇各大药店均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志。

　　杨， 叶：呱。。。呱

　　杨：他好，你也好

　　杨，叶：大家好才是真的好!

　　余：记住，本镇各大药店均有销售。

　　(道具：桌子、凳子、纸、笔，旁白一个) 人物：学生会主席(男) 1号竞争者(男) 号竞争者(女) 号竞争者(女) 号竞争者(男)[主席坐在凳子上,说话的时候起来]

　　主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场(咽气)干净得没有一点掌声……

　　主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)

　　1号竞选者(下面简称1):我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。一二一，我站似一棵松。(踏步)

　　主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?

　　1：老板我就是一号

　　主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊?

　　1：柳杆(翘兰花指)

　　主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么?

　　1：姓秦

　　主席：(一边填表格一边念道)禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧

　　1：噫吖，主席，不敢

　　主席：说说,你是来竞争什么的?

　　1：噢，俺是来竞争节水部部长的!~

　　主席：阿勒?你竟然要竞选这么空缺的职位?

　　1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为人民服务的心,节约水的问题,就是我的问题!关水龙头的苦差事,就是我的事,主席!为了我校几百名学生的幸福，您就成全我吧!

　　主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产”

　　1：思想有多远，我就能走多远.

　　主席：你现在就可以走远

　　1：额，主席大人往哪里走?

　　主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)

　　主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈(阴险的笑容) 号!(闭着眼睛走过来)

　　还竞选者(下面简称)：床前明月光嘿!疑是地上霜呵!举头望明月呀!低头自故乡呼!咦,主席呢?(主席被撞倒)(发现走过头了，主席已经在后面了)

　　主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊?

　　：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌!

　　主席：喔唷，有意思!说，今天来竞争什么?

　　：节水部部长!

　　主席：哇咧，又是竞选节水部?那好，请问身高?

　　：保密

　　主席：体重?

　　：保密

　　主席：年龄?

　　：保密

　　主席：你是保密局的? 我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。

　　：哇哈哈哈(一脸得意)有时我也这么认为

　　主席：正经点儿，你叫什么名字啊?

　　：苏丹红

　　主席：哦，名字一样有个性，要倡导同学珍惜水吗?

　　：那当然!主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电!各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊!

　　主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的! 下去吧。

　　：主席，您不要不要我，您不要不要我哦!(下场)

　　主席：哎，好。接下来号 哎呦，突然肚子好痛!(叫副主席进来)诶，你先帮我管着!

　　副主席：赶紧走吧，拉坏肚子可不好!(主席走后)挖哈哈，我终于可以当次主席了!

　　(号竞选者走台，亮相)

　　号竞选者(下面简称)：主席好席好..席好.....

　　主席:哎哎,同学!你这是什么啊?

　　：回音啊音啊啊.

　　主席：把回音关掉!

　　：哦，主席好!(鞠躬)

　　主席:终于有一个有礼貌的同学了!

　　:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)

　　主席：自恋狂

　　：哇哈哈哈(阴险的笑容，主席受惊手撑桌子)

　　主席：(勉强正定)你有什么绝活吗?

　　：当然有啦!竞选完后，决不能活着从这里走出去!

　　主席：(继续勉强正定)你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊?

　　：节-水-部，部长!(摆POS)

　　主席：(呕吐)哦，我一看就知道(鄙视的眼神)你有什么才艺吗?

　　：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞!

　　主席：这么厉害啊!您以前在哪儿上过学啦?有这么好的机会去北大演讲!

　　：哦，我是交大毕业的!

　　主席：上海交大?

　　：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦!

　　主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了!

　　：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升!

　　主席：你有什么办法?

　　：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的!每人发1000块钱!

　　主席：哈哈，有意思，同学

　　：噢噢!~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也!

　　主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址

　　：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。家住精神病院楼01号1床

　　主席：噗(一口血喷出来从椅子上倒下去)

　　：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的

　　主席：(慢慢爬起来)这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊?

　　号竞选者(下面简称)：(吹着口哨走过来，看到主席)主席您没事吧。(赶忙将主席扶起来)

　　主席：谢谢啊，恩?你也是来竞选的?

　　：是啊，主席，我姓喜，名狼狼，我是来竞选节水部部长的

　　主席：我嘞个擦!又是节水部?玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在蓝天下!

　　：主席，我真的是来竞选节水部部长的。

　　主席：同学，你真的要认真管理这个部门吗?

　　：真的，只要当部长就可以。

　　主席：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部部长

　　：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部部长

　　主席：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时，一个拿着“主席训话中，勿扰”牌子的人上台，

　　旁白：三十分钟后.......

　　：(忍无可忍打断主席)，坑爹啦!

　　全体：节约用水，地球更美!

　　(如果只有三个人，四个竞争者交换上场，换服装进行)。