小品这种即兴式的表演形式需要丰富的生活阅历和鲜活的生活语言。它的艺术气质是跟话剧绝对对立的，它的语言气质也是跟话剧截然相反的。
甲：(一身烂衣服，弯腰缩头，闭着双眼)先生，可怜可怜我吧!家乡地震，摧毁了家园。您抬抬手打发一点吧!
乙：(从穿着考究的西服里掏出一角硬币扔过去)拿去吧!(扔到地上)
甲：(低头看了看，始终没弯腰)一毛钱?你也忒大方了!
乙：你不瞎啊!
甲：你没听说瞎子见钱眼睁开吗?现在东西都涨价，一角硬币能买啥!
乙：呀呀呀呀!你知道这一毛钱是咋来的吗?不瞒你说，这是咱抛头颅，洒热血，身经百战换来的，容易吗?(仔细盯乙)我说听着咋这么耳熟，原来是老钱兄弟，钱孙李!
甲：(惊讶，抬头)呀!是老赵兄弟啊，赵钱孙!混阔了，认不出了!
乙：咱家乡什么时候闹地震了?
甲：不装点可怜相，不说点可怜话，龟孙子才肯掏钱!现在这世道，有钱当爷，没钱当孙，只要能弄来钱，让我给人家擦屁股都行!
乙：老钱兄弟兄弟，你可是生财有道啊!
甲：说出来不怕老赵笑话，有一次一个玩猴的为了招揽顾客，让我给猴子亲嘴，亲一个五块钱，我就亲了一个又一个，亲了一个又一个……
乙：你把猴子当女人了，结果呢?
甲：耍猴的把赚的钱全赔进去了，他吓跑了!
乙：你干这营生有固定场所吗?
甲：我是走湖北，奔河南，闯州过府，南征北战。今年我打着汶川的旗号，人们争着朝我口袋里塞钱。
乙：一方有难，八方支援，一根红线相牵，颗颗红心相连，咱中国老百姓的觉悟就是高。不过，你也忒缺德了!你一天能赚多少钱?
甲：比不上演艺界的赵本山，赶不上航天人翟志刚，略逊于体育冠军姚明!
乙：不过老钱兄弟，你这样奔波也太窝囊了，活得没头没脸，没皮没肉，没姿没味!
甲：那老赵兄弟你在哪儿发财?
乙：说来吓死你!(按济公的口音唱)汽车站，电影院，哪里有钱哪有咱，哪里有钱哪有咱……(做夹的手势)
甲：原来是钳老板，我以为你是白领阶层呢!
乙：怎么，瞧不起我，毛主席说，“数风流人物，还看今朝!”
甲：像我这样的人，毛主席也说，“生的伟大，死的光荣!”
乙：(对观众)，就这样子还光荣呢?
甲：我这是保持艰苦奋斗的革命优良传统!早在三十年前，你能比这个形象好多少?
乙：说那时候干什么!吃没吃，穿没穿，干我们这一行的日子就也没法混啊!
甲：那时候人们的口袋瘪瘪的，谁口袋里有钱?
乙：谁说的?我就在集市上，看见过一个黑脸汉子的口袋鼓鼓的!
甲：那赶快下手啊!
乙：说出来你不信，我偷偷地把里面的东西夹了出来，竟是无价之宝!
甲：什么宝贝?
乙：记工本!
甲：我以为是九龙杯、司母戊鼎呢!
乙：你想，人家背日头过山，起早贪黑，一个劳动日还不到两毛钱，那可是人家全家老少的口粮啊，他丢了记工本不上吊也要跳河!
甲：这话我信!后来呢?
乙：我送回去了，那家老老少少八口人，全靠汉子挣工分糊口，当我把记工本给他时你猜怎么着?
甲：“啪”，扇你小子一耳光!
乙：错!全家都给我跪下了!
甲：可不是，政策要不变，日子真没法过!
乙：真想不到那汉子后来在镇上办了个奶粉加工厂，产品畅销长城内外，大江南北!
甲：里面有没有三聚氰胺?
乙：这家伙发了，出手也大方，汶川大地震人家带头捐款。
甲：多少?
乙：一千九百七十八万元。
甲：这么难记的一个数字。
乙：十一届三中全会那一年召开的?
甲：这你难不倒我，1978年。
乙：对呀，人家就是为了纪念十一届三中全会的召开才捐的这个数。你别说，这汉子办啥事都爱用1978这个数。坐车要这个牌号的，手机号码要用这个数结尾，银行卡号也要含这个数……
甲：慢慢慢!那他要是吃饺子呢?
乙：也吃这个数!
甲：撑死啊!
乙：人家这叫讲良心!你呢?
甲：不满老赵说，我曾杀过人。
乙：杀人犯啊!
甲：有一次我向一位卖烧饼的中年妇女乞讨，她从补丁摞补丁的口袋里摸出二分钱给我，当我刚转身时，她却倒下了。
乙：怎么?你耍流氓了?
甲：谁耍流氓了?那是饿的!卖着烧饼却舍不得吃一口，我还要去向人家乞讨，我这不等于杀人吗?
乙：你还不如把她杀了!
甲：怎么?
乙：让上面知道了，不割她资本主义尾巴才怪哩!后来呢?
甲：现在人家可好了，儿子办了养鸡场，家里设备赶得上县委书记。一月拉一卡车鸡饲料还不够用，鸡蛋供不应求。
乙：饲料里没兑苏丹红吧!
甲：老兄，做人要讲良心，做生意要讲诚信，奶粉中添加三聚氰胺，鸡饲料中兑苏丹红，这种人是大白猪上肉架——
乙：此话怎讲?
甲：没心没肺!
乙：那他的心肺呢?
甲：让狗吃了!
乙：说的是，这种人不如猪狗!
甲：不过，老弟，你偷人家东西，也有点这个吧!
乙：这你就不懂了，我们的主攻对象是那些油头粉面、不干人事的干部!
甲：为啥?
乙：有油水啊!
甲：什么油水?
乙：你想想，这种人整日山珍海味，吃香喝辣，吃人民的，拿人民的，吃喝嫖赌还不够，还要以权谋取利益、贪腐，老百姓对他们恨的咬牙切齿、敢怒不敢言，我们向他们下手，也是为全天下劳苦大众出一口恶气，难道这也算没心没肺吗?
甲：偷得好!偷得妙!偷出了时代风采!可是，你们也忒胆大了，就不怕人家报官吗?
乙：唉，隔行如隔山呐!这些家伙的东西来路不明，他想自找麻烦吗?
甲：说的也是，这些平时作威作福，耀武扬威的大老爷们全都做缩头乌龟了!
乙：我们顺手牵羊还弄些记账薄!
甲：记账薄?上面写些什么?
乙：某某送钻石项链两根，贷款问题;某某送美元一万，出过问题;某某送宝石戒指一枚，儿子问题;某某送火柴一盒，开发问题……
甲：还有送火柴的?
乙：外行，标准的外行，那火柴是纯金制的!
甲：这种贪官该偷!逮住他们，扒他们的皮，抽他们的筋，剁他们的脚后跟!
乙：可是，我们常常不被人理解啊!
甲：人们是怎样不理解你们?
乙：骂我们是小偷、蟊贼、扒手、钳工!说我们好逸恶劳，不劳而获!
甲：那些道貌岸然的贪官和你们是一路货色!
乙：那些不可一世的蛀虫和你们要饭的是一丘之貉!
甲：听说你们见了警察，腿都抽筋了?
乙：咋能不怕呢!进去了能有好果子吃吗?谁去为我们鸣冤?贪官进去了还有贪官去说人情，一个小偷进去了，另一个小偷还想去自投罗网吗?不过，现在我的情况大有改观，我转移到后方了。
甲：后方?
乙：对呀!我办了个小偷技术培训班!
甲：还有人上这样的学校?
乙：可多了，本期不会，下期免费在学!
甲：都有什么样的人来参加你们的培训班?
乙：游手好闲的无业青年、输红了眼的赌徒、生意茂盛的老板、拍马溜须的干部……
甲：停停停!老板，干部也进这样的培训班?
乙：请问偷税漏税是不是技术?偷工减料是不是学问?
甲：原来是这个呀，那干部也学这些?
乙：因人而异，因材施教。俗话说，看菜吃饭，量体裁衣。我们给干部传授投机取巧、偷梁换柱、偷天换日、投机钻营、偷闲偷情、贼眉鼠眼、贼头贼脑等课程。
甲：你们也应该教他们投案自首!
乙：中华文明源远流长，小偷界名人辈出!
甲：小偷里也有名人?
乙：当然有了，中国四大名著中有两部作品都赞扬了我们的革命老前辈。
甲：嗨!真是新鲜，(对观众)观众们信吗?
乙：好，我豁出去了，请问梁山泊108个好汉里时迁外号叫什么?
甲：鼓上蚤。
乙：他的专长是什么?
甲：偷盗啊!那另一部作品呢?
乙：《西游记》中孙悟空除了降妖除怪外，还会干什么?
甲：偷盗啊!你别说，还是那么回事!
乙：连外国人对我们都很崇拜?
甲：哪个外国人崇拜你们?
乙：美国的马克。吐温，丹麦的安徒生，俄罗斯的屠格列夫，古希腊的帕拉图。
甲：这粘得上吗?
乙：更令人感动的是有些国家的名字就是因为我们而起的!
甲：哪个国家?
乙：土耳其。听听，土——耳——其——
甲：沾不沾边呀!
乙：我们的信仰很明确!
甲：什么信仰?
乙：头可断，血可流，小偷事业不能丢!
甲：太刺耳了吧!
乙：我们的口号也很响亮。
甲：什么口号?
乙：砍头不要紧，只要偷的真，逮了我一个，还有后来人!
甲：这也是前赴后继啊!
乙：为了弘扬小偷文化，为了振兴小偷事业，我们马上要举办小偷运动会。
甲：你们小偷也要举行运动会?
乙：对!凡是能跑过110警车的发金牌，凡是能跑过警察的发银牌，凡是能跑过保安的发铜牌。
甲：那你们的日子好过吗?
乙：说好过也好过，说不好过也不好过。
甲：怎讲?
乙：赶上现在日子好了，有钱人多了，下手一次偷的也多。不过，现在法制越来越严，警察越来越精，下手却没有以前那么得心应手了。
甲：是啊!咱也得感谢十一届三中全会的召开。今年是改革开放三十年，我们难得相遇一次，我提议，咱们今天中午聚一聚，举杯祝愿祖国和谐平安，如何?
乙：好主意!三中全会不召开，人民富不起来，你我的日子也不好过，咱去白云酒家!
甲：走，今天我买单!
乙：还是我来吧，你的收入全到我兜里了!
