我竟曾不知对自己太残忍，以至于当我知道后却发现自己已经遍体鳞伤。
　　
　　我很重口味，除了不喜欢葱、蒜、香菜、苦瓜还有豆腐以外，我基本不挑食，谁也不懂我为什么喜欢姜，可能它的唯一能和辣椒比的吧。
　　
　　他很高，很瘦，戴眼镜，很洒脱。可是我也知道自己很洒脱，至少不会迷失自己。其实我是冷漠，在热情的外表下包裹的那颗冷漠的心。他很淡然，是一个不适合我的人，至少我懂。
　　
　　什么时候开始，我会静静等待他的信息，看见他就低头了？
　　
　　什么时候开始，我会静静的听着他所喜欢的，就拼命改装自己？
　　
　　什么时候开始，我竟看着你拿着一点也不好笑的笑话和你一样哈哈大笑？
　　
　　喜欢他，学着写不喜欢的情书，无语又浪费时间的想着不肉麻又唯美的句子。他不知道吧！不，他知道。明明知道我的告白，却又不着痕迹的拒绝我。有一瞬间，好似呼吸都变得难受。
　　
　　心疼吗？一开始奋力的追求，继而来之的习惯，于是，即使晚上过了凌晨也会习惯的等待他的信息。朋友问，他若不给你发晚安，你就一直等吗？是啊，一直等吗？一晚上才短短十几个小时，可是我有精力每个晚上都等吗？他若一直没发，我是不是也要夜夜苦守？
　　
　　答案很明显，不可能的永远不可能。
　　
　　我会累，即使他不知道我无声的熬夜是为了他。
　　
　　或许我会一直喜欢他，也许不会是一直，我是自负的人，不可能天天都缠着一个不喜欢自己的人，我想我是个傻子，守着一份被拒绝的独恋。
　　
　　我很累，夜晚不是只属于我一个人，它无法伴我听完每个小时的钟鸣，想着放弃，却不想心早就被他捆住，血不停的淌，连跳动的力气也没有，是因为爱上了吗？那淌血的伤口好大，竟捂不住，心好疼，泪落。
　　
　　心啊心，对不起，不小心让你受伤了。
　　
　　我啊我，对不起，不小心让你变得憔悴。
　　
　　夜鸣，钟止，星啊星，对不起，无法一直守着你。
　　
　　文/安之洛