1.最近一运动一热就浑身发痒，可把我吓坏了，赶紧来到医院，做了各方面检查，当我拿到检查结果，差点哭出声来，，上面写到：“毛孔堵塞，无法正常散热，解决方法：勤洗澡！”

　　2.今天小姨子开车载我去某地，因小姨子不知道怎么走，我坐副驾驶座上，上车没多久，老婆来电话，我和老婆如实汇报行程计划。结果因为安全带没扣上车一直滴滴的警报。

　　小姨子：姐夫，姐夫！

　　我没听见，继续电话！

　　小姨子大声的说：姐夫，你能不能套上啊，这样才安全，快点啊！

　　我惊恐的望着小姨子，尼玛我跳太平洋也洗不干净了……

　　3.公交车上放了一个响屁，旁边当即有几个人转了身，瞬间感觉自己上了中国好声音。那英：你的屁很好听，是我想要的，可是在第一个转音的时候气息稍显不足，来我队里，我教你怎么放屁，别忘了，去年我带出一个冠军。杰伦：哎呦，这屁不错噢，节奏感很强，超喜欢噢，欢迎你到我的团队来，我会让你的屁变的更加原创。哈林：不管你选不选我，就冲你这生巨响，我的团队随时欢迎你。汪峰：你为什么在这放屁？你是个有故事的人，来告诉我中午你吃了什么？

　　4.昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点吃多点！”二货感动了：“真是中国好父亲！”但是，高潮来了，大叔接着说：“吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习！”

　　5.老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。

　　有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。

　　6.一哥们说:校花卖身，一小时1000元。

　　听后我激动的说:太好了，我可是暗恋她好多年了。终于有机会了。。

　　哥们轻视的看着我道:可是1000元一小时啊，你有这么多钱？

　　我从口袋里拿出20元，兴奋的说道:我20元就够了，时间够用了。。

　　7.闺蜜：陪我去药店吧。

　　我：哪里不舒服吗？

　　闺蜜：嗓子疼。

　　我：是不是上火了？

　　闺蜜：不是，这几天来大姨妈……

　　8.看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！看评论差点憋死我“马云是十六核的，就是显示屏差了点!"

　　9.追女神，她提出十个条件，其中九个条件已经完成，最后一个条件是：身体站得笔直，手和脚不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果碰到她身体的任何一个部位就答应我的追求。老子想了3天，后来尿她一身，这TM的是不是很机智啊？

　　10.我的第一个女友……

　　我对她百依百顺，从没有对她发过脾气，后来她说我没点男子气概把我甩了……

　　我的第二个女友……

　　我尽显男子气概，什么都自己安排好，把她当小女人，后来也把我甩了，说我不温柔……

　　第三次……

　　我成了别人的女朋友……！