1、儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”
我拿过来一看，说道:“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”
儿子:“爸爸，你看看用红笔画的地方.”
我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方，
我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！”@呦呦ta爹

2、师父手拿秘籍，一边读秘籍上的内容一边比划:“一人俯卧并挺起臀部，另一人在其后抓起胳膊，脱下衣裤……”
徒弟在旁边看，师父问：“冲儿，这个真的是你从武林盟主那里偷的武功秘籍吗，怎么这么难练？”
徒弟：“是呀师父，我从他床头的盒子里偷的，藏的可严实了！”
武林盟主家里， 盟主夫人：“老头子，你说怪不怪，我放在床头的那本《房中秘术》，怎么找不到了？”@呦呦ta爹

3、甲：尼玛，逛个商场还搂着老婆，都老夫老妻了，秀啥恩爱？
乙：秀啥恩爱，我是怕她碰掉商场里的衣服。
甲：她都这么大人了，你怕啥？
乙：怕啥？你说怕啥？
甲：我怎么知道，我就问你啊。
乙：这个月逛商场，已经碰掉五件。最后都买下，我怕我的工资不够了！ @往事如风

4、霍金去了天国，天使怜悯道:“非常抱歉霍金先生，您阳寿已尽”
霍金:“抱歉什么，我高兴还来不及呢？”
天使:“对您的去世，您还挺满意？”
霍金:“当然，第一，作为大学教授，高工资，却一分捞不着花，生不如死。第二，说个话都得靠声音合成器，撩妹都很困难。第三，我微博千万的粉丝，王俊凯都来蹭热度，缺不能代言假药广告，不如死了算了！”
天使:“您那么愿意死，为什么不自杀”
霍金:“我全身只有特码三个手指头能动，怎么自杀”
天使:“……”@呦呦ta爹

5、医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室，考官指着桌子上的小兔子说:“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了”
应聘者，手起刀落，完成任务。
考官:“好，你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里急缺主刀大夫。”
应聘者:“什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！”@呦呦ta爹

6、水泊梁山集团是家民营小企业，业务主要有打劫、盗窃、杀人、开黑店等业务，成立之初就受到上市公司大宋集团的排挤。董事长晁盖被大宋集团害死后，新任董事长宋江一心想被大宋集团并购，可是大宋集团无收购意向。于是，宋董事长和吴用总经理采取了一些列公关措施:给大宋集团老总的小三李师师买房；恐吓大宋集团高管高俅；挖大宋集团优秀员工秦明、关胜、呼延灼到本公司上班；吸收民间资本家卢俊义为股东；打压反对并购的保安队长李逵。大宋集团压力倍增，遂决定并购梁山集团！@呦呦ta爹

7、娶个性感的媳妇，你会和保健医生很熟
娶个脾气暴躁的媳妇，你会和骨科大夫很熟
娶个会花钱的媳妇，你会和银行很熟
娶个丑陋的媳妇，你会和别人的媳妇很熟@呦呦ta爹

8、在我心中 你是一个大坑
想想这些年来都有些心痛
灿烂星空 经常被骂没用
跪搓衣板时吓的我不敢动
家务我干 你动都不动
做饭时候又看不见你的影踪
用我的工资 换你违心笑容
娶了你的我命运从此不同
凭我在床上的那几分钟
很难圆你完美心中的梦
只要不离婚 你说怎么都行
没有你赚那么多钱啥用
把握生命里每一次感动
和心爱的朋友热情相拥
被你骂的话 和多受得累
在你我的心里流动@呦呦ta爹

9、七大姑八大姨三连问:多大了？工资多少？有对象了没有？
亲妈三连问:早睡觉了吗？喝热水了吗？吃饱了吗？
保安大爷三连问:你是谁？从哪里来？你要干什么？
丈母娘三连问:有车吗？有房吗？存款多少？
媳妇三连问:那女的是谁？你看上她了吧？我和她谁漂亮？
老板三连问:工作完成了吗？工资不想要了吗？不想干了吗？@呦呦ta爹

10、孙子问老中医:“爷爷，什么叫穴位？”
爷爷:“哈哈，孩子，穴位是指人体经络线上特殊的点区部位，多为神经末梢和血管较多的地方……”
孙子:“哦，爷爷，那博士穴位在身体的哪个部位？”
爷爷:“滚……”@呦呦ta爹

11、小偷准备行窃，让妻子化妆成女警给自己放风，临近业主家之前，小偷对老婆说:“来，亲爱的，让我抱抱”
小偷妻子拒绝:“不行，不吉利”
小偷:“抱抱怎么就不吉利了？”
小偷妻子解释:“我现在穿着警服，你抱我，不就意味着“报警”吗！”
小偷:“切，你又不是真警察”
小偷妻子:“那就更不行了，“报假警”是罪上加罪”
小偷:“......”@呦呦ta爹

12、西游F4又被一锅端。
山大王吩咐小的们先拿猪八戒开刀。
八戒指着师父大叫：“那个细皮嫩肉的长老就是传说中的唐僧，你们这群土包子难道就没听说过唐僧肉吗？”
山大王：“吃唐僧肉需得先斋戒沐浴七七四十九天才得长生不老。本王等不及了，先拿你解解馋！”
八戒：“可是。。。俺老猪皮糙肉厚。。。不好下嘴啊！”
山大王：“无妨！皮糙肉厚恰好说明你存栏时间足够长，不是催肥的饲料猪。你这一路吃的都是斋饭，连泔水都没喝过；再说了，你跟着唐僧翻山越岭，是货真价实的跑山猪，肉质筋道弹牙。妈拉个巴子，说的老子都流口水了。小的们，还愣着干嘛？放血呀！”
八戒：“我勒个去。。。内行啊！”@苍山溪水

13、素描课，美术老师亲自当模特，学生们画完后，老师看了看小明的画作，不由的大怒:“你这是画的我吗？”
小明:“老师，我这是夸张的画法，您看，您的嘴我故意画大了些，有句话叫，嘴大吃八方，说明您能力强；您再看，您的耳朵也也画大了，大耳朵有福嘛；您再看这肚子，也画大了点，这叫宰相肚里能撑船。。。”
老师。。。@呦呦ta爹

14、一季度家庭光荣榜。
最佳辩手：妈妈
上榜理由：1、爸爸弃权；2、儿子不敢。
辩手语录：麻辣隔壁，住嘴！
总结陈词：服不服？
点评：赢得够呛

最佳打手：妈妈
上榜理由：1、爸爸认怂；2、儿子屈从。
经典招数：唾沫横飞，左右开弓，啪啪啪啪！
获奖感言：跟我斗？
点评：输得窝囊

发榜人：含恨认输的儿子
2018年4月@苍山溪水

15、一年之计在于春，而我却在家中葛优躺。
老爹看见我就来气：你真是一手好牌打得稀烂呐！
我不以为然：我有好牌吗？
老爹：怎么没有？好好的大学你不读，大好的黄金口岸你不做生意，如花似玉的外国媳妇你也守不住！
我：野鸡大学谁去？地铁站出口乞讨多丢人？越南媳妇骗婚怪我咯？
老爹：。。。。。。@苍山溪水

16、相亲现场，一对男女在介绍各自的工作。
男：俺练的是顶上功夫，做的是头等事业！
女：俺练的是化骨绵掌，做的是终端品牌！
主持人：娘希匹！一个剃头、一个捏脚，你俩不装逼会死吗？@苍山溪水

17、这个社会真奇怪，处处充满了意外。
富人不喜酒和肉，专吃路边小野菜。
大官穿衣都低调，出门也骑Hellobike。
老师讲课不用心，要学知识到课外。
医生治病只为钱，开刀得把红包塞。
美女不爱有才郎，找胥专挑富二代。
大爷大妈不慈祥，昧心碰瓷把人害。
唯有凤姐真爱国，要把美国来祸害。@呦呦ta爹

18、小明：“老师，试验和实验有什么区别？”
老师：“额。。。比如，有一坨屎，你不知道它难吃，你尝一口，这叫试验。”
小明：“那实验呢”
老师：“你听说屎难吃，想尝尝，这就是实验”@呦呦ta爹

19、小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”
大黄：“太可气了”
小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”
大黄：“实在不行起诉她”
小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当”
大黄：“我艹”

20、老大提着一箱子美金，对新来的小弟说：“去，找祥叔，把这钱洗干净，老规矩5%的好处”
小弟激动的回答：“大……大哥，用不着祥叔，我就能办了，只要给我2%好处就行”
老大高兴，让小弟去了，半天后，小弟提着一箱白纸过来，对老大说：“老大，您看洗的干净不，我用84消毒液洗的，你看，绝对看不出这是咱抢的钱”
老大：“我TM宰了你”@呦呦ta爹

生活日记网原创笑话精品展第185期