我的青春只属于我自己的,不会浪费

我的生活也就是这昂的，永远是折磨自己。只能说被我伤的对不起了，伤我的人我原谅你们，有些事情总是和自己想像的差距太大我也不能改变它，顺其自然吧都会过去的我们该做的就是努力为以后着想，现在的错与对我不想去理了我也蛮累的以后的路长着，你们要好好的，希望你们能及格，幸福的。。。

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血祭原来的自己

空空的房间，只剩下自己。一切还是那么伤感，看着鲜血慢慢从手腕上滑落，自己却莫名其妙的高兴了起来。自己大声的笑了。笑声在空空的房间里回荡着！连我自己都有些害怕。看着镜子中的自己，大声的的问为什么我会变成今天这个样子。摸着脸上那清晰的伤疤。想想这几年，想想这几年的自己。又拿起刀。在自己脸上疯狂的画着。多想将我这张虚伪的脸毁掉！！一直划着直到已经看不清自己的脸。鲜血慢慢流到嘴边。慢慢的流到了嘴里，那味道。。。。我居然喜欢这种味道。这种味道是那么。。。。看着自己的胳膊。这还是女孩子的胳膊吗？呵呵！！！手中握着沾

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平安夜我释放自己的情感

平安夜本应该是快乐的，本应该是充满无限的希望迎接美好明天的，可是却成了我封锁自己心灵夜晚的开始，从此我不会在对任何人动情，永远不会。今夜我有一次哭泣了，控制不住自己的泪水，任由泪水不停的滑落着，我痛哭，抱头痛哭，失声裂肺的痛哭，任由自己的情绪发泄着，这眼泪是积压许久的痛，是无法用语言形容的痛。今夜我压制不住自己的情绪，就是想用眼泪来释放自己复杂的情感，我唯一能选择的也只有用眼泪的释放。我回顾自己过去的种种，一幕幕的场景，每一个眼神，每一句刻骨铭心的话，都是自己的失败，很失败的男人。我的心里不平衡，因为她

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关于自己

　　　　其实更多的时候，我也没法理解自己，所以我也不敢期待别人来了解我。　　　　金无足赤，人无完人。只是我们都要在长大，我们都在走向成熟！我一直　　　　不敢感到幸福！一有那种想法，可是幸福就会变成不幸，让我不知所措。　　　　虽然我有专业对口的工作，也算是安稳。可是，也总是时不时的感觉　　　　感到无助与难过，感谢有这个文学天地，让我们难烦闷中找到心灵的出口中。　　　　家家有本难念的经。这经时不时的困扰着我们，我们心伤，可是我们依然　　　　要去面对，于是，伤

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你注意过自己的父母吗？

如果有一天，你发现妈妈的厨房不再像以前那么干净如果有一天，你发现家中的碗筷好像没洗干净如果有一天，你发现母亲的锅子不再雪亮如果有一天，你发现父亲的花草树木已渐荒废如果有一天，你发现家中的地板衣柜经常沾满灰尘如果有一天，你发现母亲煮的菜太咸太难吃如果有一天，你发现父母经常忘记关瓦斯如果有一天，你发现老父老母的一些习惯不再是习惯时，就像他们不再想要天天洗澡时如果有一天，你发现父母不再爱吃青脆的蔬果如果有一天，你发现父母爱吃煮得烂烂的菜如果有一天，你发现父母喜欢吃稀饭如果有一天，你发现

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自己让自己幸福

有时候我们都像及了孩子，倔强着，谁也不肯回头，让错误就这样漫无边际的延续着，直到错误都变成了那淡薄寂寥的回忆，那个时候，我们再回头也便无关紧要了，很多事情或是淡忘、或是无可挽回，似乎都已与我们的现实无关。如果生活是咖啡，那我的生活一定只有一种颜色和一种味道，因为我一定不会再咖啡里加上糖和奶精，那种慢条斯理的讲究和高雅，我终究学不会，我不是一个钟爱咖啡的人，却很喜欢雅哈咖啡被那些设计师赋予的意境，栓释雅哈咖啡的那些优美句子，我也是好几年前无意中在朋友的雅哈咖啡专有的小笔记本上看见的，具体的那些句子我已经记

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人生是一场自己跟自己的赌博

人生是一场自己跟自己的赌博你生下来由父母抚养你依赖你的父母但并不知道你的父母会怎样造就你你勤奋读书并不知道你所学的知识究竟给你带来什么样的命运你娶妻并不知道你的妻子是否贤惠你生孩子一样不知道你孩子是否孝顺．．．．．．．．．但是这些都是人生必经的过程在这过程中你观望、犹豫又怎样?所以有些人常说：我认命了如果不认输你可以离家出走但是新的道路可能是悲惨的因为缺乏生存能力你可以辍学或改学这样也许会误入岐途你可以离婚但下一个或许是个泼妇你可以弃子到头来也许乏嗣绝后．．．．．．．．．．．．．．．可是与其认命何不拼命

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以后有事都应该跟自己的女朋友说,不要瞒着她,更别轻易地说分手,女生都很傻,什么事

他、一个调皮的男生，长得非常的帅！她、一个文静的女生，长得并不是非常的漂亮！他们相识在一个暑假，在一个补习班！女生第一次见到他，并没有什么特殊的感觉，一切都感觉很正常，因为这个时候的女孩还很单纯，对这个男孩也就没有特别的注意……！男孩也是一样，并没有怎么去注意女生！在补习班，他们也很少讲话，男孩坐在女孩背后，女孩每天都会偷偷的转过头去看男孩，女孩也不明白自己为什么会忍不住的转过头去去看男孩，只觉得这种行为已经成了自己的一种习惯，一种无法改变的习惯…时间一天天的过去了，很快，暑期补习班的生活就要结束了，

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不熟悉的自己

突然觉得很空虚，无奈，还夹杂着很多不知名的情绪。不知道咋会这样？是什么时候开始的呢？是从杨梅开始笑我？还是从她们帮我起外号？还是·········· 但是我知道。这样的自己我很不熟悉！甚至有点害怕！这样的自己太孤单了！一直觉得一个人没啥不好的。可········ 我怎么这么难受呢？

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生日快乐、我对自己说。

　　　　蛋糕，无需品尝。蜡烛，从不点亮。喧闹，拒绝观望。我的世界，不需要祝福的演讲。珍藏孤独，寂寞留给自己分享。躲在角落，生日快乐，我对自己讲。　　　　流年，泯灭了青春的翅膀，现实，破灭了梦想的渴望。游荡在善恶纠缠爱恨交织的世界，看到的全是虚伪的面庞。经历了欺骗和肮脏，心中早已百孔千疮，沉默代替了欢笑的面庞，表情成为飘落的叶枝，守着最后的倔强。那些虚伪的人们，请你们脱下披在身上的那层羊皮，不要装作一服温顺忠实的样子，将你们那张比狐狸更狡猾，比疯狗更可恶的面目展现出来，虚伪的面貌让我恶心厌恶。　　

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我的青春只属于我自己的,不会浪费

血祭原来的自己

平安夜我释放自己的情感

关于自己

你注意过自己的父母吗？

自己让自己幸福

人生是一场自己跟自己的赌博

以后有事都应该跟自己的女朋友说,不要瞒着她,更别轻易地说分手,女生都很傻,什么事

不熟悉的自己

生日快乐、我对自己说。

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