连我自己都不敢认识我自己了

以前的我是个活泼。可爱。大方的自己。对男人成来不会说对不起，也不会低头埋没自己的个性，可是成我认识了一个比我小2岁的男孩后我就彻底改变了自己，我很爱他，他对我也很真实，我们相爱了半年，没个人都羡慕我说我有福气找到了一和那么懂事那么让人家感觉舒服的可靠男人，那时的我真的感觉自己好幸福，可是老天捉弄我让我成幸福快乐马上就变成了伤心流泪过日子，一个下午他就永远的离开了我，让我永远都看不见他了，他离开我以后我一个人就像变了一个人没有人认得我，就在过了一年半载的时候另外一个男人出现在我的人生，我开始走进他的生活里

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自己的路自己走下去

我选择了自己的道路，我要在人生的道路上走出成绩，，，不管老天给不给我这一切，，那是老天在等待我去做，，，，老天不管我知不道，知管我有没有去做，，，，在这里我感觉到老天一定会对我公平的，，在这事业上我是遇到好多难事，可我都在坚持下来了，我现在看到了希望，看到了将来，，困难过后，是幸福把错的选择删除了，，，那后面全是对的，，那我只有走那条对的了。有人问我为什么走这样的路，，，我说以前头脑太简单了，，现在，在不好好的走下去那可是没脸见人了，，女儿都一岁了，，还没时间回家抱上

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自己做妈妈了，可我还是很想妈妈

又是一个下雨天，其实我最怕下雨了，因为下雨我就会变得很多愁善感。今天很不舒服，因为我大姨妈来了。肚子很痛，还要照看儿子，其实我真的好想休息，好想好好的睡一觉，哪怕是几个小时也好。好累好累。自从有了儿子之后，我真的就没有好好的睡过一个好觉。本想在外做完月子就回家的，可是老公好像不怎么的同意，他的理由很多。最重要的是他很不喜欢我妈妈，所以我就听他的就没有回家，现在我一个人带着儿子，也许他会觉得女人带孩子应该不会累的，那也是天经地义的事情，是，我也不否认，可是他根本就不知道我是怎么想的，他不知道这个时候的

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找一个小姐和自己过日子好吗?

找一个小姐和我生活好吗？我想找一个小姐和我过日子，至少她知道钱是怎么样辛苦挣来的，不是天天靠风吹来的！小姐里面一定有很好的女人，

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我该不该去找回自己的亲生父母？

从小到大已经19年了，在我出生还不到3天就被亲生父母给遗弃了，小时候我身体不好，天天生病，养父养母对我都特别好，所以，我从来就没有想过要去认自己的亲生父母。。。记得我6岁那年，我的亲爷爷来看过我，他让我叫他，我很坚决的不叫，几年中他来了俩次，我都是这样对他的，在我14岁那年我的亲爷爷去逝了，我就很后悔，到他死我都没有叫过他一声‘爷爷’，真的很后悔。我读书的时候同学经常说我‘有人生没人养’，听到这样的话我心里真的很痛苦，为什么我的人生会是这样，过得这么辛苦？常常听到养母问我；如果你的亲生父母来找你了你会

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最希望自己是风

　　　　有时真希望自己是风儿，可以自由自在的飞翔。不受一点束缚，可以自由自在想去哪就飘去哪。可那只是遐想，怎么能会成真。有时自己觉得自己都有点幼稚，可那却是自己的真心所想。没有世间的烦扰，没有别人的打扰，可以随心所欲地飘向自己想去的每一个角落。可以时时陪伴着自己喜欢的人，和他在一起。一起坐在海边看海，在傍晚看天上的星星，陪他走遍天涯海角，那是美丽的，却是永远都不可能实现的梦。　　想象都是那样的美好，现实却是那么的残酷。悲欢离合一遍一遍的重演，在人们眼中已经变得再平常不过。人生也许就是这样的吧！有时

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为什么要骗自己呢

　　　　每一刻每一秒，都是思念和牵挂，想她却不让她看到我，为什么要骗自己，明明想她无眠午休，却又躲开她，我不知道我在害怕什么，是害怕她看到我的眼泪，还是害怕我看到她会心痛。　　　　人海茫茫，我到底做了什么样的选择，难道我更喜欢在安静的城市一角，想着她，牵挂着她。我也笑自己太傻，为什么想她却不让她知道呢？很想看看她，很想听她说话，可为什么我要骗自己，给自己太多的借口躲着不见她。　　　　想她，很想她，却不让她看到我憔悴的样子，不让她看到我手腕上的伤痕，我怕善良的她为我流眼泪，我怕她又责备自

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突然觉得自己快成了 “剩斗士”

昨天晚上看了鲁豫有约，刚好讲到了剩男剩女的事情，睡觉的时候自己突然不知道自己今年到底是多少岁了，好像从2000年以来都快10年的时候，我总是觉得自己好像没有长大，都觉得时间是停留在那里，没有前进一样，真的~这10年我到底是怎么过了，从初中一天只知道读书的还是到高中开始了叛逆，貌似我的叛逆期来的晚了一些，到稀里糊涂的考上了大学，又稀里糊涂的谈了场恋爱，也不知道为什么又稀里糊涂的分了手，又稀里糊涂的保上了研究生，我真的觉得这几年我真的是稀里糊涂的，不知道自己过的是什么样的日子。昨晚自己好好的算了一下等我20

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爱上执着伤了自己

为什么苊会爱的如此辛苦老天迩为什么要让苊的一生如此痛苦苊究竟错在那里了还是苊真的爱错了他和他在一起的这段时间里苊发现自己已经开始依赖他了因为他苊以不在坚强因为他苊以漫漫变的软弱苊的世界自从遇见他的那天逐渐变的伤感凄凉多想苊和他从未遇见过多想时间再回到、那一刻这样一切就不会发生了而他快走了，不知道为什么明明知道他要走也知道自己和他是不可能的可是为什么心里还是有不甘或许苊对人生真的太过执着明知不可为而为之其实说来说去都怪自己，怪自己自做多情才会成为一

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现实的社会，现实的自己

看着别人的故事，想着自己的感情，有多少是相同的，又有多少是类似的，只有自己最清楚，爱情，是个永不过期的东西，但是却没有一个人能做到让她不过期！不知道自己的感情是否会顺利走下去，但是真的一直都在努力，不曾停歇过，现在却发现，这样继续下去累死的是自己的心。。。有时候真的想就这样结束吧，到底在期待什么呢？在当今这个现实的社会里，人人都在忙碌着赚钱，赚钱，有多少人能真正停下来看看身边的一切呢？钱是当今社会的主宰者，没有人能征服的了它，它能让你由好变坏，由有情变的无情，但却没有任何一个人说他不想要钱，就连三岁

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连我自己都不敢认识我自己了

自己的路自己走下去

自己做妈妈了，可我还是很想妈妈

找一个小姐和自己过日子好吗?

我该不该去找回自己的亲生父母？

最希望自己是风

为什么要骗自己呢

突然觉得自己快成了 “剩斗士”

爱上执着伤了自己

现实的社会，现实的自己

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