我一直不喜欢消费人情，而且不能靠自己独立做决定

我一直不喜欢消费人情而且不能靠自己独立做决定最近练车不太顺心学员太多，感觉练的不踏实但是考试迫在眉睫舅妈和教练认识，但我并感受不到优待也可能是我运气不好，赶上人多的时候上次有个关系户练完，教练说了几句难听的我听的很不舒服那天还跟我说上午给我开绿灯了下午就别来了但我马上就要考试了，不算去的很多次啊教练请了几天假，又练不上车其他学员有的在找私教我也想找私教教练，感觉比较踏实到我妈非得去找舅舅舅妈舅妈说让教练给我加班但是教练工作一天也很累呀

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《死亡诗社》要留着和喜欢的人一起分享

seize the day 看完了《放牛班的春天》自然就得看《死亡诗社》我没有把它看完原因是我隐约感觉这是一部直击我内心感触的电影尤其是那位老师的言行特别是他说过的话让我感觉这部电影意义厚重非凡是一种颠覆式浪漫主义（但实际上我有曾经思考过的主题）而我今天的状态不佳原因是这几天因为那件事休息不好我感受美的体验的感觉不佳我不想在状态不佳的时候看这么一部意义厚重的电影毕竟让我内心震撼几乎直通我内心所思的想法少之又少好的电影不多且看且珍惜

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没人的时候喜欢自言自语，或许是独居久了的缘故吧

《哦我的鬼神大人》中的男主和女主都有一个共同点，就是没人的时候喜欢自言自语。比如对着小猫小狗，小花小草说说话，貌似很解压。只是不小心被人撞见，会觉得自己像一个神经病。我是最近发现自己也有这毛病的，或许是独居久了的缘故吧！辞职以后，就像《白河夜船》里的寺子一样慵懒度日。我不如她，因为我舍不得像她那样终日昏睡。我用来做自己上班的时候，没有时间去做的喜欢的事情。昨天忽发奇想，模仿作家写起了小说，一千多字很顺畅的喷薄而出，还想继续写。但是想阅读小说的渴望占据了上风。作家

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这个学期最喜欢的课居然是用来凑学分的哲学

这个学期最喜欢的课居然是用来凑学分的哲学，老师讲课的内容生动，运用的例子简单易懂，跟我们的日常生活基本上都能连接上。而且我感觉讲的内容虽然大部分人都懂，但是是经常会被无视掉的东西。例如什么是生活的本质，生活的本质是希望自己活的开心，但要怎么样才能做到恒定的快乐呢？以这样的问题开头然后一点一点慢慢发掘，去看清一些事情。一开始我也觉得很无聊，但是慢慢听着听着课就会觉得“好像还真的是这样诶”。今天的课我觉得特别有意思的是教授让我们回去在周末花3个小时，或者最少1个小时，什么事都不做，尽量不要去想任何事情，他

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今天久违的玩了一款以前就很喜欢的恋爱游戏

今天久违的玩了一款以前就很喜欢的恋爱游戏。“无法触碰的掌心”，这是一款我大概在几年前就玩过的一款，对我来说，代入感超级强的恋爱游戏。而结局也让我感到震撼。因为第一次玩的是通过某种“不正规”的渠道而获得的，所以当我发现这是一款良作时，内心的罪恶与愧疚感便湖涌而上。我将这种感觉记录在了另外一个记录的app上面，但是因为真的很喜欢，所以也毫无疑问的着也成为了一个我在日记里面会讨论的话题。也是因为喜欢，对这个作品的看法也有很多很多。就像是发现了宝藏一样。虽然不知道这些感受与想法想要与您分享是不是合适的，但是总

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不喜欢这种被动的性格

其实蛮不喜欢这种被动的性格的，但是因为习惯了，习惯了什么事情都是要对方先找我我才能打开话匣子，说个一堆，我想我也明白为什么王耶博一个这么高冷的人能被肖战说私下里他才是话最多的那个，因为戳到了他能说的那个点，就是要先主动跟他去说，他才不会那么高冷也很羡慕那些大大咧咧不会想很多的，我是一个特别在乎别人感受的，所以会活得特别累，但这个别人也就是会经常在一起的朋友这种，不希望因为自己说的话而怎样。跟我玩的很好的基本上都不会怎么吵架，因为也无架可吵，但到后来慢慢地感觉习惯冷战处理不开心，其实有好也有不好，好

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最近在看《亲爱的，热爱的》，超级喜欢杨紫

呃......过去了一年多47天，这篇日记的感慨源于一部电视剧引起的一段对话。最近在看《亲爱的，热爱的》，我是原著党，小说在几年前就看过了，真的好甜，我又超级喜欢杨紫，不得不说杨紫的戏真的很好，李现的反差萌也很可爱，这个月的流量为了这部电视剧已经快耗没了。今天与朋友聊天的时候提到了这部电视剧，我说真的好甜，朋友问我是不是想恋爱了。我仔细想了一下，韩商言是我喜欢的型，但却不是我现在的心态愿意接收的类型了，可能是我上一场恋爱真的让那个我太伤太累了，我现在只觉得自己一个人很好，喜欢一个人，就付出

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他说和我做什么都愿意，因为喜欢我

昨晚x先生和同事聚会聚到凌晨才回去，没等到他回去发消息我已经睡着了。早上六点突然醒来赶紧看了手机，一点多发的消息说他回去了。他喝了些酒，晚上在微信上表白个不停，说他真的喜欢我，很喜欢我。还主动提出要换情侣头像，我说男生换情侣头像会很那个，我还以为你不愿意，他说和我做什么都愿意，因为喜欢我。说他早就想换了，就是不知道我想不想。我微信头像已经很多年都是自己的照片了，而且换一个满意的就用很久很久，其实很早我就想过，真的恋爱了，我大概也不会做这种很有恋爱酸臭味的事儿，好吧，如今，又是打脸现场。

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最近家里陆续来了两个亲戚，我去了自己最不喜欢的卧室睡觉

最近家里陆续来了两个亲戚，我去了自己最不喜欢的卧室睡觉。今天结束了十天的劣质睡眠，回到自己的房间——却又和睡眠起了斗争，想趁着这个舒服的夜写点东西，苦于思路匮乏，一拖便到了三点。写完还会更晚些，明天没事做可以起的迟些，毫无顾忌的熬夜还是很舒服的。生活需要些仪式感，也许这就是吧。每个人都有几个其他人听不太明白的道理，他人一旦想要弄懂，就要琢磨，要参照自己的阅历，更有甚需要去问。小王子说：如果你要驯服一个人,就要冒着掉眼泪的危险。我觉得做任何事都需要代价的，只是大小不同。我始终对无源头的好处和太过特别的美

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欸想想小哥喜欢我感觉比我喜欢他要多

欸想想小哥喜欢我感觉比我喜欢他要多我似乎原则性太强了而他总随着我我喜欢吃蛋挞从葡萄牙给我带上次带给他的一个只告诉我好吃这次我带了两个我们一人一个才告诉我这里面有他不能消化的果糖我不能喝有乳糖的牛奶特意买没乳糖的连想送我糖都注意下有没有乳糖没办法了只好叮嘱我一次不要吃多我觉得我们要避开网络而面对面真诚地交流他就不再怎么给我发消息而是只用来约见面我说讨厌emoji不能传达真实的情感他就不用除了微笑星星外的emoji 昨天靠我很近搂着我但是我怕他冷把他

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不喜欢这种被动的性格

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